י.פ.י.
כשמדובר בילדים, יש רק אחד קבוע: שינוי. וזה לא תקף רק לחביבות ולא אהביהם, אלא גם ליחסים המתפתחים איתם כהורים. אולי הפסקתם לאכול ארוחת ערב יחד כמשפחה. אולי קשה יותר להמשיך לאחר ויכוח, או, במקום לתת להם לנסות להיכשל, התרגלתם להתערב כשדברים מסתבכים. אם אחד מהמצבים הללו נשמע לכם מוכר, הגיע הזמן לקחת צעד אחורה ולעבוד על מערכת היחסים שלכם בין הורה לילד לפני שהדברים יגיעו לרעה. כך אומרים מומחים לבריאות הנפש שאתה יכול להרוס את מערכת היחסים שלך עם ילדיך מבלי להבין זאת.
1 אינך מדבר עם ילדיך על הרגשות שלך.
Shutterstock
היכולת לתת שם ולעבד את רגשותיך היא מיומנות נלמדת, כזו שילדים מפתחים בדרך כלל בבית. והורים יכולים לדגמן כיצד "לאלף לאלף" רגשות על ידי כך שהם עושים זאת בעצמם בראייה רגילה של ילדיהם, מסבירה פסיכותרפיסטית ילדים בניו יורק, לוסיה גרסיה-ג'ורגיו.
למרות שכמובן שאתה צריך להיות זהיר שלא לזרוק בעיות של מבוגרים על ילדים לפני שהם מוכנים לעומסים כאלה, שיתוף ברגעים הקשים שלך בדרך המתאימה לגיל, רק יחזק את הקשר שלך, יאייש אותך בעיניים ולהראות להם כיצד לעבד בבטחה את רגשותיהם השליליים כאשר הם עולים.
או שאתה נותן למצב הרוח שלך להשפיע על האינטראקציות שלך איתם.
י.פ.י.
כאשר היה לך יום מחוספס בעבודה או שאתה מרגיש מותש, זה עלול להרגיש קצת מזויף לסטור על חיוך ולברך את ילדך בשמחה. אבל ילדים רגישים לרגשותיהם של הוריהם, במיוחד אלה השליליים. אם אתה מתקשר לעתים קרובות עם ילדך עם שבב בכתף, אתה עלול להזיק למערכת היחסים. היועצת המשפחתית בקליפורניה אמנדה לופז מציעה לשאול את עצמך, "איך אתה מתנהג כשילדך נכנס לחדר? אתה שמח לראות אותם? האם אתה מתעלם מהם?" אם התשובה לשאלה האחרונה הזו היא "כן", הגיע הזמן לזייף אותה עד שתכין אותה.
"לפעמים חיוך או מבט מרוצה יכולים לשנות את אופי האינטראקציה. ילדים רוצים להכיר ולהעריך אותם, ממש כמו כולם", מסביר לופז. אם יש לכם יום קשה יותר, הקפידו לשים לעצמכם כמה דקות לשבת עם הרגשות האלה, אז הניחו אותם בצד כדי שתוכלו לנסות להפיק את המרב מהזמן שלכם עם ילדיכם.
3 אתה מנהל לא נכון את התפרצויות הזעם של ילדך.
Shutterstock
התפרצויות זעם נפוצות בילדים צעירים יותר, והורים רבים מוצאים שהם חלק מתסכל במיוחד בגידול הילדים. אולם, לדברי לופז, התפרצויות זעם תכופות יכולות להצביע על כך שילד מרגיש לא נשמע, ומנותק מהוריו.
"נסה לשקף את הרגשות של ילדך ולהכניס אותם למילים, " היא מציעה. "למשל, 'אתה מרגיש מתוסכל ברגע זה כי אתה לא רוצה לישון!' ואז הציע תיקון: 'זה בסדר להרגיש מתוסכל כשאנחנו צריכים לעשות משהו שאנחנו לא רוצים לעשות, אבל כרגע זה הזמן ללכת לישון.' אימות ומתן אלטרנטיבה עוזרים לילדים ללמוד כיצד להרגיע את עצמם, ובתורם יקטינו את הצורך שלהם להתנהג."
4 אין לך מספיק זמן ביחד.
