בעלים הם יצורים שונים מאוד מגברים רווקים. אולי זו רק תופעת לוואי בלתי נמנעת של שיתוף של כמעט כל דבר עם בן אנוש אחר, אבל גברים נשואים יכולים להיות קשים יותר ומועדים לטרדה. דברים שלעולם לא היו נכנסים לעורם במהלך ימיהם הלא נשואים, צורמים פתאום בצורה מדהימה. לכן, אם מתחשק לכם לבחון את גבולותיו של הבן זוגי - אתם יודעים, רק בשביל הכיף - הנה 31 דברים שבסך הכל מובטחים להצניע אותו.
1. מציין איפה הוא מקריח.
תראה, יש דבר כזה ביקורת בונה… ואז יש איזושהי הכרה בקו שיער מתרחק. אתה יכול להמר שבעלך מודע למצב החריף - הוא רואה את השיער במקלחת מתנקז כל בוקר - אבל זה לא אומר שהוא רוצה שיזכרו לו.
(טיפ בחינם: אם אתה באמת רוצה לעלות על העצבים שלו, הציע הצעות כיצד הוא יכול להפוך את נשירת השיער, למשל, "אולי כדאי לך ללבוש פחות כובעים." ואז, נשען והתבונן בעורק הפועם על עורו החשוף מאוד מצח.)
2. להיות נהג מושב אחורי.
גם אם לבחור אין מושג לאן הוא הולך, גאוותו לא תאפשר לו לבקש הנחיות. וזה כולל קבלת עצות מכל גורם אחר ברכב, לא משנה כמה שימושי זה יכול להיות. המושב האחורי בנהיגה מפריע לו כל כך מכיוון שזה מרמז שתחושת הכיוון המולדת שלו איננה ניתנת לאי דופי - וזה, כמובן, לא, אבל הוא לא רוצה שיידע את זה. "היית צריך לקחת שם שמאל" הוא משפט ששורף בנפשו של גבר עמוק יותר מ"אני רוצה להתגרש ".
3. הניחו עליו את כפות רגליכם הקרות והקפואות כששניכם תחת הכיסויים.
בדיוק כשנפגש עם בעלך בנוחות מתחת לכיסויים, כפות רגליך הקרות קרח מתקרבות אליו כמו טיל, מתחככות בעורו החם ושולחות צינה במורד עמוד השדרה. זה מצחיק אותך, אבל, מבחינתו, זה מעשה של עוינות בלתי מעוררת.
4. מזמין את החתול לישון במיטה.
ברגע שחתול מתקבל בברכה במיטה הזוגית, זהו. סוף המשחק. בעל יכול באותה מידה להיות אורח בחדר השינה שלו. חתול לא ישן בעדינות לרגלי המיטה; אה לא, זה הולך להשתלט ולהשתרע על שטח פנוי רב ככל שיכול לתפוס. בעל שישן עם חתול מזל שיש לו פיסות כיסויים, והוא בהחלט לא יוצא לכפית את בן זוגו בזמן הקרוב.
5. פרסום תמונות מביכות שלו במדיה החברתית.
קל לשכוח לפעמים שכשמדובר בפרסום תמונות בפייסבוק או באינסטגרם, הבעלים אינם זהים לילדיכם. הם יצטרכו להכעיס כשמגלים ששיתפת תמונות בהם נראים מטופשים עם מאות זרים. וסליחה, אבל לא משנה באיזו תדירות תגידו לו שהוא נראה מקסים. זה אולי עובד על ילד בן חמש, אבל בעלך יודע שהוא פשוט הפך לקו אגרוף קל.
6. לשאול אותו, "אתה לא לובש את זה , נכון?"
גם אם זו שאלה כנה, הוא יחשוד שזה באמת קוד של "אתה נראה מגוחך." בעל נחוש בדעתו לבצע בחירות אופנה משלו עדיין חסר ביטחון באסתטיקה האישית שלו. הוא יודע שמה שהוא רואה "רשמי" ככל הנראה שונה בהרבה מההגדרה שלך.
7. לא להיות כל כך מתרשם משדה החלומות .
8. לשאול שאלה שלא ניתן לענות עליה כמו "אתה חושב שהשכן החדש מושך?"
