כנות היא התבלין הסודי במתכון לאושר, בריאות ורווחה כללית - אך לפעמים אומרים לנו לספר שקרים לבנים קטנים למען האושר, הבריאות והרווחה הכללית של האחר . זה יכול להיות מבלבל, נכון? כדי לעזור לך לנווט כיצד להתמודד עם האמת בצורה אחראית, התייעצנו עם מטפלים, מדענים, חוקרים ומומחים אחרים כדי לגלות אילו דברים אסור לך לשקר. הנה כאשר כדאי לעלות לאתגר להיות כנים לחלוטין.
1 כשיש לך חיית מחמד
Willowpix / iStock
כפכיות חיות מחמד נראות כמו מטרדות קטנות וקטנוניות, ולכן טבעי שהרבה אנשים ישמרו על עצמן. עם זאת, העצבנות ההולכת ומתעצמת עם הזמן - ובמיוחד במערכות היחסים ההדוקות שלך, שרוולים של חיות מחמד יכולות להפוך לפצצות זמן מתקתקות לפיצוץ רגשי שהוא גדול בהרבה מכפי שצריך להיות. בטח, לא קל לומר לבן / בת הזוג שהם לועסים בקול רם. אבל הרבה יותר קל לחזור משיחה לא נוחה באופן קל מאשר מהתפרצות תבערה מעל שולחן ארוחת הבוקר.
"להיות כנה גלוי עם רגשותיך בכל מערכת יחסים - בין אם זה משפחה, חברים או עמיתים לעבודה - יכול לעזור במניעת עימותים ותקשורת שגויה", אומר הנוירופסיכולוג סאנם חפז מהשירות הפסיכולוגי המקיף להתייעצות בעיר ניו יורק. "שוב, מעט אי נוחות בטיפול בנושא מוקדם יכולה להוביל לחוויה יותר מבינה בכל מערכת יחסים בינאישית."
2 כשאתה יודע מה אתה אוהב ומה לא
Shutterstock
זה נראה כל כך פשוט, אבל רבים מאיתנו משקרים או מסתירים את בחירות הבילוי שלנו מאותה סיבה שאנחנו נמנעים מלהשתף בחברי המחמד שלנו: הם יכולים להרגיש מביכים ולא חשובים. אז אנשים מוצבים על ספרים שהם רק רפרפו, מסתירים את מופעי התענוג האשמים שהם זורקים אחרי יום עמוס בעבודה, ומעכבים את העדפותיהם התזונתיות מחשש שטבעוני עשוי לפתוח בדיון. כל זה מונע מאיתנו להתחבר לאחרים שעשויים גם לאהוב את הדברים שאנחנו אוהבים בחיים, בין אם זה חלבי או טלוויזיה ריאליטי.
"אנשים מפחדים מתמיד להיות כנים לגבי מי שהם", אומר היועץ המשפחתי רובין פלינט. "זה כבר לא פשוט כמו באיזו קבוצת ספורט אתה תומך, חנות הבגדים האהובה עליך, איזה תחביב אתה עושה כשאתה מרגיע ומה הסרט האהוב עליך." אז תגיד לחברים שלך שאתה אוהב את הרווק . הזמינו גבינה נוספת על הפיצה שלכם. תודו שלא הצלחתם לעבור את The Power Broker . זה יהיה בסדר.
3 כשאתה פשוט לא מעוניין
Shutterstock
לפעמים הרמזים החברתיים הבסיסיים של "תודה, אבל אני טוב" - חוסר עניין בולט בשיחה, שפת גוף ברורה שמאותתת על לא - אינם חותכים אותה. במקרים אלה, יושר ביחס לאי הנוחות שלך עדיף על היותך נחמד. כן, קביעת גבול יכולה להיות מלחיצה, אבל זה לא מעורר חרדה יותר מאשר לאפשר לדחוף את הגבולות האלה.
"אם אתה מרגיש מאוים בדרך כלשהי, היה כנה לגבי זה", אומר פלינט. "אם לא נוח לך מסיבה כלשהי, שתף אותו."
חפיז מסכים, ומזהיר כי "אם אינך משתף באופן גלוי כי אינך נוח, שמירה על הדבר עלולה להוביל לחרדה תוך אי-התייחסות ולעצור מצב שלא ימשיך להציף אותך."
4 כשאתה חולה
י.פ.י.
