עם הודעות טקסט רוטטות, התראות חדשות צצות, והזנות קבועות של תוכן, קשה מתמיד לנהל שיחה נטולת הסחת דעת. אבל בצד הטכנולוגי, ישנם כמה דברים שכולנו יכולים לעשות כדי להיות מעורבים יותר כשאנחנו מדברים עם אנשים אחרים. גם אלה מאיתנו שמתגאים בהיותנו מאזינים גדולים יכלו כנראה ללמוד דבר או שניים. מכיוון שהאמת היא, שחלק מהדברים שאתה עושה שאתה חושב מוכיחים עד כמה אתה קשוב - כמו להנהן בהסכמה, לשמור על מחשבותיך לעצמך, או לחלוק סיפור דומה - הם למעשה סימנים של כישורי הקשבה לקויים. כדי לעזור לך להיות מאזין יותר עסוק, שוחחנו עם מומחים בשפת גוף, פסיכולוגים ואנשי מקצוע אחרים לקבלת רשימת הסימנים המוחלטת שעשויה להיות לך קצת עבודה לעשות בכל מה שקשור להאזנה.
1 אתה קוטע.
Shutterstock
זה אולי נראה מובן מאליו שמי שמפריע הוא לא המאזין הטוב ביותר. אבל מה שאתה אולי לא מבין הוא שכמה מהדרכים שאתה מנסה להראות עד כמה אתה מתעניין בשיחה הן למעשה צורות של הפרעה.
"לחלק מאיתנו יש כוונות טובות במחשבה שאנחנו יודעים מה האדם האחר עומד לומר ובמאמץ להביא אותם לקו הסיום, אנו משלימים עבורם את המשפט", מסבירים ג'יימס וסוזן פאוולסקי, מחברים משותפים של Happy. יחד: שימוש במדע הפסיכולוגיה החיובית לבניית אהבה שנמשכת . "אפילו אם אנו מדייקים את מה שהאדם עומד לומר, הפרעה נתפסת כמעט תמיד על ידי אחרים כגסות רוח ופולשנית. בסופו של יום, אנו לא קוראים דעת. עלינו לתת לאדם האחר לסיים תן להם את הכבוד והזמן הדרוש כדי לסיים את אמירת הרעיונות שלהם."
2 אתה מחזיר את השיחה לעצמך.
י.פ.י.
סימן נוסף שאולי לא תשמעו נהדר הוא אם אתם נוטים להחזיר כל נושא לעצמכם. ואולי אפילו לא תביני שאתה עושה את זה. לדוגמא, האדם איתו אתה מדבר בהתרגשות מספר לך על נסיעתו לאיטליה, אז אתה מעלה את הביקור שלך לפני חמש שנים. או אולי בן הזוג שלך לשיחה מדבר על הצורך לעבור דירה, ואתה מספר להם על האופן בו היית צריך לעבור בשנה שעברה. בנקודה מסוימת זה מפסיק להיות עניין של עריכה או אהדה, ועובר לקליטה עצמית.
"אנשים רבים לא מקשיבים באופן פעיל למה שאחר אומר, אלא מחכים שהאדם האחר יסיים כדי שיוכל לקפוץ פנימה ולחטוף את השיחה, " מציינים הפאוולס. "זו התנהגות שלילית שיכולה לגרום בקלות לבעיות במערכות יחסים מקצועיות ואישיות מכיוון שהיא מתרחשת כאנוכית. כשאנחנו מייד מפנים את מוקד השיחה לעצמנו, אנו אומרים בעקיפין לאדם האחר שלא אכפת לנו ממה הם אומרים."
3 אינך שואל שאלות.
Shutterstock
שיחה היא חילופי רעיונות ומידע, והיא אמורה באמת לעבור לשני כיוונים. פירוש הדבר שאתה צריך לשאול את האדם שאתה מדבר עם שאלות מושכלות כדי להראות שאתה מעוניין במה שיש לו לומר.