Shutterstock
כשמדובר בהורות, בילוי של זמן איכות עם ילדכם הוא בעל חשיבות עליונה. זו הזדמנות ליצור קשר עמוק, להקנות את מערכת הערכים שלך, לשתף שיעורי חיים חשובים, ולהקים בסיס לקשר ארוך טווח ובריא בין הורה לילד. וכל עוד אתה פעיל בנושא, "זמן איכות" כמשפחה יכול להיות כל דבר: ללכת לפארק, להתאמן בספורט, לשחק משחק לוח, לקרוא ביחד, או אפילו רק לדבר על היום שלך. המפתח להישאר נוכח וקשוב כשאתם ביחד. "יתכן שאתה יושב ליד ילדך, אבל אם תשומת הלב שלך נמצאת במקום אחר, הילד שלך מתגעגע אליך, " מסביר לופז.
או שהזמן שלכם יחד מבלה במכשירים.
Shutterstock
בימינו ובימינו של היום, זה קל מדי להסתמך על מסכים כבייביסיטר בעמידה, אך מטפלים מסכימים כי על ההורים לעמוד בפיתוי. "אם אתה וילדיך מתבדרים במידע על המכשירים האלקטרוניים שלך יותר משאתה מבדר אחד את השני בחיים האמיתיים, יתכן שיש כאן משהו גדול יותר", אומרת היידי מקיין, LMFT, שמקורה בפרח תלולית, טקסס.. "התחל עם קביעת גבולות ומגבלות סביב השימוש האלקטרוני לכל בני המשפחה שלך, ואז התחל לבוא עם דרכים קטנות שתוכל להתחבר זה לזה מחדש, כמו לאפות משהו מתוק יחד, לצאת לטיול ביחד או לצאת ל לאכול ולדבר על החיים."
6 ולעתים רחוקות אתם אוכלים ארוחות יחד.
Shutterstock
הזנחה לשבת לארוחות משפחתיות יכולה להיות סימן לכך שמערכת היחסים שלכם עם ילדיכם זקוקה למעט TLC. "ארוחות משפחתיות הן שגרה חשובה לטיפוח מערכות יחסים בין הורה לילד, כישורי תקשורת והרגלי אכילה בריאים", אומרת ניקול בורקנס, דוקטורט, פסיכולוגית קלינית הוליסטית שממוקמת בקלדוניה, מישיגן. "אם אינך זוכר את הפעם האחרונה בה התיישבת בכוונה יחד לארוחה, או שאתה לא עושה את זה בקביעות במשך כל השבוע, אז להיכנס לשגרה קבועה של ארוחות משפחתיות זו דרך פשוטה וחזקה לשפר את הקשר יש לך עם הילדים שלך."
7 אתה לא חוגג לעתים קרובות את נקודות החוזק של ילדך.
Shutterstock
תוקף של הורה מהווה מקור עצום של ביטחון וגאווה לילד, והשתרשות קולנית להצלחות של ילדך מחזקת את הקשר שלך כמשפחה. לדברי מאירה מנדז, PhD, LMFT, פסיכותרפיסטית בסנטה מוניקה, קליפורניה, על ההורים תמיד לחפש את הטוב שבילדיהם, ולהצביע על מה שהילד שלהם עושה טוב. "תפוס את ילדך 'להיות טוב'. זה דורש למקד מחדש את תשומת ליבך לדברים החיוביים שהם עושים, לא משנה כמה הם קטנים, "היא אומרת.
מודאגים שכל השבחים והתיקוף הזה ילכו לראשם? התמקדו בשבחי התהליך ולא בתוצאה הסופית על ידי מחמיא לעבודתם הקשה, להתמדה או לאומץ לבם.
8 אתה מבלה זמן רב בתיקון המעשים שלהם.
Shutterstock
גבולות חשובים לילדים. אחרי הכל, זה דרך כללי המשפחה והמשפחה שהם לומדים להתקיים בעולם. אבל יש דבר כזה לתקן את ילדך יתר על המידה, ועשיית כך יכולה להשאיר אותם בתחושה כאילו שום דבר שהם יעשו לא ישמח אותך. מנדז מסביר שאם אתה "מתמקד בעקביות במה שאתה מאמין שילדך עושה לא בסדר" - במיוחד אם אתה תמיד "מזהה ודורש תיקון של עוולות אלה" - זה יכול לפגוע במערכת היחסים שלך עם ילדיך ולערער את האמון.