אנשים משקרים על כך שהם חולים על מנת לצאת לעבודה לעתים כה קרובות עד שמדענים חברתיים טבעו לזה מונח: "נוכחות". עד 70 אחוז מהאמריקאים אשמים בכך, ורובם מביאים את האשמה בביטחון התעסוקתי; אם הם לא יופיעו, מה זה אומר על "המחויבות" שלהם לחברה? אולם חשיבה זו גורמת לאנשים להיות חולים זמן רב יותר, גורמת לאחרים לחלות, ולפי כל אלה, עולה לארצות הברית כ -226 מיליארד דולר בפריון אבוד מדי שנה. כולנו יכולים להיות קצת יותר כנים לגבי החום הזה.
5 כאשר מתארים עבודה
Shutterstock
כשמעסיקים אינם כנים בתיאורי משרות, זה בזבוז זמן לכולם. ראיונות עבודה אלה הם כמו תאריכי טינדר רעים, למעט גרוע מזה בכלכלה. עם זאת, בזכות עליית הסטארט-אפים, כלכלת ההופעות ותרבות ההמולה, אחת הדרישות המשרות היותר נפוצות הפכה ליכולת "ללכת עם הזרם" ולגלגל אינסוף עם ציפיות משתנות. לא נותר לראות אם זה טוב לשורה התחתונה של חברה, אבל זה לא נהדר עבור עובדים שמנסים לשמור על איזון בין חיי עבודה.
"על המעסיקים להיות מודאגים לגבי הציפיות מבחינת שעות העבודה, תקני הייצור, קודי הלבוש ותקני התנהלות עובדים אחרים", אומר בריאן זאיקובסקי, מגייס בכיר מזה 25 שנה. "אין כאן מקום לעמימות."
"יש כל כך הרבה דוגמאות לשכירות פיתיון-מתג אשר מובילות לכך שההשכרה החדשה או שאינה עומדת בציפיות או עוברת לארגון אחר במהירות - את כל אלה ניתן להימנע על ידי היותך אכן ישר והתחלה, " מוסיפה בריטני. קאנטי, יועצת ועורכת גיוון בשיקגו.
6 כשיש לך הצעה
תמונות מ Shutterstock / Monkey Business
למרות שרוב האנשים מעדיפים להתלונן בפני עמיתיהם על גורמים בעבודתם שהם פרודוקטיביים או יוצרים עבודה רבה יותר, חשוב מאוד להיות כנים עם הבוס שלך כשאתה מבחין במשהו שניתן לשפר אותו.
מכיוון שלעובדי עובדים מקורבים יכול להיות קשה פשוט להציע את זה - הם עלולים לדאוג להיראות לא משתלבים לממונים עליהם - על המנהלים לבקש את המשוב הזה באופן ישיר ואנונימי, מציע מתיו רוס, בעלים משותף ומנכ"ל אתר סקירת המזרונים. חצר התנומה.
7 כשאתה לא יודע
Shutterstock
להיות כנה כשאין לך מושג זה תמיד טוב יותר מאשר לזייף אותו. כפי שכותב טנל פורטר, חוקר פוסט-דוקטורט מאוניברסיטת קליפורניה, דייוויס, יש שפע של יתרונות קוגניטיביים להודות כשאתה לא יודע משהו. מדענים חושדים שזו תוצאה של משהו שנקרא הלך רוח צמיחה, או הרעיון שהאינטליגנציה היא משהו בשטף ומרוויח שעות נוספות, ולא משהו שהוא קבוע או גנטי. ובמובנים רבים, יכולת להודות בחוסר ידיעה עוזרת לאנשים להימנע משקר.
"אל תפחד להגיד 'אני לא יודע'", אומר הפסיכותרפיסט פרן וולפיש, מחבר ההורה המודע לעצמו: פתרון סכסוכים ובניית קשר טוב יותר עם ילדך . "אתה תמיד יכול לחזור לענות אחר כך, אבל אתה לא יכול למחוק שקר שנאמר."
8 כשאתה יכול להיתפס
Shutterstock
מכיוון שהטכנולוגיה הגדילה את ההזדמנויות לרמות, היא גם הגדילה את ההזדמנויות להיתפס - באמצעות מיילים, קבלות על כרטיסי אשראי, פריצות של אשלי מדיסון ושבילי נייר אחרים. עיתונאים, ידוענים, פוליטיקאים ואנשים בעלי פרופיל גבוה אחרים למדו כולם את הלקח הזה בדרך הקשה. מהשקרים הידועים לשמצה של בריאן וויליאמס על חווייתו בעירק ועד לשקר הידוע לשמצה של סטיב רנזאיסי על בריחה ממגדלי התאומים, טענות שווא נוטות לעיתים קרובות מיתולוגיה משלהם ופוגעות בקריירה וביושר של האנשים. בסופו של דבר הם הופכים למאוכלים ובלתי אפשר לתחזק אותם.
