זו עובדת חיים פשוטה שבשלב מסוים מישהו עומד לשאול אותך שאלה שאתה פשוט לא רוצה לענות עליה. בין אם מדובר במראיין עבודה, בגיסוי או בזר אקראי שלא יודע איפה לשרטט את הקו, ישנם כמה דברים מתסכלים כמו להתמודד עם מישהו שמרגיש זכאי לדעת את פרטי העסק האישי שלך. כדי לעזור לך לשנות את הנושא כמה שיותר ללא כאבים, ביקשנו מהמומחים את הטריקים הגאוניים שלהם. לאחר שתקרא את אלה תוכל להתהפך כמו מוחמד עלי! ולדרכים נוספות לשיפור החינניות החברתיות שלך, עיין ב -23 כללי התווים המיושנים שעדיין חלים.
1. גייס את עזרתו של חבר.
לפעמים אתה פשוט יודע שמישהו עומד לשאול אותך שאלה לא רצויה. למשל, אולי אתה הולך לארוחת ערב משפחתית עם סבא שלך, שתמיד צריך לברר על חיי האהבה שלך. אם אתה יכול לחזות מראש את השאלה החטטנית הזו, בקש בן משפחה אחר ליירט אותה בצורה מקסימה, מציע קתרין בליידסל, מאמנת דוברת ציבורית ומייסדת התקשורת האלוקית. אח יכול בקלות להיכנס פנימה ולהגיד משהו כמו "הו סבא, אל תביא לה לענות על זה!"
2. הכינו תשובה משומר מראש.
אם אתה נכנס לפגישה מתוכננת, כמו ראיון עבודה או סקירת ביצועים, אתה יכול להכין תשובות לכל שאלה לא רצויה שאתה מכיר את דרכך. Blaisdell מכנה זאת "לדמיין את זריקות החופש שלך" כדי שתוכל להזמין אנרגיה לשאלות המפתיעות באמת.
"נניח שאתה נכנס לראיון ונשאל על החוויה הניהולית שלך ואין לך הרבה", היא אומרת. "אתה יכול להשתמש בשאלה שלהם כנושא התשובה שלך או סתם כנקודת ציר. תגיד 'אני כל כך שמח ששאלת! אחת הסיבות לכך שאני מחפש הזדמנויות חדשות היא שאני מצפה להזדמנות צמיחה רבה עבור צוותי ניהול, וזו עבודה שאני מאוד נהנה ועושה טוב. " המפתח הוא לתכנן את המגמה שלך מראש. ולתגובות מושלמות יותר בנושא ראיונות עבודה, עיין במדריך זה כיצד למצוא כל שאלה בנושא ראיונות עבודה נפוצים.
3. השתמש בתגובה "גשר" כדי לשנות את הנושא.
דרך אחת נהדרת להימנע מלהשיב על שאלה אישית היא להשתמש בתגובת גשר. טריש מק'דרמוט, מומחה יחסי ציבור ומייסד משותף של Panic Media Training, אומר: "כשאתה מגשר אתה מרחיק שאלה מנקודה של פגיעות או סרבול ולקראת תחום העשוי לספק תוצאה חיובית עבורך".
לדוגמה, במקום לענות על שאלה אישית על דתך, שנה את הנושא לסלבריטאי שעבר לאחרונה גיור ציבורי. לחלופין, אם באמת לא אכפת לך לדון עם דודה מרגרט עם דודה מרגרט, דברי על סיפור חדשותי (ואיננו שנוי במחלוקת) בכותרות שקשורות באופן משיק.
לפי מק'דרמוט, ביטויי הגשר הקלאסיים שלך הולכים להיות "אני לא יודע על זה, אבל הנה משהו מעניין…" ו"אני לא יכול להגיד לך את זה בוודאות, אבל הנה משהו שאני כן יודע…"
4. התאר מחדש - ושנה מחדש - את השאלה.
מק'דרמוט מקטלגת אסטרטגיה זו גם כגישור. להלן משפטי המפתח שלך: "אני חושב שמה שאתה באמת מנסה לשאול אותי זה…" ו "אני חושב שמה שאתה באמת מנסה להשיג זה…". לדוגמה, אם הדודה מרגרט שואלת מתי בסוף תתקודם, אתה יכול להגיב במשהו כמו "אני חושב שמה שאתה באמת מנסה לשאול אותי הוא איך אני נהנה מהזמן המרגש הזה בקריירה שלי". והמשיכו משם.
5. סלח את עצמך משיחה לא נוחה.
אם אתה נמצא בשיחה קבוצתית במסיבה והצ'אט הצ'אט מתחיל לנוע לטריטוריה שאתה מעדיף לא לדון בהם, תירוץ לעזוב. לספר לכל מי שיש לך להשתמש בשירותים זה הרבה יותר קל מאשר להשתמש באיזו טכניקת ג'יו-ג'יטסו חברתית אחרת כדי להתחמק משורת תשאול לא רצויה.
6. היו ברורים כלפי אי הנוחות שלכם.
לא משנה מי ישאל מה, זכור זאת: יש לך כל זכות להגיב לשאלה מביכה על ידי אמירת האדם שהם גרמו לך לאי נוחות. "היה ישיר ואז סובב, " אומר בליידסל. זכותך היא תמיד לענות לשאלה לא רצויה עם משהו כמו "זה מעושה רווי רגשית, אז אני מעדיף לא לדבר על זה. אבל אשמח לשמוע על החדש שלך!" ראה, זה לא היה כל כך קשה!
7. הטיה בבדיחה.
