י.פ.י.
כולנו רוצים להאמין הכי טוב על האדם שאנחנו אוהבים, אבל הם אומרים "אהבה היא עיוורת" מסיבה כלשהי. לאחר פרק זמן מסוים, אנו עשויים למצוא את עצמנו מסתכמים עם יותר ויותר, נתקלים במחשבה שהאבל שלנו הם רק בעיות קשרי מערכת יחסים - ולא ממש סימנים למשהו גרוע יותר. בין אם זה שיש להם יותר מדי קלט על מי ואיך אתה מבלה את זמנך, או אפילו מגביל את מה שאתה מפרסם ברשת, התכונות הרעילות הללו יכולות להצביע על בן זוג פוגע נפשית. למרבה המזל, הכרת הסימנים הללו יכולה למעשה לעזור לך לצאת מהקשר ולהחזיר את השליטה על חייך.
1 מצאת את עצמך מרוחק מאהובים.
י.פ.י.
אחת הדרכים הנפוצות ביותר שמישהו מנסה להשתלט עליך ועל חייך היא לבודד אותך ולהתרחק מחברים ומשפחה. אחרי הכל, הם רוצים את כולם לעצמכם, אומרת בלינדה גינטר, קינסיולוגית רגשית.
"הם מנסים לתפעל אותך ולהאמין שהם לא חשים באהבתך אלא אם כן אתה מבלה איתם את רוב זמנך", היא אומרת. וזו גם טקטיקה כדי למנוע מאהוביך להיות מסוגלים להשמיע את דאגותיהם בנוגע לבן זוגך העלול להתעלל רגשית.
2 אתה נענש כשאתה מבלה עם אנשים אחרים.
י.פ.י.
לדוגמה, אם היית חוזר מלראות סרט עם חברים, הם עשויים לפנות כדי לתת לך את הטיפול השקט. ג'ינטר אומר שזו סוג של מניפולציה שהם משתמשים בכדי לגרום לך לנחש שנית לבלות שוב עם אחרים עליהם. אם זה המקרה, היא ממליצה לסגור מספר חברים ובני משפחה. בן הזוג שלך אולי יצליח להרחיק אותך מכמה מהיקרים לך, אבל עם צבא לצידך, הם יתקשו להשאיר את כולם במפרץ.
3 אתה מרגיש כאילו אתה מתקיים בסטנדרט בלתי אפשרי.
י.פ.י.
זה לא נדיר, או לא צפוי, שבן זוגך יעמוד בסטנדרטים גבוהים ויחזיק אותך בחלק מהם. אבל אם אתה מרגיש לעתים קרובות כאילו בן הזוג שלך מחזיק אותך בסטנדרט בלתי אפשרי - כזה שהם עצמם לא יכלו להגיע אליו - זה עשוי להיות תמרור אזהרה.
"אם אינך עומד בסטנדרטים האלה, אתה מגוחך או מרגיש שאתה קטן?" שואל בריאן ווינד, דוקטורט, מנהל קליני ב- JourneyPure. אם כן, בן / בת הזוג עשוי להחזיק אותך בכוונה בסטנדרטים אלה, כך שכשאתה לא מגיע אליהם אתה מרגיש רע עם עצמך ומצטער שלא יכולת להופיע כמו שהם רצו. רוח ממליצה לספור כמה פעמים אתה מתנצל בפני בן זוגך. אם זה כל יום, עליך לפנות לעזרה. בין אם זה אומר לפנות לאדם אהוב, למטפל או למוקד האלימות במשפחה הלאומית (1-800-799-7233), לדבר עם מישהו מחוץ לקשר שלכם הוא הצעד הראשון להבנה אם אתם במערכת יחסים לא בריאה.
נראה כי הצרכים שלהם חשובים יותר.
י.פ.י.
בזוגיות, הכל לא תמיד יהיה 50/50. יש זמנים שאתה עלול להרגיש כאילו אתה צריך לעבור מעל ומעבר בכדי לענות על צרכי בן זוגך, לפעמים על חשבון משלך. אבל אם כמה ימים הופכים לכל יום, ובן הזוג שלך לעולם לא נותן לך את אותו הכבוד בתמורה, זה לא נורמלי.
"האם בן / בת הזוג שלך מצפה שתפיל את כל מה שאתה עושה כדי ללכת לעשות פעילויות שהם אוהבים, לעקוב אחר הכללים שלהם ולבלות איתם את כל זמנך?" שואלת דיאנה החמישיה, מאמנת מוסמכת לחיים וקשרים. "כל אחד זקוק לזמן אישי כדי להטעין ולעשות את מה שהם אוהבים. אם אתה כל הזמן נמצא בזעקת השיחה של בן / בת הזוג שלך, אז אתה לא חי את החיים שלך במלואם." דיאנה ממליצה לתזמן יותר זמן לעצמך ולמה שאתה רוצה לעשות, כמו גם לדבר עם בן / בת הזוג שלך על "לתמוך במה שאתה רוצה לעשות".