"שיחות מתות מוות מביך כשלא נשאלות שאלות", אומרת מומחית ההיכרויות סליה שווייר מ- DatingRelationshipsAdvice.com. "מלבד שהשיחה מתה, חוסר השאלות שלך פירושו שלא היה אכפת לך מספיק לעקוב אחר השיחה; זה יכול אפילו לומר שלא היה אכפת לך מהאדם המדבר."
4 אתה מהנהן מוגזם.
Shutterstock
התנודדות כשמישהו אומר לך שמשהו נתפס לעתים קרובות כסוג חיובי של שפת גוף, ועוזרת להראות שאתה מקשיב היטב. אבל אם נראה שאתה פשוט עובר את התנועות, האדם שאיתו אתה מדבר יבחן בזה.
"התנודדות היא בדרך כלל סימן לכך שהמאזין הבין את מה שהדובר אומר", מוסיף שוויר. "אבל לעשות את זה יותר מדי רק מעיד על כך שאתה לא מקשיב ופשוט מבזה את הדובר, אלא רק מעמיד פנים שאתה מתעניין בשיחה."
5 אתה מקבל הגנה.
Shutterstock
בין אם מדובר בדיון באיזה צבע לצבוע את הסלון עם בן / בת הזוג או לשוחח עם קולגה על פרויקט עבודה גדול, אין זה נדיר להגיב בהתגוננות אם אתה מרגיש שדעותיך אינן נשמעות או איכשהו נשאלות. אבל סביר להניח שתגובה הגנתית אינה נובעת מכך שהאדם האחר אומר משהו פוגע, אלא משום שאתה לא מקשיב למה שהוא אומר.
"אם אינך מסכים עם הדברים שהאדם האחר אומר, השהה, שאל שאלות, נסה להיות מכבד בחיוב ובקש להבין את עמדתו", הציע הפאוולסיס. "ואז, בצורה רגועה ומהורהרת, אתה יכול להעלות חששות אחר כך, רק אחרי שהאזנת להם וממש ניסית להבין את נקודת המבט שלהם."
6 אתה מזרז את הדובר.
י.פ.י.
בטח, אתה אדם עסוק - כולנו. אבל זה לא תירוץ לדחוף את האדם שאיתו אתם מדברים כדי שיגיעו מהר יותר לנקודה שלהם.
"להביט בשעון שלך או לסקר את הסביבה שלך בזמן שאתה מדבר עם מישהו הם אינדיקטורים שאתה מעדיף להיות במקום אחר, " אומר שוויר. "אם תעשה זאת, אתה שולח לדובר את ההודעה שאתה כבר לא מעוניין בשיחה ויצאת סבלנות לדבר איתם."
7 אתה מציג שפת גוף לא רצונית.
Shutterstock
שפת גוף היא חלק מהותי בתקשורת - וזה נכון גם לגבי שפת גוף שלילית וגם של חיובי. קרציות וחילופין לא רק משדרים לאחרים שאתה עצבני או לא נוח, הם אומרים לכל מי שאתה מדבר איתו שאתה לא מעורב בשיחה מלאה.
כפי שהמומחית לשפת גוף, קרול קינסי גורמן, אמרה לפורבס , "אמון נוצר באמצעות יישור מושלם בין הנאמר לשפת הגוף המלווה אותו. אם המחוות שלך אינן עומדות בקנה אחד עם המסר המילולי שלך, אנשים תופסים בצורה תת-מודעת כפילות, חוסר וודאות, או לכל הפחות - קונפליקט פנימי."
8 אתה נמנע ממגע עין.
י.פ.י.
אחת הצורות העיקריות של שפת גוף המבדילה את המאזינים הטובים מהרעים היא קשר עין.
"כשאנחנו נמנעים מלהסתכל על בני זוגנו לשיחה, אנו נוטים להחמיץ את הרמזים הלא מילוליים - הבעת פנים, תנוחת גוף, תנועה - שיוצרים הקשר רגשי לדברים שאנשים מתקשרים, " אומרת קריסטין ביאנצ'י, פסיכולוגית מורשית המתמחה ב טיפול בהפרעות חרדה.