"הומור הוא הטיפ הכי טוב להסטה שיכולתי להציע", אומרת מומחה יחסי הציבור, שרי גאוונדי. לדוגמה, פולשני "כמה כסף אתה מרוויח?" ניתן לנפנף עם בדיחה פשוטה, כמו "לא מספיק!" רוב האנשים יבינו שהם עברו יתר על המידה וישנו את הנושא.
8. תשובה דו משמעית.
הדרך הקלה ביותר להתחמק משאלה לא רצויה היא להשאיר קצת מקום מתפתל בתשובתך. אם מישהו שואל מדוע טרם עזבת את עבודתך האומללה כדי לחפש עבודה חדשה, פשוט "מי יודע? אני עדיין צריך לשלם את החשבונות בינתיים!" זה מה שאעשה. אל "מתי אתה הולך לתואר שני?" הגיבו במעורפל, "אני לא בטוח, אני מניח שנראה!"
9. הצע עצות במקום תשובה.
לדוגמה, אם מישהו שואל על הירידה האחרונה במשקל שלך ואתה לא רוצה להיכנס לפרטים הגרגירים, פשוט שתף טיפ על המאמן האהוב עליך בעיר והציע לשים את האדם בקשר איתם. לחלופין, במקום לענות על שאלה פולשנית על ההתפרקות האחרונה שלך, ספר לקבוצה על המלצת ספרים שעזרה לך להחלים לאחר הפרידה.
10. תתביישו בכבוד (רק קצת).
אם שאלה באמת מעוררת חושים, אתה יכול לבייש את השואל בעדינות בגלל שהוא סקרן יתר על המידה. עשה זאת בצורה מבודחת כדי להבהיר את הדברים. משהו כמו "וואו, אתה די סקרן, לא?" או "ווה, אני חושב שזה קצת כבד למסיבה" יכבה את הדברים די מהר.
11. הסיט את השאלה חזרה אל השואל עם מחמאה.
מחמאות הן דרך נהדרת לנטרל ולמזר מצב מסורבל. אם מישהו מעיר על הרזיה או עלייה שלך באופן שגורם לך לאי נוחות, למשל, אתה יכול להחמיא למראה שלו. לחלופין, אם מישהו שואל אותך את הבלתי נמנע "מתי את מתחתנת?" או "מתי יש לך ילדים?" אתה יכול לשנות את הנושא על ידי החמאה לחתונה היפה של השואל לפני מספר שנים או אמירת משהו נחמד על ההישג האחרון של ילדם. הסחת דעת היא המפתח!
12. שאל שאלה משלך.
אנשים שואלים שאלות מביכות מסיבות שונות ומגוונות. לפעמים יתכן שיש להם כוונה זדונית. אבל פעמים רבות הם פשוט לא מבינים שהם חוצים קו. תן לאדם שאתה מדבר לטובת הספק והסטה בנימוס את השאלה הלא רצויה בשאלה משלך. אם הם שואלים לגבי מצב היחסים שלך, נסה משהו כמו "אתה חושש שאני בודד?" לשאלה על עבודת המחקר שלך או חיפוש עבודה, אתה יכול לומר, "אתה מודאג מהמצב הכלכלי שלי?"
13. בקש עצה.
דרך פשוטה להימנע מלהשיב על שאלה לא רצויה היא להחזיר את האדם לאדם השני. דרך אחת שתוכלו לעשות זאת היא לבקש עצות בנושא שעליו הם שואלים. לדוגמה, אם אדם נשוי שואל אותך מדוע אתה עדיין לא מאושר עם בן / בת הזוג שלך, אתה יכול לבקש ממנו את הטיפים שלהם ליצירת מערכת יחסים לטווח ארוך. אם מישהו שואל אותך שאלות אישיות על ילדיך או הורות, בקש מהם טיפים כיצד גידלו את ילדיהם ביעילות.
14. סובב את השולחנות.
היי, באהבה, מלחמה ושאלות חטטניות, תפנית היא משחק הוגן! דחפו לאחור מול שאלה פולשנית על ידי שאלת אותו דבר של השואל. זה יקנה לך זמן ובדרך כלל יוריד לך את הוו, מכיוון שהשואל צריך להחליט אם הם באמת רוצים לדון בנושא זה בכלל. אם הם שואלים לגבי מערכת היחסים שלך, התחמק מהשאלה על ידי שאלת שלהם. אם הם שואלים על הבוס המתסכל שלך בעבודה, שאל אותם כיצד מתפקידם שלהם.
15. צור הסחת דעת.
יצירת הסחת דעת יכולה להיות דרך קלה להימנע משאלה מביכה באירוע משפחתי. אף אחד לא רוצה לראות אותך נאבק לענות על שאלות חטטניות, אבל כולם עשויים לרצות איזה קינוח, לפופ בסרט או להתחיל משחק כדורגל. במיוחד בהמון, קל להעמיד פנים שלא שמעת את שאלתו של השואל ולפנות לבן משפחה אחר להתחיל פעילות חדשה.
16. התייחסו לנושא אישי קשור, אך בטוח יותר.
17. השב לשאלה ספציפית עם תשובה כללית.
לדוגמה, אם מישהו שואל אותך לגבי השקפותיך הפוליטיות האישיות שלך סביב נושא שנוי במחלוקת, דבר על כמה אתה מתוסכל מהאקלים הפוליטי בכלל, או ציין כמה זה נהדר אם כולם יוכלו להיפגש לנהל דיאלוג יצרני. בפרט, אם תעביר את הטון משלילי לחיובי, השואל החטטני יצטרך להיות הנמוך אם הם רוצים להחזיר את השיחה לשאלה המקורית - ורוב האנשים לא רוצים לעשות זאת. ולעצות נוספות בנושא נימוסים, בדקו את 20 הטעויות המומלצות החברתיות שעליכם להפסיק לבצע עד גיל 30
