בין אם אתם עומדים בעצמכם בעבודה או מכירים את צרכיכם בזוגיות, להיות אסרטיבי הוא מיומנות חיונית שכולנו יכולים להשתמש בה קצת יותר בחיי היומיום שלנו. אבל המציאות היא שכשמגיע הזמן למעשה לצעוד לצלחת ולהוציא לפועל את המיומנות, זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. לכן דיברנו עם מטפלים ומומחים אחרים על מה אתה יכול לעשות כדי להיות אסרטיביים יותר ולהפוך את השנה למוצלחת ביותר שלך עד כה.
1 הכר את המטרות שלך לפני שאתה מתחיל לדבר.
Shutterstock
בין שאתה מתמודד לקידום מכירות או מתמקח על מחיר מכונית חדשה, לדעת מה אתה רוצה לפני שתתחיל לדבר הוא דרך נהדרת לזרז את תהליך השגת היעדים הללו.
"חשוב על מה אתה מבקש או אומר לא, איך אתה רוצה שהאדם האחר ירגיש אחרי השיחה ואיך אתה רוצה להרגיש אחרי השיחה", מציע הפסיכולוג הקליני המורשה רבקה ב. סקולניק, דוקטורנט, מייסד שותף. לפסיכולוגיה של MindWell NYC. "זה יעזור לך להבין את סדר העדיפויות שלך באינטראקציה."
2 האמינו שמגיע לך מה שאתה מבקש.
י.פ.י.
יתכן שלא ניתן לתת לעצמך דחיפה מיידית של ביטחון, אבל לעקוב אחר עצמך לגבי כמה מגיע לך הדבר שאתה מנסה להשיג יכול להיות תועלת משמעותית בכל מה שקשור לביטוח עצמך.
"כשאתה יוצר מערכת יחסים עם עצמך על בסיס אמון ואמונה בערך שלך, אתה הרבה יותר נוט לקחת סיכונים, כמו לדבר ולהיות אסרטיבי", אומר מאלי העצמה נשית אליסה טננט. "כשאתה מאמין בעצמך אתה יודע שתהיה בסדר, לא משנה איך מתקבלים על ידי אחרים."
3 תרגלו שיחות אסרטיביות עם חברים.
Shutterstock
לא מקבל מספיק שיחת פפ מהקול בתוך הראש? נסה לתרגל את הנאומים האסרטיביים עם אנשים שאתה מרגיש שהם תומכים בהם; פעולה זו יכולה לעזור לך להשיג את הביטחון הדרוש לך בכדי להתמודד כמעט עם כל סיטואציה.
"אם קשה לך להיות אסרטיבי בעבודה או בעולם הגדול יותר, תרגול להיות אסרטיבי במצבים פחות מאיימים, " מציע טננט, שממליץ לבקש מחבר להתאמן איתך.
4 פעל בביטחון.
Shutterstock
גם אם אינך בטוח בעצמו כמו שהיית רוצה להיות, מתנהג כאילו אתה מהווה צעד חשוב בדרך להשגת מטרה כלשהי. דרך אחת קלה לעשות זאת היא לדבוק בתסריט שנכתב מראש ולהגביל את השפה המעידה על היסוס.
"תרגול את מה שאתה הולך לומר מראש, צור קשר עין במהלך השיחה ונסה לא לומר מילוי מילוי כמו 'אום' או 'כמו', " מציע סקולניק.
5 השתמש בהצהרות "אני".
י.פ.י.
תוך כדי דיון על צרכיך או צרכיך, השימוש בהצהרות "אתה" יכול להיתקל כמאשים, גם כשאתה לא מתכוון להיות. במקום זאת, נסה להשתמש בהצהרות "אני" - "אני רוצה את זה" או "אני חושב" - כדרך להיות אסרטיבי מבלי לכבות מיד את התקשורת.
"השתמש באמירות 'אני', אמור כיצד המצב הזה משפיע עליך, " אומרת הפסיכותרפיסטית סנטה ברברה, כריסטין סקוט-הדסון, MFT, סופרת " אני אוהב את עצמי: הצהרות לחיים מאושרים" . "שימו לב לטון הדיבור שלך, להבעות הפנים שלך, לתנועות הידיים שלך מכיוון שכולם תומכים בהודעה שלך."
6 השתמש בהצהרות "חלק ממני".
Shutterstock
אם יוצא מיד עם מה שאתה צריך מרגיש אגרסיבי מדי, יש דרך קלה לעקיפת הבעיה: הצהרת "החלק בי".
לדוגמה, "'חלק ממני מאחל לי שאוכל לעשות יותר למענך וחלק ממני יודע שאני לא יכולה להמשיך יותר', " מציעה קארי קרוויץ, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית במרפאת המייד בירמינגהם.
קרוויץ מציע גם לומר "אני נקרע בין" כשמנסה להסביר איך אתה מרגיש אם עומדות בפניך מספר אפשרויות. "זה עוזר להמחיש אמביוולנטיות ותמונה מלאה יותר מאשר רק מבט חד-ממדי של הנושא או הבעיה", היא מסבירה.
7 השתמש בשפת גוף כדי לתמוך בנקודה שלך.
Shutterstock
למרות שזה אולי נראה כמו משחק כוח לאמץ עמדה פיזית חזקה במהלך שיחה, שימוש בשפת גוף בולטת יכול להעביר את המסר הלא נכון. "אמור למה אתה מתכוון עם המילים שלך ושפת הגוף שלך, " מציע סקוט הדסון. "זרועות משולבות וזעיפה לא תומכים בהודעה המבקשת תיקון. התקשורת הלא מילולית שלך חשובה." במקום זאת, נסו להניח תנוחה ניטרלית ולהקשיב באופן פעיל בזמן שהאדם שאתם מדברים איתו מבטא את הצד שלו בדברים.