9 ואתה לא נותן להם את היתרון של הספק.
Shutterstock
ילדים עושים הרבה טעויות; זה חלק מההתבגרות. אבל אם ברירת המחדל לתפוס את מעשיהם ככוונתיים, מנדז טוען שתוכל ליצור מעגל של טינה וניכור שבסופו של דבר יביא ביניכם מרחק וחוסר אמון.
במקום זאת, היא אומרת, "תתפוס מחשבות שליליות והערכות שליליות שיש לך לגבי ילדך, ותשאל אם יש אמת בפסקי הדין האלה. עשה מאמץ מודע לשנות את המחשבות האלו ולהחליף אותן במחשבות חיוביות יותר, כמו לומר לעצמך הילד שלך לא התכוון לפגיעה, שהתאונות קורות והילד עשה את הכי טוב שיכלו, בהתחשב ביכולת ההתפתחותית שלו."
הזכיר לילדך שבזמן שאתה לא אוהב את הפעולות הספציפיות האלה, אתה עדיין אוהב אותם כאנשים. לאחר מכן, היו ספציפיים לגבי האופן בו הם יכולים לשנות את פעולותיהם בפעם הבאה כדי שהבעיה לא תחזור על עצמה.
10 אינך יודע הרבה על תחומי העניין של ילדך.
Shutterstock
אם מישהו היה שואל אותך על האינטרסים של ילדך, הבילוי החביב וחברי הכיתה, אתה בטוח שאתה יודע לענות? אם לא, זה יכול להיות סימן לכך שאתה לא מבלה מספיק זמן איכות עם ילדך, או שאתה לא מקשיב מספיק כשהוא מדבר איתך.
הפרוטוקולים בחיי היום יום של ילדך - בין אם הם נהנו משיעור בבית הספר, או שהסתכמו עם חבר לאחר ויכוח קטן - אולי קוראים ברגע כרצוני, אבל זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת ל הילד שלך. "שאל אותם על היום שלהם והקשיב באופן פעיל כשהם מדברים איתך, " אומר מנדז. "היה סקרן, והפגין התרגשות ועניין אמיתי כאשר הם משתפים."
11 ואתה לא מכיר את החברים שלהם.
Shutterstock
ככל שילדיכם מתבגרים, החברויות שלהם יהפכו למרכזיות יותר ויותר בחייהם. הכרת החברים של ילדך מגשרת על הפער בין המשפחה שלך לעולמם החדש מחוץ לביתך, ומכירה בצורך שלהם בקשר עמיתים - דבר שיעבר דרך ארוכה עם כניסתם לשנות העשרה שלהם.
זה גם נותן לך חלון מכריע של תובנה לגבי האנשים שעוזרים לעצב את זהות ילדך; הרגלים וערכיהם של חבריהם ללא ספק יתרמו לאלו של ילדכם. אם מי שהם מבלים בו הוא סימן שאלה גדול, היכרות עם חבריהם צריכה להיות בראש רשימת הביצועים שלך לשיפור מערכות יחסים.
12 אתה נמנע מלשוחח עם ילדיך על נושאים קשים.
Shutterstock
הילדים שלך מתמודדים עם כל מיני רגשות מורכבים מדי יום, ואם אתה לא מדבר על האתגרים שעומדים בפניהם, יש להם רק את בני גילם ואת הבטן שלהם כדי להדריך אותם (ואתה יכול לנחש איך זה מסתבר לעיתים קרובות).
במקום להכין נושאים כמו מין או סמים לטאבו מכדי לדבר עליהם, דעו שהם קיימים ותנו לילדכם את הכלים הדרושים לו בכדי לבצע בחירות אחראיות ובטוחות. גיטה זרניגר, PhD, LMFT, פסיכואנליטיקאית בלוס אנג'לס, אומרת: "ילדים מאוד תפיסתיים ויכולים להצביע על רמזים לא-מילוליים סביב תחושת אי הנוחות של הוריהם. רוב הסיכויים שחוסר התקשורת שלך מדבר כרכים וזה שולח את המסר הלא נכון.