"הבעיה היא שכאשר אדם מתחיל לשקר וממשיך להתחמק מזה, השקר יכול להפוך להרגל", אומר וולפיש. "זה המפתח להתמודד עם ההתנהגות השקרנית באופן מיידי."
10 כשרגשותיך נפגעים
Shutterstock
כנות כלפי מישהו שפוגע בך רגשית יכולה לעזור לקרב אותך, ואילו הצד ההפוך - קבורת כאב או ניסיון לשחרר אותו לחלוטין - רק יוצר מרחק. אין שום דבר רע בלפגוע ברגשות, אבל שמירה על זה מהאדם שגרם להם גוזלת מהם את ההזדמנות לעשות את זה נכון. אף אחד לא מרגיש טוב יותר כתוצאה מכך.
"להיות כנה ביחס לרגשותיך מאפשרת לך להרפות מכל טינה, מרירות או מתח שאתה מרגיש כלפי האדם האחר", אומרת רבקה אוגל, עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת בשיקגו. "זה נותן לאדם האחר הזדמנות לתקן ולהסביר את נקודת המבט שלו, ומעניק לשניכם תובנה כיצד לתקשר בצורה יעילה יותר קדימה."
11 כשאתה טועה
Shutterstock
להיות כנה כשאתה טועה זה חשוב כמו שזה קשה - כי זה לא קל לזהות. כאשר אנשים טועים, מוחם נוטה להסתגל בדרכים המגנות על עצמם, ויוצרים את מה שהקהילה המדעית מכנה "הטיות קוגניטיביות".
"אנו יכולים להשלות את עצמנו בכל מיני הגנות, וכשאנחנו עושים זאת, אנו מאמנים את מוחנו ותודעתנו לעוות את התפיסה כך שתתאים לצרכים שלנו", מסביר הנוירופסיכולוג הווארד ראנקין, שבסיסו בהילטון הד, דרום קרוליינה. התנהגות זו עלולה לגרום לאנשים להיות חסרי היכרויות כרוניים יותר לטווח הארוך, ולכן חשוב לפתח מודעות לדחפים אלו ולהתנגד אליהם ככל שניתן. "לספר שקרים זה לא רק להטעות את עצמנו ואת אחרים; זה גם על אימון מוחנו להיות מניפולטיבי ומתעתע."
11 כשאתה מצטער
Shutterstock
חשוב להיות כנים לחלוטין כשאתה מבין שדפקת. חשוב להתנצל גם כן - אך אנשים רבים מנסים לעקוף בפירוש אשמה כשהם אומרים "סליחה". למרות שזו תוצאה טבעית וצפויה של אי נוחות, היא גורמת להתנצלויות להיתקל כלא כנה.
"רגשות אשם או בושה יכולים לגרום לך להשתמש במונחים מוזלים כשאתה מתנצל", מציין הפסיכותרפיסט סטיבן ריינס מלוס אנג'לס. "למקלט זה יכול להישמע כאילו אתה מצפה שייקחו אחוז מהאשמה - או שיש להתנצלות שלך פרצות ותנאים."
12 כשאתה מדבר על כסף עם האחר המשמעותי שלך
Shutterstock
על פי סקר מ- CreditCards.com ב –2019, עד 20 אחוז מהאמריקאים מסתירים חשבונות בנק מהאחרים המשמעותיים שלהם. ובשנת 2018, ההקצאה הלאומית לחינוך פיננסי מצאה כי 41 אחוז מהמבוגרים בארה"ב אינם הגונים מבחינה כלכלית בדרך זו או אחרת.
אבל לדבר על כסף (או על היעדרם) במערכות יחסים זה כמו לדבר על סקס: הימנעות משיחות כנות ולא נוחות בטווח הקצר גורמות ליותר בעיות בטווח הרחוק. "נושאים סביב בעיות כסף, דרכים בהן אנו חשים מאוכזבים מעצמנו, או שעשויים לפגוע באנשים אחרים, הם תחומים רכים במיוחד", אומרת הפסיכותרפיסטית דנה דוביץ ', שמקורה בשרמן אוקס, קליפורניה. "דרוש אומץ לחבק את הקשיים שלנו בחמלה אישית."
