להיות הורה חורג זו חוויה אחרת מאשר לגדל ילד מלידתו, אבל זה לא אומר שהמשימה המרתיעה אינה מגיעה עם מערכת ניסויים ותלאות משלה. בתחילת הקשר, סביר להניח שאתה נפגש עם המון ייאוש ולעיתים אפילו שנאה מצד ילדי בן / בת הזוג שלך. וכשהילדים סוף סוף מתקרבים, אתה נאלץ להתמודד עם ההורה הביולוגי האחר שלהם, שסביר להניח שהוא לא המעריץ הכי גדול שלך. במצבים רבים מתייחסים אליך כמו לאזרח משני, למרות העובדה שאתה משחק חלק לא פחות מחיי ילדיהם החורגים כמו ההורים שלהם בפועל.
כן, להיות הורה חורג יכול להיות עבודה אסירת תודה לפעמים, אבל זה גם יכול להיות מתגמל הרבה. בין אם אתה עומד להורה חורג או אם הורה משלך נשוי בשנית, המשך לקרוא כדי לגלות את הדברים המפתיעים שאיש לא אומר לך על היותך אם חורגת או אב חורג.
1 לימוד הגבולות שלך הוא תהליך.
Shutterstock
גבולות ההורה וגבולות ההורה החורג הם שני דברים שונים לחלוטין. ולדברי מאמן ההורות טרייסי פויזנר, מארח הפודקאסט החיוני החורג , ללמוד מה הגבולות שלך כהורה חורג לוקח זמן וסבלנות, מכיוון שכל משפחה שונה.
"זה כמעט בלתי אפשרי לדעת שהעברת יתר על המידה עד שכבר עשית את זה, והתור כל הזמן נע. אתה יכול לחרוג מגבול עם הילדים, עם הביו-אמא, ועם בן / בת הזוג שלך שאבא שלהם, " היא מסבירה. "זה פחות או יותר שדה מוקשים!"
2 לפעמים צריך לפנות הצדה ולתת להורים הביולוגיים לקבל את ההחלטות.
הפקות Shutterstock / Syda
להורים חורגים - במיוחד אלה שיש להם ילדים ביולוגיים משל עצמם - יש נטייה טבעית לרצות להכניס את שני הסנטים שלהם בכל מה שקשור להחלטות הורות. עם זאת, פוזנר אומר כי הורים חורגים "צריכים בעצם לנתק את ההורות הפנימית של ההורים. הבעיה בהיותם הורה חורגת היא שיש שני הורים ביולוגיים שיש להם את כל הזכויות לגדל את הילדים כראות עיניהם, ולעתים קרובות זה מאוד בקנה אחד עם מה שהורה החורג יעשה."
3 לא כולם מזהים אותך כהורה.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
רק בגלל שאתה רואה את עצמך כהורה בנאמנות אינו אומר שכולם בחיים שלך יעשו זאת. נהפוך הוא, עובדת סוציאלית קלינית מורשית בפלורידה, חואקין מרטינז, LCSW, מציינת כי הורים חורגים מקבלים לעיתים קרובות "את האחריות הנוספת להיות הורה אחר מבלי להכיר בהיותו הורה." בסופו של יום, רק זכור שכל עוד בן / בת הזוג שלך מאשרים את העבודה הקשה והמסירות שלך לילדיהם, אז לא משנה מה מישהו אחר חושב או אומר.
4 כולל ילדי החורג שלך.
Shutterstock
השלמה עם העובדה שחבריך לא רואים אותך כהורה אמיתי זה דבר אחד. ההשלמה שילדי החורגים שלך לא חושבים עליך כחלק ממשפחתם היא חיה אחרת לחלוטין - כזו שההורים החורגים יותר מדי נאלצים להתמודד איתה.
בשרשור קווורה על החלקים הקשים ביותר לגבי היותו הורה חורג, אב חורג אחד בשם אשלי אקהוף מציין כי הנושא הגדול ביותר שלו הוא "תמיד להיות אזרח סוג ב 'במשפחה. זה לא מכוון", הוא אומר, " אבל לעיתים קרובות אתה… נשאר מחוץ לסיפור המשפחתי או שתפקידך ממוזער."
5 בדרך כלל נפגשת עם הרבה התנגדות בהתחלה.
Shutterstock
מעטים אנשים מתחתנים למשפחה ומצפים שילדי בן / בת הזוג הטריים יקבלו את פניהם בזרועות פתוחות. "כשאמהות חורגות נכנסות לתמונה, הן מרגישות לעתים קרובות מבחוץ והן צריכות לשמוע את הילדים מגדלים את אמם בעקביות, " מסבירה ד"ר שרי קמפבל, פסיכולוגית קלינית מבוססת קליפורניה וסופרת " But It's Your Family: ניתוק קשרים עם בני משפחה רעילים . "אתה רוצה לאהוב, אבל אין לך את אותה אהבה ללא תנאי כי הם לא הילדים שלך."