5 נראה שהכל תמיד מופנה אליך.
י.פ.י.
זוגות מתווכחים, אלה החיים. אבל זה לא אומר שהכל תמיד באשמתך. עם בן זוג פוגע מבחינה רגשית זה עלול להרגיש כאילו הוא.
"מתעללים רגשיים מדהימים להפוך אותך על השולחנות", אומר גינטר. "תגיד שאתה כועס עליהם בגלל ההתנהגות השלילית שלהם - למשל, אולי הם פלרטטו עם מישהו ממש מולך. אתה מביא אליהם את המצב הזה כדי לספר להם איך המעשים שלהם גרמו לך להרגיש, אבל כשאתה מדבר אל אותם הם מייד תוקפים אותך מילולית, אומרים שאתה חסר ביטחון, קנאה ויש לך בעיות עם אמון. הם מסיטים את תשומת הלב שלך מההתנהגות שלהם ובמקום זאת גורמים לך להרגיש רע ולהתמקד בפרשנות שלהם להתנהגויות שלך, שאינן מציאות."
6 בן / בת הזוג שלך מגלה כל הזמן התנהגות קנאה או לא בטוחה.
י.פ.י.
קצת קנאה כאן או שם נפוצה בתוך מערכת יחסים כלשהי, אך אם העין הירוקה של בן / בת הזוג שלך יוצאת לעתים קרובות יותר מאשר לא, אתה צריך לקחת צעד אחורה ולהעריך מחדש את הקשר.
"זה נורמלי להרגיש מקנאה וחסרת ביטחון מעת לעת. עם זאת, כאשר הרגשות האישיים של בן / בת הזוג שלך של חוסר יכולת מתמיד דורשים לשנות את אופן התנהגותך, זה דגל אדום ענק", אומרת דיאנה. "חוסר הביטחון של בן זוגך לא אמור להכתיב מה אתה יכול ואינך יכול ללבוש, את מי אתה יכול ולא יכול לדבר איתו, כמה חיבה עליך להראות ודברים אחרים המגבילים את האישיות וההתנהגות הרגילה שלך."
מה עליכם לעשות במצב זה? דיאנה אומרת שעליך לפסוע אחורה ולהעריך את כל הדברים שהיית צריך לשנות בעצמך מאז שנכנסת למערכת היחסים. כל מערכת יחסים עשויה להביא לפשרות ושינויים לכאן או לשם. אבל האם אתה אוהב את האדם שהפכת להיות? אם האישיות שלך השתנתה כל כך שאתה מישהו שאתה לא מכיר או אוהב, אז הגיע הזמן להפריד את עצמך מבן / בת הזוג שלך.
7 יש להם כללים לגבי מה שאתה יכול ולא יכול לפרסם במדיה החברתית.
י.פ.י.
וכשמדובר בקנאתם בשליטה על מה שאתה עושה, רבים מבני הזוג הפוגעים רגשית יפקחו באופן פעיל אחר המדיה החברתית המשמעותית של האחר שלהם. כרמל ג'ונס, מאמנת מין עם "The Big Fling", אומרת כי סוג זה של התעללות עשוי להתעלם בהתחלה מכיוון שאדם עלול "לחוש מחמיא שאחר משמעותי מקבל הגנה על המראה הציבורי שלהם." עם זאת, צורך זה לבייש מישהו מלפרסם דברים מסוימים במדיה החברתית הוא "מעשה שליטה פוגעני".
ג'ונס ממליץ להשתלט על זה על ידי שיחה עם בן / בת הזוג. אולי יש להם סיבה לכך שהם מרגישים יותר חסרי ביטחון, כאילו רימו אותם במערכת יחסים בעבר. אתה יכול להתפשר על ידי הסכמת "לשמוע תמיד את בן / ת הזוג שלך מדוע דימוי מסוים במדיה החברתית מפריע להם", אך להזכיר להם שלעולם אין להם שליטה מלאה על מה שאתה עושה. יש לך את האמירה הסופית במה שאתה עושה או לא מפרסם ברשת.
8 הם תמיד מתארים אותך כרגיש מדי.
י.פ.י.