13 כשאתה מחליק
Shutterstock
על מנת לחיות חיים מאושרים ובריאים, אנשים צריכים להיות כנים עם חבריהם, אחרים משמעותיים ומשפחות על הרגלים רעים המשמשים סימנים לכך שהם לא מצליחים.
"דפוסים שליליים אלה יכולים להופיע עם מפקחים בעבודה, שכנים, אנשי מכירות ומערכות יחסים רומנטיות, " אומר ריינס. "חבר טוב יכול להתייחס אליו בשאלה שואלת, 'זה עכשיו הבוס השלישי שהיית מתקשה איתו. עם מה יכול להיות?"
14 וכשאתה זקוק לעזרה
Shutterstock
דפוסי התנהגות שליליים יכולים להתפתל במהירות לכעסים, חרדות, שימוש בסמים, דיכאון ובעיות אחרות, ואחת הדרכים הבריאות ביותר להתמודד היא על ידי כנות לאי-בסדר. לרוע המזל, זה דבר קשה מאוד להודות - אבל זה גם חשוב להפליא.
"שקיפות זו עשויה להיות קשה בגלל הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש", אומרת היידי מקבאין, מטפלת בנישואין ומשפחה בפרחוני תל, טקסס. בדומה לבריאות המינית, צמצום הסטיגמה סביב בריאות הנפש חיונית לשיפור הנפשות הקולקטיביות שלנו.
15 כשאין לך זמן
Shutterstock
עובדה: ככל שאתה מתבגר, יש לך יותר אחריות. בין עבודה, משפחה, חברים ורומנטיקה, הכנות לגבי כמה שעות פנוי שיש לך ביום היא קריטית לשמירה על מערכות היחסים שלך - במיוחד עם חברים. החברויות החזקות ביותר הן אלה בהן כולם שקופים לגבי העובדה שבי, בירות בשעה 17:00 ביום שלישי, אולי לא יהיה השימוש המעשי ביותר בזמן.
"חברויות צומחות ומשתנות במהלך חיינו, ומה שאתה רוצה וצריך מהן, אבל גם איזה סוג של משאבים אתה יכול לתת להן משתנה גם כן", אומר הפסיכולוג והפסיכואנליטיקאי מארק בורג, מחבר הספר " אל תעשה". היה ****: שנה את עצמך, שנה את עולמך . "אתה יכול לשפר את החברויות שלך אם אתה כנה ככל האפשר לגבי המגבלות שיש לך."
16 כשאתה רוצה להחזיר את האוכל שלך בחזרה
Shutterstock
אתה צריך תמיד להיות כנה לגבי קביעת הגבולות האישיים שלך - ולכבוד את אלה של אחרים. בטבע, הדוגמה הבסיסית ביותר לכך היא מערכת יחסי המלצר-אוכל, מכיוון ששני התפקידים מוגדרים בבירור. באדיבות החוזה החברתי, ישנו תהליך ופרוטוקול להתמודדות עם, למשל, צו מזון שגוי מבלי להיות אידיוט מוחלט בנושא.
"זה מאתגר אותנו עם גבול היותנו לקוח ומזכה אותנו בדרכים מסוימות להתנהג שמערכות יחסים אחרות אינן", אומר בורג . "משמעות הדבר היא לתת דעתך על אוכל, שירות ושירות לקוחות אחר בדרכים שניתן לשמוע ולהתייחס אליהם."
אין צורך לאכול המבורגר שלם ומושקע רק בגלל שאתה לא רוצה להסתכן בעימות עם המלצר שלך. ובכל זאת, חובה להיות מנומסים, ולפנות אך ורק לאוכל - לעולם לא להעליב אותם באופן אישי.
17 כשלא הגעת לכאן להתיידד
Shutterstock
במיוחד בסביבת העבודה, החיים מציגים שפע של סיטואציות בהן אתה צפוי לשחק נחמד ולהתיידד. אתה עלול למצוא את עצמך בשעה טובה במשרד, מול שאלות אישיות כמו "יש לך ילדים?" או "מה אתה אוהב לעשות בסופי שבוע?" אבל אתה נמצא בזכויותיך לדמור. כשאתה רוצה לשמור על דברים מקצועיים גרידא, זה בסדר - חיוני, אפילו - להשמיע את זה.
