זה לא סוד שהורות היא אחת העבודות הקשות ביותר שקיימות שם. ולא משנה כמה יכול להיות הורה מצפוני וזהיר, הם בטח טועים פה ושם. אמנם אין מערך של הוראות להורות ראויה - שכן כל ילד ומשפחה שונים זה מזה - אך ישנן התנהגויות מסוימות שהורה יכול וצריך לעבוד כדי להימנע. שוחחנו עם שורה של מומחים למשפחה כדי לאתר את חטאי ההורים המחויבים בתדירות הגבוהה ביותר. אז המשך לקרוא, ואם אתה מוצא את עצמך מזדהה עם אחת מההתנהגויות הבאות, אל תהיה קשה מדי לעצמך. הדבר החשוב בלבצע טעויות זה ללמוד מהם.
1 לא מוביל בדוגמה
Shutterstock
הורה עשוי לקבל את העצות הטובות ביותר בעולם לילדיהם - טיפים כיצד עליהם להתייחס לאחרים, הצעות כיצד לפרגן את עצמם כאשר הם נאבקים, או פניות מכל הלב להתרחק מסיגריות. אבל זה עושה מעט טוב אם הם פשוט אומרים לילדיהם לעשות את הדברים האלה, במקום להציג אותם דרך ההתנהגות שלהם.
ד"ר ריצ'ל וויטקר, LSSP, LPC-S, פסיכולוג חינוכי, מטפל בבריאות הנפש, ומחנכת הורים במשרד שירותי ייעוץ ושירותי ייעוץ, PLLC ב- "לא פעם לעתים קרובות מדי ההורים אומרים לילדיהם מה לעשות במקום לדגמן את ההתנהגות. יוסטון, טקסס. "לרוע המזל, ילדים נוטים לשקף את התנהגות הוריהם יותר מכפי שהם מקשיבים למה שהם אומרים להם. אם ההורים רוצים שילדיהם יתנהגו בהתנהגויות בריאות, כמו להתייחס לאחרים בחסד, דגם את ההתנהגות עבורם."
2 נלחמים בקרבות ילדיהם
Shutterstock
חלק עיקרי מההתבגרות הוא למידה שלפעולות יש השלכות. זה עוזר לילד ללמוד כאשר משהו שהם עושים משפיע לרעה על אחרים, או מוביל לתוצאות פחות רצויות. אולם, לעיתים קרובות, הורים - אשר, אם להיות הוגנים - מבקשים להגן על ילדיהם - יילחמו עבורם בקרבות ילדיהם, יתמודדו עם ההשלכות עצמם או ימצאו דרך לעזור לילדם להימנע מלהתמודד איתם.
"ילדים גדלים להיות מבוגרים וחשוב שהם ילמדו מוקדם שיש השלכות לבחירות שלהם", אומר וויטקר. "מרבית ההורים רוצים שילדיהם יגדלו ויהפכו למבוגרים עצמאיים ומספקים את עצמם, אבל זה יקרה רק אם ההורים יתנו לילדיהם את החדר להתמודד עם השלכות הבחירות והמעשים שלהם."
3 לחפש על זמן איכות
Shutterstock
"ילדים חושקים בתשומת לבם של ההורה גם כאשר הגישה שלהם אינה משקפת זאת, " אומר וויטקר. היא מייעצת "לבלות 10 עד 20 דקות של זמן איכות בכל יום עם ילדך. תן להם לדעת שהם חשובים ולא רק שאתה אוהב אותם, אלא שתיהנה לבלות איתם."
מילת המפתח כאן היא "איכות". על ההורים להקדיש את הדקות הללו להקנות לילדיהם את מלוא תשומת ליבם - לא לשבת מול הטלוויזיה או לפקוח עין עליהם תוך כדי טיפול בשיחות עבודה.
4 נותנים לטכנולוגיה להשתלט
Shutterstock
הטכנולוגיה היא חלק מהותי מחיינו, מספקת לנו בידור ועוזרת לנו להתמודד עם משימות יומיומיות. אך לעיתים קרובות מדי, הורים יכולים לאפשר לטכנולוגיה להשתלט עליה - והיא עשויה לשלוט גם בזמן בילוי בילדיהם.
"כולנו רוצים זמן השבתה, לשחק את המשחקים שלנו, לצפות בנטפליקס, או פשוט לגלוש ללא מחשבה במכשירים החכמים שלנו", אומר פרייאנקה אפאדייאיה, פסי ד ', פסיכולוג פרקטיקה פרטית בניו יורק ובניו ג'רזי. "אבל בכל מה שקשור לבילוי עם הילדים שלך, השאר את הטכנולוגיה בחוץ. צור זיכרונות באמצעות בילוי זמן איכות על ידי ביצוע פעילויות שונות, שיחה וקשר אחד עם השני. ילדים לא יזכרו איזה טלפון אחרון יש לך. הם יזכרו איך הם הרגישו כשבילו איתך זמן."
