פרידות הן תמיד אתגר, גם אם אתה האדם שמסיים דברים. אבל רק בגלל שזה לא קל זה לא אומר שאתה צריך להקשות עליך ועל בן / בת הזוג שלך עוד יותר. במקום לתת לרגשות להשתבש ולהאשים את הכל באקס שלך שעומד להיות בקרוב, הישאר רגוע וחביב לתת למישהו את הפירוק שהיית רוצה בתמורה. טיפים לפירוק אלה לא בהכרח ישמרו על לבו של בן / בת הזוג, אך הם ישאירו אתכם מרגישים שעשיתם כמיטב יכולתם בנסיבות העניין.
1 תכנן היטב לפני כן.
י.פ.י.
להיפרד ממישהו, במיוחד אם מדובר במישהו איתו הייתם יחד זמן מה, צריך להיות מכוון. אל תקפיצו את השיחה עליהם בגחמה, לא בטוחים מה אתם הולכים לומר או מדוע אתם אפילו עושים את זה. ננסי רות דין, מאמנת פרידה מקצועית עם Hello Breakup, ממליצה לפנות זמן ל"שיחה "על ידי תזמון לערב ללא הפרעות איתך ועם בן / בת הזוג.
2 והעביר את החדשות באופן אישי.
י.פ.י.
אותו ערב ללא הפרעות חייב להיות באופן אישי. המטפלת המורשית כריסטין סקוט-הדסון, MFT, הבעלים של אולפני Create Your Life, אומרת שלמרות שהרוחות של מישהו או התפרקות באמצעות טקסט או באמצעות מדיה חברתית עשויים להיראות "קלים יותר לרגע" באותה תקופה, עדיין אמורה לגבור הגינות משותפת. אחרי הכל, זה היה מישהו שדואג היה לך מספיק כדי להתקשר איתו מלכתחילה. פירוק צריך להיעשות על ידי שיחה פנים אל פנים, ואם אתה למרחקים ארוכים לפחות שיחת טלפון.
3 היה ברור, אך לא פוגע.
י.פ.י.
כן, אינך רוצה להשאיר את בן זוגך בשאלת "מדוע" נפרדתם מהם, אך אין צורך להיכנס לכל דבר שאתה לא אוהב בהם. היה ברור לגבי הדברים החשובים שהובילו להיגיון שלך, אך אל תצאי מגדרך לפגוע, אומר לינל רוס, מייסד זיוודרם.
"יש לך את הסיבות שלך להתפרקות, אבל יתכן שלא תצטרך לשתף את כולם", אומר רוס. "יתכן שתרצה לשתף מדוע ההבדלים שלך לא תומכים ביעדי חייך, או פשוט אומרים שאתה לא שידוך, אבל אין צורך לרשום את כל הדברים המעצבנים שהם עושים."
התנצל גם על הטעויות שעשית.
י.פ.י.
למרות שאתה עשוי לחשוב שהמעשים של בן / בת הזוג הם שגרמו בסופו של דבר למות הקשר, אל תעשה את כל העניין על בן / בת הזוג שלך ועל תקלותיהם. אף אחד מהזוגיות במערכת יחסים אינו מושלם, וזה בסדר להכיר בכך שהשתתפתם חלק גם ברגעים פחות מהאידיאליים במערכת היחסים שלכם. סקוט-הדסון אומר שלפני שאתה נפרד מדרכים, עליך להקפיד להתנצל בפני בן זוגך על כל מה שעשית או אמרת במסגרת היחסים שהיו פוגעים.
5 השתמש בהצהרות "אני", לא בהצהרות "אתה".
י.פ.י.
באותה צורה, וודא שאתה מנהל את השיחה מדוע אתה רוצה להיפרד ומדוע החלטת זאת, לא על מה שבן הזוג שלך עשה או לא עשה. לסלי שול, מאמנת לבריאות ובריאות, אומרת שדרך פשוטה לעשות זאת היא באמצעות הצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה". זה מאפשר לך לקחת בעלות על הרגשות שלך והמצב, במקום להאשים את בן / בת הזוג ולגרום להם להרגיש אשמה על מה שהחלטת לעשות.
6 שמור על שיחה קצרה עד כדי עניין.
י.פ.י.
אין שום סיבה לגרור את שיחת הפירוק שלך, מכיוון שהיא רק תוביל לבלבול נוסף עבורך ועבור בן / בת זוגך. קווין דארנה, מחבר הספר " הימנע מפצעי הים "! , ממליץ לשמור על כך "קצר ועד לעניין." ובעוד שכדאי לצפות שתישאלו מדוע החלטתם ליזום את הפרידה, קחו בחשבון כי "אין תשובה שתוכל לתת שתגרום להם להרגיש כאילו אתה מקבל את 'ההחלטה הנכונה'." הסבר יתר על עצמך או המשך השיחה רק לשם זה עלול להוביל לכך שאתה אומר משהו פוגע או שאתה לא מתכוון בפועל.
7 הציבו גבולות וציפיות.
י.פ.י.
צריכה להיות תכניות ברורות למה שהולך לקרות בעקבות הפרידה, אומרת שרה סדליק היינס, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית בקליפורניה. "היה ברור מה צפוי קדימה בין שניכם, " היא אומרת. אם אתה לא חושב שזה רעיון טוב לאף אחד מכם לפנות יד, תבהיר את זה. אם אתה משתף חברים, דבר על איך להתמודד עם זה בעתיד. להיות ברור לגבי מה שיקרה לאחר הפירוק משאיר פחות מקום לחוסר וודאות או מצבים מביכים.