6 אבות חורגים נוטים שיהיה קצת יותר קל.
Shutterstock
"אבהות חורגת, בסך הכל, הרבה יותר קלה, " אומר ד"ר קמפבל. "ילדים נוטים להיות בסדר עם הרקע. הם לא משווים הרבה לאבא שלהם. ילדים חורגים רואים אותם ככייפיים או כלא אמיתיים. הם גם נוטים לעקוב אחר הכללים שלו באופן אוטומטי מחשש לפחד מכעיס אותו."
7 במקרים מסוימים, הקשר ההורה החורג / הילד החורג יכול להרגיש "מאולץ".
Shutterstock
עוד אחת מן המציאויות המדוברות לעיתים רחוקות ביותר להיות הורה חורגת היא "הקשר הכפוי בין ההורה החורג לילד", אומר מרטינז. "רוב מערכות היחסים נוצרות באופן אורגני, וכמה הורים חורגים מנסים לקצב את הקצב במהירות כדרך להתעדכן עם שני ההורים האחרים."
8 לוקח זמן לפתח מערכת יחסים אמיתית עם ילדי החורג שלך.
Shutterstock
לזוגיות לוקח זמן להתפתח, וקשר ההורה החורג / הילד החורג אינו יוצא מן הכלל. הבעיה? לדברי אליסה רובין, לדוקטורט, לאמהות החורגות והאבות החורגות יש לעתים קרובות ציפיות של " בריידי באנץ '" בכל מה שקשור להצטרפות למשפחת בן / בת הזוג שלהן, והציפיות הלא מציאותיות הללו בסופו של דבר רק מחמירות את המצב כאשר מתרחשות בהכרח בעיות.
"לרוב המשפחות לוקח זמן להתמזג ולהתמודד עם סוגיות מרכזיות לאורך הדרך. אנו עשויים לחשוב שאדיבות תפתור את כל הבעיות, אך זה לא תמיד נכון, " אומר רובין.
גיל הילד הוא גורם מרכזי.
Shutterstock
לדברי רובין, "גיל הילדים" הוא גורם מרכזי במערכת היחסים של הילד החורג / ההורה החורג. "בני נוער הם בדרך כלל המאתגרים ביותר, וילדים בכל גיל יכולים לקבל או לדחות", היא אומרת.
10 כמו גם הנסיבות שהובילו למעורבות שלך בחיים שלהם.
Shutterstock
חשבו מה הוביל למעורבותכם בחיי ילדכם החורג. האם בן הזוג הנוכחי התגרש? האם בן הזוג האחרון שלהם - וההורה הביולוגי האחר לילדי החורג שלך - הלך לעולמו? אם התשובה שלך לשתי מהשאלות הללו היא כן, אז רובין מזהיר כי "הנסיבות ישפיעו גם על תגובת הילדים אליך."
11 ילדי גירושין מאשימים והענישו את ההורים החורג לעיתים קרובות על מה שקרה.
Shutterstock
"ילדים רבים אף פעם לא גוברים על הרצון שהוריהם יתאחדו", אומר רובין. ואם זה המצב אצל ילדיכם החורגים, אתם עשויים לגלות שהם "מענישים" אתכם על הגירושין - למרות העובדה שלא הייתם חלק מחייהם עד לא מעט אחרי שכל הניירת נחתמה והושלמה.
12 מה שאתה עושה בהתחלה משפיע לאורך זמן.
Shutterstock
מהדרך בה אתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך ואיך שאתה מתנהג בבית, כל מה שאתה עושה משפיע על מערכת היחסים שלך עם ילדיך החורגים בטווח הרחוק. ולדברי קלארק ולאה בורברידג ', הורים חורגים וסופרים של " לחיות בבלנדר המשפחתי": 10 עקרונות של משפחה מעורבת מצליחה , אחת ההשפעות הגדולות ביותר על מערכת היחסים ארוכת הטווח שלך היא "אינטראקציה עם הילדים מההתחלה. חיי משפחה דורשים סטנדרט ורמת מחויבות ללא ספק, "הם מסבירים בפוסט של Twinmom.com.
13 אתה מרגיש מגונן על ילדיך החורגים כמעט מייד.