אה, אלה תמיד מהנים. אין שום דרך לענות על שאלה כזו מבלי לקבל גבה מורמת בתמורה. תגיד לא, והוא מתכוון שלא לצורך. תגיד כן, ובכן, יש לו כמה 'ספלינין לעשות.
9. הוצאות מעבר לאמצעי משפחתך.
כולנו אוהבים לזלוג לעצמנו מדי פעם. אבל חשוב גם לשמור על דברים בפרספקטיבה. כאשר בן / בת זוג משתמשים בהוצאות בזבוז כסוג של הקלה במתח, כשהוא מפיל יותר כסף על פריטים מיותרים ממה שהתקציב של משפחתם יכול לאפשר, זה מציב את בעלם במצב הכי כיף להיות הורה פיננסי לבן / בת הזוג שלו. יש כמה דברים שלא נוחים ומביכים לומר לבני הזוג שלך כמו "מותק, אנחנו צריכים לדבר על חשבון כרטיס האשראי הזה."
10. טוען שאתה לא רעב ואז אוכלים מהצלחת שלו.
כן, כל בעל מודע היטב להתנהגות זו - הידוע גם בכינוי "גניבת צ'יפס כשאמרת שלא רצית צ'יפס". אם אתה רעב, מדוע שלא תזמין אוכל? זו שאלה שמעלים בעלים במשך דורות. (זה נכון: גברים רבים אינם מודעים לחלוטין להיסטוריה הארוכה של נשים שמרגישות שעליהם לחפש גברים מסוימים בדרך מסוימת, מה שאומר הימנעות ממזון מסוים.)
11. הסתרת השלט.
בעלים אוהבים לשלוט בשלט. אם זה חסר, הם מלך בלי הטירה שלהם, ושולטים על כלום. אפילו אם תסתיר את זה במקום כלשהו הם יכלו לאתר אותו באופן אפשרי, רק חמש דקות של חיפוש בסלון אחר רחוק חסר יכול לגרום לסוג ההיסטריה הגברית שרק נראה מצ'רלטון הסטון בסוף כוכב הקופים .
12. השאר את הבגדים שלך לכל מקום.
מנורות עומדות, כסאות לחדר אוכל, ספות סלון - כולן יכולות לשמש לוויפוש בגדים. אם הבית כולו הופך לארון שלך, אתה מסיע את בעלך על הקיר.
13. מדברים איתו בקול תינוקות.
קול תינוקות יכול להיות כמו ציפורניים על לוח גיר בעיני רבים. זה מרגיז במיוחד אם הוא חושד שאתה מנסה להיות פלרטטני. כן, הוא רוצה את תשומת ליבך החביבה, אבל כשקולך נשמע כמו תינוק מדבר מצמרר מלוני טונס, יש את הרצון שלו להתכרבל.
14. שולח אותו לחנות עם רשימת פריטים בלתי אפשריים למצוא.
נראה שהעוגיה תמיד מתפוררת ככה: כשמגיע תורו לקניות במכולת, הגיע הזמן גם להצטייד בפריטים הכי נסתרים בחריפות. באף סופרמרקט, שעועית מיובשת היא אף פעם לא היכן שהם צריכים להיות. ( מדוע הם נמצאים בקטע "הלטיני" ולא עם שאר השעועית ?! )
15. מילוי המיטה בהר כריות.
אם הבעלים היו אחראים על עיצוב חדר השינה, היו רק שתי כריות: אחת לכל אחד מכם. אבל נשים הולכות מעט עם הכריות, בכל גודל ומרקם שאפשר להעלות על הדעת. יש כריות דקורטיביות וכריות בושם אירו וכריות לזרוק זעירות וכריות המיועדות במיוחד למאבק בכאבי ברכיים. העמיס את המיטה עם כל כך הרבה כריות שהוא אפילו לא בטוח איפה להתחיל לפנות לעצמו מקום, והצלחת לעצבן אותו בלי לומר מילה אחת.
16. כיבוש הארון.
17. דוחה את הקשיחות שלו.