5 הקרין את המטרות שלכם לילדיכם
Shutterstock
הורים רוצים את מה שהכי טוב לילדיהם, אבל לפעמים הם עלולים לאבד את הפרספקטיבה של העובדה שמה ש"הכי טוב "אומר עבורם זה מה" הכי טוב "עבור ילדיהם. בין אם מדובר בשאיפות לקריירה, בפעילות ספורטיבית וחוץ-כיתתית, או אינטראקציות חברתיות, הורים יכולים לדחוף את ילדיהם לעשות את הדברים שהם רוצים שהם עשו בילדותם, במקום להשאיר לילדיהם את המרחב כדי להבין את רצונם.
"לעתים קרובות אנו מתחילים לחשוב על הילדים שלנו כ'הזדמנות השנייה 'שלנו להצליח להשיג את המטרות האלה", אומרת לוסיה ג'ובאניני, רופאה לפסיכולוגיה וייעוץ ומחברת הספר "חיים שלמים חדשים" . "זה גורם לילדים להרגיש קרועים בין מה שהם היו רוצים לעשות לבין מה שההורים שלהם רוצים שיעשו. כשאתה רוצה לתת עצה לילד שלך לגבי בחירות בחיים, פשוט בדוק עם עצמך כדי לוודא שאתה מציב את המטרות שלך בצד ו במקום להיות נוכח בשבילו או בשבילה."
6 או להעביר פוביות
Shutterstock
כמו שהורים יכולים להקרין את רצונותיהם לילדיהם, הם יכולים לעשות את אותו הדבר עם הפחדים שלהם. "הורים ייצרו בשוגג פחדים או חרדות בילדיהם על ידי מתן זהירות או דרישות קיצוניות להימנע מבעלי חיים או מקומות מסוימים", מסביר הפסיכולוג ד"ר אלישיה הודג ', שבסיסו בוושינגטון הבירה. "מכיוון שילדים מסתכלים על הוריהם לדגמן רגשות ומידע בנוגע לבטיחות, תגובות קיצוניות עשויות לעורר תחושת פחד מפני חפצים ספציפיים או העולם בכלל."
7 שימוש בגישה "בגודל אחד מתאים לכל"
Shutterstock
"לעתים קרובות מדי אנו מניחים הנחות לגבי טכניקות וסביבות תומכות מבלי לשאול אם הם מותאמים לצרכים הספציפיים של הילד", אומרת מונה דלהוקה, פסיכולוגית ילדים בקליפורניה וסופרת " מעבר להתנהגויות" . היא קוראת לנקוט בגישה אישית יותר בטיפול בילדים: להבין את המוזרויות האינדיבידואליות של הילד ולהתאים את המשמעת והתגמולים כך שיתאימו בצורה הטובה ביותר לצרכים הספציפיים הללו.
"רעיון זה של התאמה אישית של גישות פופולרי כיום בתחום הרפואי, " אומר דלהוק. "אספקת טכניקות גנריות, גם אם הן מועילות לילדים מסוימים, לרוב אינן מספקות לילדים המתקשים בוויסות רגשי והתנהגותי. הבנת ההבדלים האישיים של כל ילד עוזרת לנו להתאים את הגישות ההתייחסותיות והטיפוליות שלנו."
8 הזנחת בן זוגם
Shutterstock
בעוד שילדים הם תוספת מיוחדת למערכת יחסים, הם אינם תחליף לזה. ואחת הטעויות הנפוצות ביותר שהורים מבצעים היא "לשכוח לטפח את מערכת היחסים שלהם עם בן זוגם ופשוט להתמקד בילדים", אומרת היידי מקבאין, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית בפרח תלולית, טקסס. תשומת הלב הנוספת שהילד יקבל תחוויר לעומת ההשפעה שיכולה להיות מערכת יחסים הורית בריאה על אותו ילד.
9 לא עושה מספיק זמן "לי"
Shutterstock
אחד הדברים הטובים ביותר שהורה יכול לעשות עבור ילדיהם "הוא לתזמן לעצמם בזמן כל יום ויום", לפי מקיין. זמן ה"אני "מאפשר להורים להימנע מלהיות מוצף ומתוסכל מהדרישות של ההורות. אמנם זה אולי נראה לא אינטואיטיבי, אך הורה צריך לדאוג לעצמם לפני שהוא יכול לטפל ביעילות בזולת.