בעוד שהיא אומרת שהימנעות ממגע עין יכולה לפעמים להיות מושרשת בחרדות או בהפרעות שעשויות לדרוש טיפולים מעורבים יותר, במקרים רבים זה נובע רק מהעובדה שתשומת הלב שלך נודדת. ביאנקי, "לעתים קרובות, קשר העין שלנו מתערער על ידי דיבורים בזמן שאנחנו מפיצים את תשומת ליבנו בין בן הזוג לשיחה שלנו לבין אובייקט מסיח את הדעת בסביבתנו הקרובה כמו סמארטפונים, מחשבים ניידים, טלוויזיה".
9 אתה שם לב שאנשים אומרים לך לעתים קרובות, "כבר אמרתי לך על זה, זוכר?"
Shutterstock
הסיבה הסבירה ביותר לכך שאינכם זוכרים משהו שמישהו בטוח שסיפרו לכם עליו היא שהיא לא הקשבתם כל כך טוב מלכתחילה. "ככל שאנחנו פחות קשורים לשיחה, כך פחות סביר שהמוח שלנו יקודד אותה לזיכרון לטווח הארוך, ואנחנו לא יכולים לזכור את מה שמעולם לא 'שמענו' מלכתחילה", אומר ביאנצ'י. "בעוד שמצבים כמו חרדה, דיכאון, צער, הפרעות קשב וריכוז, פגיעות מוחיות ודמנציה יכולים להפריע - בדרגות חומרה שונות - בזיכרון שלנו, אם אנחנו לא נפגעים מאותם אתגרים, אנו עלולים לטעות 'לשכוח' את 'רשלנות' מקשיב. '"
10 אתה לא יכול לחכות לתורך לדבר.
י.פ.י.
בשיחה מלאת אנרגיה, טבעי להתרגש לצלצל או להגיב לכל מה שנאמר. אבל יש הבדל בין התלהבות לבין הקשה על חרדתך בזמן שאתה מחכה לסיום הרמקול, כך שתוכל להציע את דעתך על כל מה שהם דנים.
"אתה כל כך להוט לדבר שאתה לא שומע חלק ממה שנאמר", אומרת הללי אזולאי, אסטרטגית פיתוח מנהיגות ומייסדת ומנכ"לית TalentGrow LLC. "אתה עלול ללמוד משהו, או לשנות את דעתך, או אולי אפילו להסכים אם פשוט לקח את הזמן להקשיב לכל ההודעה שהדובר מעביר לפני שנדחף או להפריע להם."
או שאתה לא אומר כלום.
Shutterstock
אפילו אם האדם שאתה מדבר איתו מדבר גדול, זה לא אומר שמקובל עליך להיות חלק פסיבי מהשיחה. "שתיקה מדברת כרכים", אומרת סוניה שוורץ, מומחית לזוגיות בנורמה שלה. "האם זה לא נורא לנסות להתחבר למישהו שהוא פשוט לא שם? תקשורת היא תמיד המפתח. תן עצות, היו אמפתיים, תמכו בשימוש במילים שלך, החזיקו את היד - זה ישנה את הדינמיקה ויכול להפוך את היום שלהם."
12 אתה מבלה את זמנך בהקשבה בניסיון לנסח תגובה.
Shutterstock
אם אתה מודאג מדי מדברים שאתה אומר בתגובה למישהו, רוב הסיכויים שאתה מפספס חלק מרכזי מהשיחה. "כשמישהו מדבר, הוא מתאר את המאזין מה שהוא חושב, יודע, צריך או מרגיש, " אומר אזולאי. "המאזין צריך להקשיב למסר שלו כדי לקבל אותו ולעבד את המשמעות שלו. אם המוח שלך עסוק במחשבה על תגובה, הוא לא יכול להתמקד בו זמנית גם בקבלת ההודעה המועברת שנשלחת מהרמקול. המוח שלך לא יכול אם אתה מנסח את התגובה שלך, אתה לא מקשיב - נקודה."
13 אתה כבר יודע מה האדם שאיתו אתה מדבר אומר הלאה.