8 בקש משוב.
Shutterstock
לא כל סיטואציה בה אתה מנתב את טבען האסרטיבי תסתדר לטובתך. עם זאת, אתה עדיין יכול להפוך כל מצב לחוויה לימודית על ידי בקשת משוב מהאדם שאתה מדבר איתו.
"תקבל אימות כי הרעיונות שלך הם במקום, מה שייתן לך את הביטחון לתקשר אותם בצורה ישירה יותר, או שתקבל עצות כיצד להפוך אותם לחזקים יותר", מסביר טננט.
9 שאלו שאלות מבהירות.
Shutterstock
אם אתה מתבייש לדבר ולהצהיר על דעתך, נסה תחילה להתחיל את השיחה עם מספר שאלות. "לפעמים העמידה בדעה שלך יכולה להיות מפחידה, אבל לשאול שאלות הבהרה זו דרך נהדרת לתרגל שימוש בקול שלך ולתרום לשיחות", אומר טננט.
10 תקשר כדי להבין, לא לנצח.
י.פ.י.
רוצה להשיג את מה שאתה צריך? ואז חשוב שלא תתחברו לאינטראקציות עם הלך הרוח בקרב.
"תרגול תקשורת אסרטיבית פירושו שאתה דוגל בעצמך ובמקביל להיות מודע לצרכיו של אחרים", מסבירה המטפלת בטקסס קריסטן סולמן, LPC, קלינאית באג'אנה טיפול ושירותים קליניים. זה אומר להקשיב ולהעריך את נקודת המבט של האדם האחר, אך עדיין לשמור על עמדתך בכבוד אם אתה לא מסכים עם זה.
11 אמור "לא" ואל תחזור למטה.
י.פ.י.
חלק גדול מהלימוד לאסרטיביות יותר באינטראקציות שלך בחיים האישיים והמקצועיים כאחד הוא שליטה בתרגול הפשוט, אך הקשה לעיתים קרובות, להגיד "לא".
"'לא' הוא משפט שלם, " אומר סולמן. "אינך צריך להצדיק, לתת לגיטימציה או לספק ראיות לגיבוי 'לא' שלך." הבהיר שאתה שומע את הצד שלהם בדברים ומכבד את החלטתם, אך אתה נשאר איתן בהחלטתך לדחות.
12 הזכר לעצמך שאתה יכול להיות אחראי רק להתנהגות שלך.
י.פ.י.
לא כולם הולכים בהכרח לעלות עם האופי האסרטיבי החדש שלך - חלקם עשויים אפילו להרגיש לא בנוח עם זה - וזה בסדר. עם זאת, אם אתה נתקל בהתנגדות מסוימת, יש דרך מהירה לעבור.
"זכור שאתה לא אחראי לרגשות או להתנהגות של אנשים אחרים", אומר סולמן. "אתה אחראי רק לשלך."
13 היצמד לגבולותיך.
Shutterstock / fizkes
למרות שזה עשוי להרגיש קל יותר לסגת כשאתה מתמודד עם הדבר שאתה מבקש, אם אתה מחויב להיות אסרטיבי יותר, חשוב שתשמור על גבולות אלו היטב מעבר לשיחה הראשונית בה ביקשת אותם.
"החלק הקשה ביותר הוא לדבוק במילה שלך על ידי מתן תזכורות אם מתרחשות אינטראקציות לא נוחות בעתיד", אומר ג'ייקוב קונז, מטפל בנישואין ומשפחה במשרד Kern Wellness Counselling. "דבק בתותחים שלך ובסופו של דבר אחרים יכבדו את הגבולות שלך."
14 להתנצל רק כשאתה רוצה או מרגיש שזה מוצדק.
י.פ.י.
האמרה שאתה מצטער כמעט על כל סיטואציה של קונפליקט - ללא קשר לאשמתו או לא - תואמת את הקורס עבור חלק מהאנשים. עם זאת, אם אתה רוצה להיות אסרטיבי יותר, חשוב להגביל מתי ולמה אתה משתמש במילה S מלכתחילה.
"אין להבטיח סליחה אם אין דבר שעשית להכביד, להונות או לפגוע באדם שאתה מדבר איתו", אומר קונז.
15 והשתמש ב"תודה "במקומה.
Shutterstock
לדוגמה, המטפלת סטפני ג'וליאנו, LPCC, מציעה להגיד "תודה שהמתנת", במקום "אני מצטער שאיחרתי."
16 צפה קצת כעס.
Shutterstock
לפעמים ניתן לפגוש אסרטיביות פתאומית בהתנגדות קיצונית - אפילו כעס - ולכן חשוב להזכיר לעצמך שמה שאתה מבקש עדיין שווה את זה, לא משנה עד כמה הצדד האחר ירגיז.
"אם אנו מודאגים מדי מאנשים שיטשטפו, לעולם לא נסתפק בצרכים שלנו", אומרת המטפלת קארן ר 'קניג, LCSW. "כן, הם יכעסו עלינו או ירגיזו אותנו, אבל אז מה? זה לא סוף העולם."
17 השתמש במדיטציה, או בטכניקה דומה, כדי למרכז את עצמך.
י.פ.י.
אם אינך רגיל לבטא את עצמך באופן אסרטיבי, הדבר עלול להרגיש תחילה מהמם. לכן סולמן מציע לתרגל טכניקת ריכוז שתעזור לכם לשמור על קור רוח. היא ממליצה "לנשום במודע או לדחוף את כפות ידיך זו לזו."