אף פעם לא גבר נסער יותר מאשר לאחר שלמד שהוא לא קשוח כמעט כמו שהוא חושב שהוא. אבל אם היית מספיק כמעט מתבכיינותו מעל לנגנבים או על שרירים צבטים, תמיד היית יכול ליפול שוב על כרטיס הטרמפ: הזכיר לו את הכאב הבלתי נתפס הכרוך בהולדת בן אנוש. אף אדם לא יכול לחזור מאותה סטירה-למטה.
18. משקרת בוטה על כמה שאתה קרוב להיות מוכן.
"רק רגע, כמעט סיימתי!" כן, כבר אמרת את זה. פעמיים. וזה היה לפני 10 דקות! בעוד חמש דקות שטוחות, רוב הבעלים יכולים לעבור מלהיות לא רחוצים ועדיין בפיג'מה שלהם לבושים לגמרי ומוכנים להתמודד עם העולם. כך שלעולם לא יבינו לגמרי אם לבן הזוג שלהם יש כמה צעדים נוספים. הדבר היחיד שהם יודעים בוודאות הוא, שזה יהיה עוד 10 דקות לפחות.
19. קבלת החלטות בינוניות שמשפיעות עליו מבלי לקבל את תשומת ליבו.
לא במידה מגוחכת - סביר להניח שלא תרצו למכור בית או להתחייב לעבור למדינה חדשה בלי לפחות להתייעץ עם בן / ת חייכם - אבל לפעמים זה כיף לעשות משהו תוצאתי מבלי שתתחיל לקחת את הטמפרטורה שלו קודם. כמו, נניח, לצבוע את חדר השינה שלך בצבע חדש לחלוטין. או לאמץ חיית מחמד. או לתרום את אוסף ה- DVD המאובק הזה במרתף למוניטין.
20. אפילו לא מתיימר לדאוג לדברים שהוא אוהב.
לכולנו - בעלים וגם נשים - יש אובססיות קטנות ומוזרות שלנו. לרוב, בן זוג אדיב יחייך ויתיימר להציג אפילו מצב רוח של עניין. ולפעמים, ובכן, בן זוג פשוט לא יכול להיות מוטרד. כמו כאשר הטרילוגיה של הסנדק משחקת בכבלים והוא מסוחרר מהתרגשות, אבל אתה בקושי יכול לנהל פיהוק. או אם קבוצת הספורט האהובה עליו תגיע לאליפות ואפילו לא תרים את מבט מהטלפון שלך. הבעלים טוענים שזה לא משנה, אבל סמכו עלינו, זה נכנס לעור שלנו.
21. קורא לו "רק כדי לשוחח".
אם אתה מתקשר לבעלך לשאול היכן נמצאים מסנני הקפה הנוספים, יש מטרה ברורה לשיחה. הוא יעריך את זה. אבל אם אתה מתקשר רק כדי לספר לו על איזה פודקאסט מצחיק שזה עתה שמעת, אתה עלול להתמודד עם ה- Me Time שלו - וזה דבר שכולנו יכולים להשתמש בו יותר.
22. בעזרת התער שלו.
בעל יכול תמיד לדעת מתי בן זוגו השתמש בסכין הגילוח שלו. לפתע, הלהב שפעם מוזהב בצורה חלקה כל כך על לחיו מרגיש כמו מגרפה בגינה. לא תצליחי עם זה!
23. לעולם אל תמלא את המכונית בגז (גם כשנורת האזהרה הנמוכה לדלק דולקת).
זה לא שאתה לא מבין את החשיבות של בנזין בכדי לגרום למכוניות לנוע, כמובן. אתה פשוט מבודר יותר מאיך שבעלך מתבלבל לחלוטין כש"שכחת "להתנדנד ליד תחנת הדלק. אנחנו מבינים.
24. שוכח להכניס כביסה למייבש.
כל אחד יכול להתחיל עומס כביסה, אך יש התחייבות אמיתית לזכור להוציא את הבגדים הרטובים מהכביסה ולהכניס אותם למייבש. יש בני זוג שלא תמיד מגיעים לצעד זה, מה שגורם לבעלים לרצות לקרוע את שיערם (או מה שנשאר ממנו) בתסכול. היי, יש להם שתי זרועות, הם יכולים להחליף את הכביסה כמו גם כל אחד אחר. אם הבעלים לא רוצים שהחולצות שלהם ייעשו עובש מלהשאיר בכביסה לחה כל הלילה, הם היו צריכים לעשות משהו בעניין.