10 לא להרחיב את החופש של הילד עם גילם
Shutterstock
כמו רוב הדברים, חופש אישי הופך קל יותר להתמודד עם תרגול. זו הסיבה שחשוב מאוד להקנות לילדים הגדלת מקום לעצמאות ככל שהם מתבגרים. "למרות שזה מובן שבגיל צעיר היית מציב גבולות, " חשוב לתת לגבולות הללו להתרחב עם הזמן, אומר ד"ר וינאי סרנגה, ד"ר וינדי, פסיכיאטר ילדים ומייסד סרנגה פסיכיאטריה מקיפה באפקס, צפון קרוליינה. למרות שזו עשויה לגרום תחילה לפחד של שני הצדדים, לאפשר לילדים "לאט לבנות את עצמאותם" יעיל יותר מאשר לצפות מהם ללמוד זאת בבת אחת בבגרותם.
11 מגיב ברגע
Shutterstock
מכיוון שילדים מגיבים, "לפעמים קל להגיב כמעט מייד" להתנהגותם במהלך סכסוך, אומר סרנגה. עם זאת, חשוב לזכור שילדים הם גם בעלי רושם, וצופים תמיד. במקום להציג תגובה של "חרדה, כעס או חוסר ביטחון כלשהו", אומר סרנגה, קח את הזמן ל"חשוב לפני שאתה מגיב ", ושקול את ההשלכות.
12 עושים הכל למען ילדיהם
Shutterstock
כמובן שההורים חשים אחריות לרווחת ילדם, אך זה לא אמור לתרגם את הקייטרינג לכל גחמה של ילדם. "זה בסדר לרצות לעזור להם במידה מסוימת, אבל לעשות הכל בשבילם מסיר הערכה", אומר סרנגה, בנוסף ל"בנה ציפיות ממש רעות ".
13 לא לתת לילדים לטעות
Shutterstock
"כל הורה רוצה את הטוב ביותר עבור ילדיהם ורוצה להגן עליהם", אומר סרנגה. אבל לפעמים חשוב לתת להם להיכשל. בטווח הארוך, אומר סרנגה, הדרך הטובה ביותר לוודא שהם מסוגלים להתמודד עם טעויות - ולהבריא מאותן בליטות וחבורות שמגיעות איתן - היא לאפשר להם "לאבק את עצמם ולחזור" מכל תלוש -יו פי אס.
14 לא מקשיב לילדיהם
Shutterstock
"רוב הזמן ילדים פשוט רוצים קול", אומר סרנגה. המשמעות היא שלקח את הזמן להקשיב למה שיש להם לומר הוא חלק מכריע בהפיכתם של ילדים לחוש הערכה. למרות שהמחשבות שלהם אולי לא מסכימות, מציינת סרנגה, "לפחות תני להם את השעה ביום." ואם משהו "ממש מטריד אותם, קח את זה ברצינות", הוא דוחק - לא משנה כמה זה נראה טריוויאלי.
15 צועק
Shutterstock
"צעקות לעולם אינן מועילות, " אומרת ד"ר לורי ווטלי, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית. למרות שזה עשוי להרגיש כאילו העלאת עוצמת הקול יכולה לעזור להסיע נקודה הביתה, זה רק "גורם לחרדה", היא מציינת. בנוסף להחמרת המחלוקת העומדת בפנינו, זה גם "לא עושה דבר למערכת היחסים בין הורה לילד."
16 מצפים לשלמות
Shutterstock
"הורים שמצפים לשלמות מילדיהם יתאכזבו מאוד", אומר ווטלי. וזו פשוט לא מטרה ריאלית. בנוסף, פעולה זו "עלולה לגרום לילד שלהם להיות מתוסכל וחרד", מה שהופך אותם לסבירות גבוהה יותר להימנע מנסיונות של דברים חדשים ולא "להחמיץ את הסימן שההורה דוחף אליו." כתוצאה מכך הילד יתחיל להרגיש כאילו הוא כישלון, מה שמביא להערכה עצמית נמוכה קשה.
17 לתת לילד את כל מה שהם מבקשים
Shutterstock
"כשילד מבקש ממך לקנות צעצוע חדש, אולי תרצה לציית ולשמח אותם", אומר סרנגה. ובעוד שזה בסדר לעשות זאת מדי פעם, הוא מזהיר, "אל תעשה את זה דבר רגיל." חשוב ללמד את הילדים את הערך של עבודה לקראת הדברים שהם רוצים, ולא פשוט למסור להם.
18 ומתן דרישותיהם
Shutterstock
אם ילד לא מקבל את מבוקשו, לעתים קרובות הם מנסים, ואז לנסות שוב ושוב, ובו מחזור אינסופי. עם זאת, חשוב שההורים לא ייכנעו לדרישותיהם רק כדי לעזור "ליצור קשר", אומר ווטלי. אם הילד כועס, שיהיה; הכניעה מלמדת את הילדים שהם יכולים "לתפעל כדי להשיג את מבוקשם", היא מציינת.