חלקנו באופן טבעי רגישים יותר מאחרים, אבל אם בן / בת הזוג תמיד מבטלים את החששות שלך מכיוון שאתה "רגיש יתר על המידה", זה לא סימן טוב. סוניה שוורץ, בעלת טור בנושא היכרויות עם נורמה שלה, אומרת ששותפים רעילים יגידו בכוונה "יגידו דברים פוגעים בשם הבדיחה" ולעתים קרובות, "בנוכחות אנשים אחרים."
"וכשאתה מתלונן, הם פשוט נמנעים מוויכוחים בכך שהם אומרים דברים כמו 'אתה רגיש מדי', 'מקבל חוש הומור טוב יותר' או 'התבדחתי'", היא מסבירה. "במציאות אתה לא רגיש יתר על המידה, אבל הם צריכים לשנות את ההתנהגות שלהם."
9 הם מעליבים את המראה הפיזי שלך.
י.פ.י.
אל תבטל את העלבונות כבדיחה. ג'ונס אומר כי בני זוג פוגעים רגשית בכוונה "ישתמשו במראה גופני כדי לכרות את בני זוגם". זה, בתורו, גורם לאחרים המשמעותיים שלהם לחוש חוסר ביטחון כך שהם סומכים יותר על בן זוגם המתעלל. ג'ונס קורא לאנשים להבין כי העלבונות הללו ככל הנראה נובעים מחוסר הביטחון של בן / בת הזוג שלך, וכי הם אינם משקפים אותך בפועל.
היא גם ממליצה לאנשים לא לתת לעלבון מהשקף האחר המשמעותי שלהם. במקום זאת, התעמת עם ראש בן זוגך לגבי הסיבה שהם חשו צורך לתקוף את המראה שלך. בכך שאתה "מטיל ספק בתגובה עצמה ולוקח אותה ברצינות כמו שבן הזוג מתכוון שייקח אותה, אתה שולל את תוקפה מכיוון שאין כזה."
10 או שהם מערערים בערמומיות את הביטחון שלך.
י.פ.י.
עלבונות גם לא צריכים להיות פשוטים. מאמנת היחסים, ג'סיקה אליזבת אופרט, אומרת ששותפים פוגעים רבים עוסקים ב"שלילה ", וזה כאשר אדם מערער בכוונה את ביטחונו של מישהו כדי" לערער את היציבות בערך העצמי שלהם ". לעתים קרובות הם משתמשים במחמאות עם גב גב כמו "אתה נראה יפה היום, אבל אתה בטוח שיש לך רגליים לחצאית כל כך קצרה?" או "מי ירצה לצאת עם מישהו שיש לו רגליים כאלה? יש לך מזל שאני אוהב אותך."
התעללות רגשית זו, אף שהיא פחות מזוהה מאשר עלבון ישיר במראה החיצוני שלך, תגרום לך לפקפק בערךך וביכולתך לפגוש מישהו אחר שיאהב אותך. ברגע שזה הלך עד כה, אופרט אומר שזה דגל אדום לנושאים עמוקים יותר, והדרך היחידה להחזיר את הערך העצמי שלך היא לעזוב את הקשר.
11 הם מזלזלים או משפילים אותך בפומבי.
י.פ.י.
בן זוג אוהב לא לעולם לא מתכוון לצאת מגדרם בכדי לגרום לך להרגיש נבוך בציבור. עם זאת, לדברי רפי בילק, LCSW, מנהל המרכז לטיפול בבולטימור, שותף רעיל יחפש כל הזמן דרכים להשפיל אותך או לזלזל בך בחברה מעורבת. מעשה זה הוא דרך מכוונת "לגרום לך להראות רע מול אחרים" כדרך להרוס את ההערכה העצמית שלך.
12 אתה אף פעם לא יודע באיזה מצב רוח הם יהיו.
י.פ.י.
אנשים חווים שינויים במצב הרוח בחייהם. אחרי הכל, לא כל יום הולך להיות טוב. אבל יש הבדל גדול בין בן / בת הזוג שלך לשינויים במצב הרוח, ולעולם לא ידוע באיזה מצב רוח הם יהיו.
"אם אתה מוסח ותמיד נמצא בקצה - לא יודע מתי יווכח ויכוח - לא יהיה לך זמן להבין שהדרך שאתה מטפל בה שגויה, " אומרת דיאנה. "אם בן הזוג שלך יכול להחזיק אותך עטוף בדרמה ובוויכוחים בלתי פוסקים, אתה לגמרי בשליטתם, ואחרי זמן מה, תתחיל לעשות כל מה שהם רוצים, ולעשות להם דברים מקוממים רק כדי שיהיה לך קצת שלום."
דיאנה ממליצה לשים קצת מרחב בינך לבין בן / בת הזוג. האם אתה מרגיש פחות משמעותי ופחות חרד ממה שהיום הולך להביא? אז אתה יכול להיות במערכת יחסים לא בריאה ופוגענית.