25. "לנקות" את הדברים שלו בלי להגיד לו איפה אתה שם את זה.
כאשר הבית מקבל ניקיון יסודי, לדברים יש דרך… להיעלם. דברים כמו לבוש, ניירת חשובה, המגזין ההוא שהוא היה ממש באמצע הקריאה. בטח, זה קצת סטראוטיפ, אבל הרבה גברים אוהבים וחיים על ידי מערכת של כאוס מאורגן. לגלות שזה נסחף, ושהכל עכשיו… במקום אחר, יכול לשלוח כל בחור לפאניקה קיומית קלה, ולהרגיז אותו במשך שבועות שהוא מנסה לאתר הכל שוב.
26. סותר אותו מול אחרים.
בעל לא תמיד צודק - רחוק מזה. הוא יכול ויכניס את כף רגלו לפיו כמו כל אחד אחר. אבל זו לא סיבה להשפיל אותו בפומבי על ידי הצבעה מדויקת עד כמה גרוע הוא פישל את העובדות. במיוחד אם הוא מוקף על ידי בני משפחה או חברים, ומציין מדוע הוא לא יכול לטעות יותר בכל מה שהוא מדבר עליו, פשוט עושה לו שטויות בלי סיבה טובה.
27. העלאת מערכות יחסים בעבר.
אם יש נושא אחד שבעל מעולם לא רוצה לדון עם בן / בת זוגו, זה מעברי העבר: כל אותם חברות וחברות בעבר. זה שדה מוקשים שיחה שמובטח שלא יהיה לו סוף טוב. מה הוא יכול לומר לך על האקסים שלו שלא יגרמו לך לקנא? והתראה של ספויילר, כל פרט שתשתף לגבי חבר לשעבר, טוב ורע כאחד , רק יגרום לו לאבד שינה. הוא ינעץ מבט בתקרת חדר השינה ויתהה מדוע גידלת מלכתחילה את הפרצוף שלו, את הזבל שהיית בו עד היום.
28. גלילה בטקסטים ובמיילים שלו.
זה לא שיש לו מה להסתיר, זה שבעלים בוחנים כל ביקורת על הטקסטים והדוא"ל האישי שלהם כהפרת אמון, הוכחה לכך שבן הזוג שלהם חושב שהם צריכים לבדוק. אף אחד לא קורא את תיבת הדואר הנכנס של בן / בת זוג מכיוון שהם מחפשים מון בון שנון והוכחות לכך שהם התחתנו עם אוסקר ווילד מודרני. לא, הם מחפשים עפר וכולם יודעים את זה. (כמו כן, חלק מחילופי הטקסט שלנו עם האימהות שלנו יכולים להיות מביכים לגמרי. ככל שאתה יודע פחות, כן ייטב.)
29. שינוי הצלצול לשיר האהוב על ילדיכם.
לכל בחור יש לפחות חיבה אחת פחות אהובה שילדיו שיחקו על לולאה מתמדת. עכשיו די במנגינה המוכרת מדי בכדי לגרום לו להשתגע. נקודות בונוס אם הוא לא לגמרי ברור כיצד לשנות את הרינגטון בחזרה!
30. מנסה "לשנות" אותו.
שינוי בהצלחה של בעל לסוג האדם שאתה רוצה שהוא יהיה במקום לקבל אותו כגבר הפגום אך החביב שנישאת לו עבד בדיוק 0 אחוז מהזמן. לנסות זאת שוב ושוב זה מתכון לטרדה.
31. אמירת "הכל בסדר".
זה בהחלט לא. וכדי להיות בן הזוג הטוב ביותר שאתה יכול להיות, אל תחמיץ את 50 הטיפים הטובים ביותר לנישואין בכל הזמנים.
כדי לגלות סודות מדהימים נוספים לגבי לחיות את חייך הטובים ביותר, לחץ כאן כדי לעקוב אחרינו באינסטגרם!