19 לא דנה באלימות בחדשות
Shutterstock
טעות נפוצה אחת שהורים מבצעים היא לא לדבר עם ילדיהם על "דברים מפחידים בעולם", אומרת קרול ליברמן, רופאה, מחברת " אריות ונמרים וטרוריסטים" אוי! כיצד להגן על ילדכם בזמן טרור . היא מכנה זאת "שיחת 'הציפור והדבורים' למאה ה -21." בעוד שהורים רוצים לחשוב שילדים לעולם לא יבואו במגע עם אלימות אקדחים, למשל, זהו "רציונליזציה שהורים עושים כדי להימנע מהנושא", מתוך מחשבה שזה "יבהיל את ילדיהם". במקום זאת, כדאי לעסוק בנושא שכן "גם עובדת חיים", אומר ליברמן.
20 להיות מרוששים מכדי לדון במין
Shutterstock
לעתים קרובות כאשר ילד שואל את הוריהם על מין, "אנו כל כך נקלעים לחרדה שלנו שאנחנו לא נותנים להם את המידע שהם מחפשים", אומרת ג'יל וויטני, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית. זה מלמד ילד שהם לא יכולים לחפש תשובות להוריהם, כלומר הם יחפשו מקורות פחות מהימנים, מזהיר וויטני. בנוסף, אם הם מרגישים שהם עשו משהו לא בסדר על ידי שאלתם, הם "עשויים להתחיל להתבייש או להתבייש בגופם או במיניותם", אומר וויטני, "וכי בושה יכולה להפריע לחיי מין בסופו של דבר."
21 להסתמך יותר מדי על ציוד לתינוקות
Shutterstock
ד"ר ג'וני רדליך, מומחה קליני מוסמך בלוח ופיזיותרפיה בפיזיותרפיה בניו ג'רזי, אומר שהיא ראתה "עלייה בעיכובים התפתחותיים, כתמים שטוחים על ראשים וטורטיקוליס (מטה ראש)" בגלל שימוש יתר בציוד לתינוקות. במקום להעביר ילד ממושב רכב לנדנדה למושב קופצני, על ההורים לאפשר לילדים זמן "על הרצפה" או ב"הלכה מיושנת ". אם הורה אכן מרגיש צורך להשתמש בציוד לתינוק, היא ממליצה לעשות זאת במשורה.
22 משמעת באופן לא עקבי
Shutterstock
ילדים מגיבים לגבולות ברורים ועקבים - ויש להם גם תחושה נלהבת למתי הם יכולים לחצות את הגבולות האלה ולהתחמק מזה. כאשר הורה אומר לילדו שהם לא יכולים לאכול גלידה לפני ארוחת הערב, אך מתיימרים ברגע שהילד מבקש מספיק, הילד ינהג לדחוף את ההורה ככל האפשר.
"ילדים לומדים יותר מהמעשים שלנו מאשר מדברינו, ולכן חשוב שנשמור על שני הליכים, " אומרת הפסיכותרפיסטית מבוססת קונטיקט, ויקטוריה שו. "אם אתה אומר לילדך, 'שעת השינה היא בשעה 19:30 - אין חריגים', כדאי מאוד שתוכל להיות מוכן לעקוב אחריהם. ילדים מרגישים בטוחים יותר כאשר הציפיות עקביות והם יודעים למה לצפות."
23 או רק משמעת במילים
כשמדובר בהנחלת ההתנהגות הנכונה בילדים, פעולות מדברות הרבה יותר חזק מאשר מילים. זה נכון במודלים של התנהגות נכונה לילדים, אבל זה נכון גם כשמדובר באמירה לילדים מה לא לעשות.
"על ההורים להימנע מהרצאת ילדיהם", אומר שו. "כשמשמיעים את ילדך חשוב להקפיד על מינימום של דבריך. ככל הנראה יותר מכמה משפטים והילדים שלך יתאימו אותך." לדברי שו, ככל שהורה מדבר יותר, כך יש יותר הזדמנות לילד לפרש את דבריו בצורה שגויה או להגיע למסקנה שכל מה שהם אומרים פתוח למשא ומתן. לכן עדיף להיות ברור ועקבי ולתת למעשים שלך לדבר בעד עצמם. ולעוד חוכמה של אמא ואבא חכם, למד הכל על 30 טעויות ההורות הגרועות ביותר שכולם עושים.
כדי לגלות סודות מדהימים נוספים לגבי לחיות את חייך הטובים ביותר, לחץ כאן כדי לעקוב אחרינו באינסטגרם!