"כנות זו מונעת מכם לפתוח הלאה למערכת יחסים שאינכם נוחים אליהם, מוכנים אליהם או פשוט אינכם רוצים, " אומר בורג. "וזה מאפשר לך לכבד את רגשותיך בדרכים שאינן מוחצות יתר על המידה לאחרים."
18 כשאתם כן רוצים להיות חברים עם אדם
Shutterstock
נימוק מידע אישי עשוי להיות דרך חשובה להיות כנים עם אנשים שאתה רוצה לשמור עליהם לאורך הזרוע, אך ההפך הוא הנכון לאלה שאתה באמת רוצה להיות חברים איתם. כפי שהסביר הדובר הציבורי והעובד הסוציאלי ברנה בראון בשיחת TED ויראלית - ובהמשך הרחיב בספיישל "קריאה לאומץ" של נטפליקס - הפגיעות היא חלק אחד מהקשר האנושי שאנשים נאבקים איתו באופן קבוע. ובכל זאת, אם אתה רוצה לטפח חיבור אמיתי, אתה צריך לתת לעצמך להיות כנים, שקופים, וכן, אפילו קצת פגיעים.
"אני רואה כל כך הרבה אנשים שנמנעים מחיבור אמיתי, בין דרך מעטה המדיה החברתית או בגלל שאנחנו חוששים להיות פגיעים זה עם זה", אומרת לורן קוק, מטפלת בנישואין ומשפחה, שמקורה בסן דייגו, קליפורניה. "אם אנו באמת רוצים למצוא קשר ומשמעות אחד עם השני, עלינו להיות כנים לגבי האופן בו אנו גורמים זה לזה להרגיש."
19 כשאתה לא מרוצה פיזית מהקשר שלך
Shutterstock
כנות לגבי הצרכים והרצונות האינטימיים שלך בזוגיות גורמת ליחסים רומנטיים עמוקים ומשמעותיים יותר - שלא לדבר על העובדה שהיא מונעת מבעיות גדולות להתגנב. "כנות מינית מובילה לסיפוק מיני", אומרת טינה טסינה, פסיכותרפיסטית וסופרת זה מסתיים איתך: להתבגר ומתוך תפקוד . "זוגות שיכולים לדבר על הצרכים המיניים והרצונות שלהם הופכים יעילים יותר ליהנות וליהנות זה מזה."
עם זאת, אם התאפקת במחלקה זו, ניקיון יכול להיות מכריע. במקרים אלו, זוגות יכולים ליהנות מעזרת מטפל שיכול לעזור להם לחשוף את האמת. "הזעזוע של לימוד יותר מדי אמת בבת אחת יכול להזיק למערכת היחסים אם אין מפלגה אובייקטיבית מעורבת", מזהירה טסינה.
20 כשמציקים לך
Shutterstock
אמנם הטרדה יכולה להתרחש בכל סביבה, אבל זה מאתגר בצורה יוצאת דופן להיות כנה בנושא במקום העבודה בגלל הדינמיקה העוצמתית שבמשחק. אם נניח שמתמחה או עובד בדרג נמוך יוטרדו על ידי חבר בהנהלה הבכירה, הם עלולים לחוש לחץ שמונע מהם לדבר. מה אם הדיווח על כך ל- HR יביא להחלקה ורודה? כיצד יסבירו את הפער בקורות החיים שלהם למעסיקים עתידיים? האם הם יידחקו לחלוטין מהתעשייה?
כן, כנות במצבים כאלה היא מרתיעה וקשה - אבל זו הסיבה שהיא יותר חיונית. נינה לרוסה, מנהלת השיווק של Moxie Media, ארגון המציע אימונים להטרדה מינית לעסקים, "אחד הנושאים החשובים ביותר שכדי להיות עליהם כנים - ואחד הקשים ביותר עבור עובדים רבים לדבר עליהם - הוא הטרדה מינית."
כמובן שמממונים תומכים עם מדיניות דלת פתוחה עוזרים לעודד כנות בנוגע להטרדות, אך זו אינה מערכת שיטור עצמי מושלמת. כדי שאנשים ירגישו בטוחים לחלוק את החוויות הללו, המעסיקים צריכים להיות כנים לגבי מידת התגמול על איום - והם צריכים להבטיח להגן על העובדים שלהם מפני תגמול כאשר הם מדווחים על התנהגות רעה.