13 הם מאיימים עליכם או על היבטי חייכם, במיוחד כלכלית.
י.פ.י.
האם בן זוגך איים - או הוציא אולטימטום על החברים, המשפחה, העבודה או הכספים שלך? זה יכול להיות משהו קטן כמו לאיים לספר לחברים שלך משהו שאמרת לבן הזוג שלך בביטחון, או גדול כמו לעכב כספים משותפים כאשר הם מוטרדים ממך. אמנם יתכן שזה לא מהווה איום פיזי, אבל זה עדיין טקטיקה לפגוע בך, אומר ג'ונס. כמו רוב צורות ההתעללות הרגשית, כך הם שולטים בך וגורמים לך להרגיש כאילו אינך יכול לעזוב את הקשר.
אחד הצעדים הראשונים להילחם בזה הוא לוודא שיש לך איזושהי כספים נפרדים. בעלות הכספים שלך שבן זוגך לא יכול לשלוט בהם יכולה לעזור לך למצוא את החופש לעזוב מערכת יחסים אם זה מה שאתה רוצה לעשות.
14 הם מנסים לשלוט במה שאתה חושב או מרגיש.
י.פ.י.
בני זוג מתעללים תמיד מנסים לשלוט בך וזה כולל שליטה על מה שאתה חושב או מרגיש. מאמן הבריאות המוסמך לינל רוס, מייסד Zivadream, ממליץ לדמיין בעיה נפוצה ויומיומית ולחשוב כיצד בן הזוג שלך יגיב עליה.
אולי ניקית את הבית ושברת בטעות משהו. אם בן זוגך היה מגיב בצעקות עליך ואז, כשאתה נהיה אמוציונאלי, אומר משהו בקווי "אתה לא נפגע, אין על מה לבכות" - זו טקטיקה שליטה. הם מנסים להתנות שלא תתבאס כשהם מתייחסים אליך בצורה לא טובה. רוס ממליץ להציב גבולות לוויכוחים, כמו לסרב לעסוק איתם אם הם צועקים עליך.
15 הם הפכו לאדם שאתה לא מכיר.
י.פ.י.
לעתים קרובות, התעללות רגשית אינה מורגשת מאחר ושבן / בת הזוג שלך לא יוצא מגדר ההתנהגות הזו בתחילת הקשר. במקום זאת, יועץ הזוגיות כריס סיטר אומר שבן זוג מתעלל רבים נראים "קשובים, אכפתיים ואדיבים" בתחילת מערכת היחסים.
שלב זה נחשב ל"שלב טיפוח ", בו הם צוברים את אמונכם ואהבתכם, לכן קשה לכם לעזוב לאחר שהם יתחילו להראות את הצד המתעלל שלהם. אם אתה מסתכל כעת על בן / בת הזוג שלך ורואה אדם שונה לחלוטין ממי שהיה כשהתחלת לצאת איתם לראשונה, זה עשוי להיות אינדיקטור ברור לכך שמשהו לא בסדר.
16 הם גורמים לך להרגיש שאתה משוגע.
י.פ.י.
האם אתה מרגיש כאילו אין לך תפיסה מדויקת יותר של המציאות? זה יכול להיגרם כתוצאה מדלקות גז, טקטיקה פוגעת שרבים מבני זוג רעילים משתמשים בהם, אומר אופרט. הם "יגידו לך שרגשותיך אינם נכונים, יכחישו באופן בוטה עובדות וראיות שראית במו עינייך, ובאופן כללי מוזלים את הפרשנות שלך למתרחש במערכת היחסים." זה יכול לגרום לך להטיל ספק ב"שיפוט שלך, שפיות, מציאות ואפילו ראייה ", לא יכולת לסמוך על עצמך או על אחרים - רק מה שבן זוגך אומר שהוא אמיתי.
17 החברים שלך השמיעו את דאגתם מהשותף שלך.
י.פ.י.
לפעמים יקיריכם באמת יודעים הכי טוב. אם יש לך יותר מאחד מחבריך או מבני משפחתך שמביעים את דאגתם בנוגע לבן הזוג שלך, יתכן שהגיע הזמן להקשיב. כשאתה תקוע במערכת היחסים, זה יכול להיות קשה לראות את הטקטיקות המניפולטיביות והפוגעות רגשית שבן זוג רעיל משתמש בהן. עם זאת, שיחה עם צד שלישי - או כמה מהם - יכולה להקל על מערכת יחסים לא בריאה במה שהיא באמת.
קאלי קולמן קאלי הוא עוזר עורך בחברת Best Life.