Shutterstock
"לעיתים קרובות יש קשר חזק עוד יותר לילדים שאולי לא גידלתם אבל אתם אוהבים עמוקות מאוד", אומרת עדינה מאהלי, MSW, מומחית לבריאות הנפש ומטפלת משפחתית במייפל הוליסטיקה. "גם אינסטינקט המגן האינטנסיבי שאינו שותף לרווחה הוא בועט כמעט מייד."
14 ככל הנראה הקשר של בן / בת הזוג שלך עם ילדיהם חזק משלך כזוג.
Shutterstock / fizkes
יתכן שהאחר המשמעותי שלך הבטיח "עד המוות אתה נפרד", אבל בסופו של יום הקשר שלהם עם ילדיהם תמיד הולך לטפס את הקשר שלהם איתך. "הברית בין ההורה לילד במשפחה ביולוגית היא פוטנציאלית חזקה יותר (מובן) מהזוג", כותבת הפסיכולוגית קארן יאנג בבלוג שלה היי זיגמונד. אם אתה רוצה שהקשר שלך עם בן / בת הזוג וילדי החורג החדשים שלך יעבוד, אתה צריך ללמוד להיות בסדר עם עובדה זו ולהימנע מלהיכנס לדרכם של הקשר ההורה / ילד הבלתי חדיר.
15 ייתכן שהמשפחה המורחבת שלך לא תראה את ילדי החורג שלך כמו שלך.
Shutterstock
רק בגלל שאתה רואה את ילדיך החורגים כילדים שלך לא בהכרח אומר ששאר בני משפחתך יעשו זאת, למרבה הצער. כפי שרובין מציין, "המשפחות המורחבות שלנו יגיבו אחרת לילדינו החורגים. בחלק מהמקרים הם יהיו חלק מהמשפחה, ובמקרים אחרים הם תמיד ייראו כילדי בן / בת הזוג שלנו."
16 משמעת היא סוגיה של כפתור חם.
Shutterstock
אף על פי שלעתים קרובות אמונות שונות זו מזו, ההורים צריכים להיות מאוחדים בהחלטתם בכל הקשור למשמעת ילד. עם זאת, זרוק הורה חורג בתמהיל, ואין לך שניים, אלא שלושה הורים שונים שצריכים להסכים על טקטיקות הענישה הטובות ביותר כדי להיות יעילים. "אתה צריך לנסות ולגבש את האמונות שלך על משמעת לא רק עם אדם אחד, אלא אולי עם עוד שני אנשים", מסבירה ההורה החורג קארה אלן על קווורה.
17 אתה מתווכח עם האחר המשמעותי שלך לפעמים על החלטות ההורות שלהם.
Shutterstock
"כשאתה הופך להורה חורג, אתה נזרק לסביבה שלא נכללת בדיון ההוא", מסביר אלן. "יתכן שידעת (והיית צריך) לדון באחריות ההורות שלך כהורה חורג, אבל יש לך פחות מעמד לקבל את ההחלטות האלה."
18 האקס של בן / בת הזוג הופך לחלק מרכזי בחייכם.
Shutterstock
כשאתה מתחתן עם מישהו עם ילדים, אתה בעצם מתחתן עם האקסית שלהם - לפחות במובן מסוים. "אתה אולי לא אוהב את האקסית של ה- SO שלך, ה- SO שלך אולי לא אוהב את האקסית שלהם, אבל להיות הורה פירושו לזרוק את זה מאחוריך ולהתעלם מהרגשות האלה (במיוחד מול הילדים!) ולהורות יחד, " אומר אלן. "יש יותר בעיות אם נלחמים אחד בשני."
19 ההתקנה מעוררת חרדה בדיוק עבור ההורה החורג כמו עבור הילד החורג.
Shutterstock
"אל תיקח את זה באופן אישי אם בהתחלה ילדך לא שש, " אומר ד"ר גייל סאלץ, פרופסור חבר לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה וויי-קורנל בעיר ניו יורק. בהתחלה, הורה בן חורגת חדש "מעורר חרדה" לילד, ולכן עליכם לזכור זאת כאשר אתם מאפשרים למערכת היחסים שלכם לפרוח.
20 אין דרך "חורגת" או "שגויה" להורה החורג.
Shutterstock
אחד הדברים הטובים הרבים בלהיות הורה חורג הוא שכל עוד אתה מנסה הכי קשה, אתה כבר עושה עבודה טובה. בסופו של דבר, "אין דרך אחת נכונה להיות הורה חורג", אומר ד"ר זאלץ. העצה שלה? "נסה להסיר את הציפיות וההגדרות של הצלחה וכישלון" כדי להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך.
21 זה נפוץ יותר ממה שאתה חושב.
Shutterstock