13 אתה עושה הכל למען ילדך.
Shutterstock
הורים בימינו נוטים לעשות דברים עבור ילדם שהם עשויים לעשות לעצמם במאמץ מסוים. ובכך, סביר להניח שהם מעכבים את ילדיהם מלהגיע למלוא הפוטנציאל שלהם. "כשאתה עושה הכל למען ילדך, אתה מונע מהם חוויה אותנטית של מי שהם ומה עוצמתם כרוכה", אומר זרניגר.
היא מתריעה שככל שילדך מאבד קשר עם החוויות שלו, הם מאבדים את יכולות העמידות שלהם והופכים לא ברורים באילו תחומים בחייהם זקוקים לשיפור. "ילדים יתחילו לפתח בהדרגה תחושה מופחתת של עצמם ואת יכולותיהם", היא מסבירה.
14 אתה לא נותן להם להיכשל.
Shutterstock
באופן דומה, כשאתה מגן על ילדיך מפני כישלון ואכזבה, סביר להניח שאתה מעביר אליהם את הפחד שלך מפני כישלון, מה שיעביר להם את המסר כי הטוב ביותר שלהם פשוט לא מספיק טוב ויתאמן אותם להתנהגות סלידה, מסביר זרניגר.
"כשאתה לא מאפשר לילדים שלך להיכשל, אתה מתקשר שכישלון אינו מקובל ומביש", היא אומרת. "בסופו של דבר, החיים עם הפחד מכישלון מובילים לירידה בחוויות של חיוניות ומרחיבות." אם עצרתם את ילדכם, הגיע הזמן לעבוד על אותו מרכיב במערכת היחסים שלכם בין הורה לילד לפני שהם יגיעו למכה רבה בביטחונם.
15 אתה חסר סבלנות לרגשות השליליים של ילדך.
Shutterstock
ילדים הם רכבות הרים רגשיות, וכהורים, אנחנו לא מגיעים לדובדבן לבחור את הרגשות החיוביים ולהתעלם מהשאר. אם אתה מגלה שאתה חסר סבלנות כשילדך נסער או כועס, וששים להעביר קדימה לחלק בו הם מאושרים כמו צדפות, זה עשוי להיות תחום של שיפור ביחסי ההורה-ילד שלך.
טניה דסילבה, מטפלת בילדים ונוער מבוססי טורונטו, טוענת כי האטה ועידוד ילדיכם לקחת את הזמן הדרוש להם כדי לחוות ולעבד את רגשותיהם מעניקה להם את הכלים הדרושים להם כדי להיות אינטליגנטים רגשיים ובריאים בהמשך החיים. "כהורים אנחנו בדרך כלל רוצים להציל את ילדינו מתחושות וחוויות לא נוחות, אבל זה לא מוביל לילדים עמידים", היא מסבירה. "תן לילדיך לפתור בעצמם ולהרגיש בנוח לא נוח מדי פעם."
16 ואתה נאבק להמשיך הלאה לאחר עימותים עם ילדיך.
Shutterstock
כמובן שזה נורמלי שילדים והוריהם יתווכחו. מגיל צעיר, ילדים נאבקים להצהיר על עצמאותם, וההורים בעמדה הרעועה להבטיח שהם יעשו זאת בגבולות בטוחים ובריאים. אבל אם העימותים שלך מתמהמהים עם ילדיך, זה יכול להיות שמשהו עמוק יותר אינו כשורה ביחסי הורה-ילד, בדרך כלל בעיה של תקשורת לקויה או חוסר אמון - שניהם יכולים לבנות טינה מתמשכת לאורך זמן.
עם זאת, להביס את זה עשוי להרגיש ברגע, קחו בחשבון שאנחנו יכולים ללמוד מכישלונות שלנו - אפילו כשאנחנו נכשלים זה בזה. "כישלון פירושו שאנחנו מנסים, אנו לומדים ואנחנו צומחים", אומר דאסילבה. "בואו נשאל את עצמנו 'מה נוכל ללמוד מכך ואיך נוכל להתקדם?'" נסה להשמיע את השאלות הללו בקול רם בהשתתפות ילדך, ונראה אם אתה יכול לקחת דברים בכיוון חדש ובונה.