8 תן לבן הזוג שלך סיכוי לדבר ובאמת להקשיב להם.
י.פ.י.
אל תנתק את בן זוגך מהשיחה. יתכן שהיה לך זמן להתהפך ולחשוב באמת על ההחלטה שלך, אבל רוב הסיכויים שהם לא עשו זאת. כמו שהם נתנו לך את ההזדמנות לומר את היצירה שלך, תן להם את אותה הזדמנות לומר מה בראש שלהם ואיך הם מרגישים. סקוט-הדסון הוא מאמין גדול ב"התייחס לאחרים לאיך שאתה רוצה שיתייחסו אליך ", אז כבד את בן / בת זוגך גם אם תשמע אותם.
9 אך לא משנה מה יגידו, היצמד להחלטה שלך.
י.פ.י.
התנהגות מייחלת-רוח-לב היא לא-טובה, גם אם ברגע זה זה מרגיש הדבר היחיד שיעצור את לבו של בן זוגך להישבר. אמנם זה בסדר ואפילו מומלץ לשמוע את בן / בת הזוג, אל תתנו לכל מה שאומרים לשנות את החלטתכם. להיות לא ברור או לומר דברים שעשויים להוביל אותם הלאה - כשאתה לא רוצה להישאר או לחזור יחד - יכול להעניק להם תקווה כוזבת, כאשר הם באמת צריכים לפתור את רגשותיהם ולהמשיך הלאה, אומר רוס.
10 אם אתם גרים יחד, ערכו תוכנית דיור לפני שתתחילו בשיחת הפרידה.
י.פ.י.
"הצורך להישאר תחת אותה קורת גג לאחר פירוק הוא לחיות את החיים על חוט מתח גבוה ללא רשת. אם אתה מרגיש לא בטוח לגבי היכולת שלך להישאר בשקט במערכת היחסים עד שתוקף החוזה פג, סקור את ההשלכות לשבירת חוזה השכירות. עלות החופש אף פעם לא גבוהה מדי ", הוא אומר. "ובמידה ואתה נשוי, רצוי להיפגש עם עורך דין גירושין או עורכי דין כדי לקבל הכוונה. מכיוון שאתה זה שמסיים את הקשר, לא צריכה להיות שום סיבה שלא תהיה מוכן. קחי איך העתיד שלך -ex יגיב לחדשות ויהיה מוכן."
11 תן לבן הזוג שלך מקום אחרי הפרידה.
י.פ.י.
גם אם זה לא מה שהם חושבים שהם רוצים, האקס שלך זקוק למרחב לאחר פירוק. "אתה האדם האחרון שיכול לעזור למישהו להתגבר עליך, " אומר דארנה. "הסר את עצמך מעולמם ככל האפשר. הרחק אותם מחשבונות המדיה החברתית, הימנע ממקומות שאתה מכיר שהם מתרחשים בהם, חסום אימיילים, טקסטים או שיחות. עדיף להקפיד על כלל ללא קשר במשך שישה חודשים עד שנה. החברויות הטובות ביותר בין האקסים מתרחשות בדרך כלל כאשר היה פער גדול בזמן ושני האנשים הסתבכו עם אחרים. בינתיים, הפוך את הדף ובילוי עם החברים והמשפחה שלך."
12 רשמו את מחשבותיכם.
י.פ.י.
הפירוק לא מסתיים לאחר השיחה עם בן / בת הזוג. ריפוי הוא תהליך שלוקח זמן, משני הקצוות. אחרי שנפרדתם עם מישהו, קרול קווין, דוקטורט, מחברת ספר המין והעונג: מדריך רעידות טובות לסקס נהדר לכולם , ממליצה לרשום ביומן דרך החוויה.
"כשאת מוכנה, תעשי חשיבה אינטרוספקטיבית על מה השתבש, " אומרת קווין. "לעיתים קרובות מערכות יחסים משתבשות כי היו לך ולבן / ת הזוג שלך רעיונות לגבי מה שאתה רוצה ממערכת יחסים שפשוט לא התפרקה. לפני שאתה עוזב את הקן שלך ונסה שוב, נסה לקבל כמה שיותר ספציפי לגבי אהבה ומערכת יחסים טובה רע אליך."
13 קח כמה זמן שתצטרך לרפא.
י.פ.י.
ובעוד שאתה בדרך לריפוי, אל תפחד לקחת את כל הזמן שאתה זקוק לו. להיפרד ממישהו זה תמיד קשה, גם אם אתה זה שגמר את הדברים. האקס שלך אולי מנסה להתאושש, אבל אל תשכח לעבוד על ההתאוששות גם בסוף שלך.
"בכה קשה, אגרוף כריות, תאכל גלידה, תהנה מיין טוב", אומרת טרבה ברנדון שרף, מומחית להיכרויות ומאמנת חיים. "תרגל טיפול עצמי, בילה עם חברים, הישאר פעיל וחברתי. או התאושש באופן פרטי וללקק את הפצעים שלך בעצמך. כל מה שמרגיש לך נכון."
קאלי קולמן קאלי הוא עוזר עורך בחברת Best Life.