Shutterstock
זה אולי נראה כאילו אתה כל כך פעיל בשיחה שאתה מסוגל לסיים את המשפטים של הדובר. אבל במקום להיות מאזין מאורס, זה סימן שאתה מגלגל אותם במקום.
דמיין את זה: "משהו שהאדם האחר אמר הזכיר לנו חוויה דומה, הומוריסטית, ולא קשורה לחלוטין שהייתה לנו, ועכשיו אנחנו לא יכולים לחכות לשתף אותה", אומר KC McCormick Çiftçi, מייסד אתר הייעוץ לזוגיות סיפורים ללא גבולות. "אבל בזמן שאתה מקווה שהאדם הזה יעריך את הסיפור שאתה עומד לספר באופן מלא, אתה לא נותן לו את אותו הכבוד. אם האדם האחר נוטה לעשות את אותו הדבר, זה יכול להפוך למעגל קסמים של סיפורים בקושי קשורים כשאתה מנסה זה לזה להקשיב למעשה."
14 לעתים קרובות אתה שוכח את שמו של האדם שאתה מדבר איתו.
Shutterstock
כולם היו במצב הזה, כך שתוכלו למהר לבטל את זה. אבל אם אתה מוצא את עצמך שוכח בעקביות את שמות האנשים, זה עשוי להיות סימן של חוסר תשומת לב עמוקה יותר שתוכל לנקוט בצעדים להתגבר עליהם.
"רבים מאיתנו אומרים שאנחנו 'רעים בשמות', אך אנו יכולים להשתפר במשהו אם אנו נותנים לזה חשיבות", אומר צ'יפצ'י. "בכך שקיבלנו שאנחנו פשוט 'רעים בשמות', אנו נותנים לעצמנו רשות אפילו לא לנסות. אבל אם זה מישהו ששמו חשוב - וכולם כן עושים זאת - אז מדוע לא לנסות אחד מהטריקים הרבים שבטח האם כבר שמעת על כך שזכרתי שמות?"
15 או שאתה בבירור חושב על משהו אחר לגמרי.
Shutterstock
כשאתה מנהל שיחה עם מישהו, זה לא הזמן לעבור על כל שאר הדברים שאתה צריך כדי לעשות באותו יום. אם אתה מוצא את עצמך חושב דרך רשימת מכולת או מנסה לזכור אילו שיחות טלפון אתה צריך לבצע, אתה לא שומע טוב. "אם המוח שלך עסוק בהכנת רשימה ובדיקה פעמיים, אין מצב שהוא גם מקשיב, " אומר אזולאי.
16 אתה נמנע מדיון בנושאים שלא מעניינים אותך.
י.פ.י.
אף אחד לא רוצה למצוא את עצמם תקועים בשיחה על נושא שנראה להם משעמם עד כאב. אבל עובדה של החיים שמדי פעם תצטרך לדון במשהו שאולי לא יעניין אותך באופן אישי.
ביאנקי, "אלה אולי לא התגמולים ביותר של חילופי דברים חברתיים, אך כדי להיות אפקטיביים מבחינה חברתית ומנומסים, חשוב להציע הדדיות שיחה לא משנה מהנושא". "אנחנו לא צריכים לשוחח שעות על נושאים שלא מעניינים אותנו, אבל בדיוק כמו שאנחנו רוצים להרגיש שנשמעים, אנחנו חייבים את זה לאחרים להקשיב."
17 אתה פונה אל הדלת.
י.פ.י.
זה אולי נשמע ברור, אבל לפעמים שפת הגוף של מאזין רע יכולה ללבוש צורה של הליכה לעבר היציאה באמצע חילופי דברים. "זה מונע מכם לנהל שיחה משמעותית וממהר את האדם האחר", אומר לינל רוס, מייסד ועורך מנהל "זיוודרם", המספק עצות בנושא בריאות ומערכות יחסים. "אם אתה צריך לעזוב, פשוט היה כנה ואומר זאת, אך הקשיב באינטנסיביות בזמן שהם מדברים."