"לעולם לא מתכוונים לתקן את בעיית #MeToo אם מעסיקים לא יתממשו במניעה ואחריות, ונדאג שהאדם המדווח לא יגיע במקום גרוע יותר ממי שעשה התנהגות לא הולמת, " אומרת פאולה ברנטנר, עורכת דין משפטית לאנשים בסביבות עבודה רעילות בסילבר ספרינג, מרילנד.
21 כשאתה בוגד
Shutterstock
קשה למצוא נתונים על רמאות, מכיוון שהם מסתמכים בעיקר על כך שאנשים יהיו כנים ביחס לשקרים שלהם עם מדעני החברה. עם זאת, אם יש חוט אחד משותף בכל הנוגע לבגידות, זה שרוב האנשים בסופו של דבר מתנקים - והמומחים מסכימים באופן מכריע כי זה בגלל האשמה. בטח, האמת כואבת, אבל הסוד יכול להיות רעיל עוד יותר. וככל שאנשים מחזיקים אותו יותר זמן זה מחמיר.
"שמירת סודות גורמת ללחץ וחרדה, המזיקים לבריאות מכיוון שהיא מעלה את לחץ הדם, מדכאת את מערכת החיסון ומעורבת בסרטן ובמחלות לב", אומרת טסינה. "מכיוון שקשה לשמור על סודות, הבעיות שמתעוררות כשמגלים אותן גוברות לחץ."
22 כשאתה חולה במחלת מין או זיהום
Shutterstock
אמנם אין חוקים פורמליים או פדרליים רשמיים נגד אי גילוי מעמדך בפני בני זוג במין, אם ניתן להוכיח שאדם עבר ביודעין ובפזיזות על STD, הרי זה עונש בבית משפט אזרחי. ובמדינות מסוימות, כמו קליפורניה, ניתן להעביר ביודעין העברת STDs או HIV גם בבית המשפט הפלילי, כששעת הכלא בפועל על השולחן. למרות האפשרות להשלכות משפטיות חמורות, הרבה אנשים עדיין לא מצליחים לחשוף בגלל בושה. אולם הגברת הכנות כלפי STDs ו- STIs פירושה למזער גם את הסטיגמה הסובבת אותם.
"אחד הדברים החשובים ביותר שאנשים צריכים להיות כנים עליהם הוא מצב STI שלהם", אומרת ג'נל מארי פירס, מחנכת מינית, פעילה והמנהלת המבצעת של פרויקט ה- STI. "אנשים לפעמים בוחרים שלא לחשוף לפני שמביאים סכנה של שותפים, והגילוי נדרש להסכמה מלאה."
23 כשזה יכול להיות מחליף משחק עבור מישהו אחר
י.פ.י.
אם אתה שוקל אם להיות כנה לחלוטין או לא, אתה צריך לשאול את עצמך שאלה אחת: "האם חוסר יושר ישנה החלטה חשובה שיש לאדם אחר הזכות לקבל?" לחיות את חייך הטובים ביותר לא אומר לשפוך הכל על עצמך לכולם. אולם פירוש הדבר הוא ששיתוף מידע שאחרים צריכים לעשות בעצמם בחירות טובות.
"כל זמן, הטעיה מגבילה את יכולתו של האדם לבצע בחירות חשובות, אז ההונאה היא ככל הנראה פוגעת יותר מתועלת", אומר טים קול, פרופסור לתקשורת מאוניברסיטת דה-פאול שחוקר את ההונאה.
לדוגמה, אם אתה במערכת יחסים ויש לך רגשות כלפי מישהו אחר ושומר על כך מבן / בת הזוג שלך, אתה מונע מידע שיכול לעזור להם לקבל החלטה טובה יותר לעצמם. יתכן שהם ירצו להתייחס לקרע ישירות, לעזוב את הקשר לחלוטין, או לנסות כל מספר של אפשרויות אחרות. מה שחשוב הוא שיש להם את כל האינטל שהם צריכים כדי לבחור.
"הטעיית בן זוג במשהו יותר טריוויאלי - 'כן, מותק, ארוחת הערב הייתה טובה הלילה' - לא עולה לאותה רמה של נזק, " אומר קול. "אבל השימוש בהונאה כדי לקחת את יכולתו של בן זוג לקבל החלטות חשובות בנוגע לחייהם הוא בדרך כלל לא אתי."
לורן וינו לורן וינו היא סופרת בריאות ואיכות חיים, וקומיקאית מבוססת ברוקלין.