ביצוע יחסים אחרונים אינו דבר קל, אפילו לאנשים ההולכים במעבר שמוכנים לעשות את העבודה הקשה לנישואין מאושרים ובריאים. עם זאת, לא רק עבירות משמעותיות, כמו בגידות, יכולות להיפטר במה שנראה פעם בסיס יציב. החל מפלישה לפרטיות זו של זו ועד שלא הציבו ציפיות ברורות, אלה טעויות הנישואין שכל מי שגיל 40 צריך לדעת להימנע מהם, לדברי מומחים. ואם ברצונך לשמור על נישואיהם איתנים במשך שנים רבות, גלה את 50 טיפי הנישואין האלה מזוגות שנישאו כבר 50 שנה.
1 לא לגרום לבן הזוג שלך להרגיש מיוחד
מרילין נייבס / iStock
אמנם לא כל יום יכול להרגיש כמו הדייט הראשון שלך, אבל לשכוח להראות לבן הזוג שלך כמה הם מיוחדים לך, בסופו של דבר יפסיק את הנישואין שלך לאורך זמן. לא משנה גילך, "חשוב להמשיך לעשות את הדברים שעשית כדי לתפוס את העניין של בן / בת הזוג שלך אם אתה רוצה לשמור על העניין של בן / בת הזוג שלך", מסבירה מאמנת המין והיחסים, ליסה מ 'רוג'רס, RN, מייסדת GreenAura Wellness. משמעות הדבר יכולה להתלבש, לפלרטט אחד עם השני, או סתם לפנות את הזמן להיות לבד יחד על בסיס קבוע. אם אתה רוצה לחזק את מערכת היחסים שלך, נסה את 40 רעיונות התאריך הטובים ביותר אם אתה בן 40.
2 הזנחת הצד הרומנטי שלך
י.פ.י.
קל להסתבך בעבודה, בילדים או בשלל הלחצים האחרים שמגיעים עם חיי הבוגרים היומיומיים. עם זאת, אם אתה לא מטפח את הרומנטיקה שלך, תהיה מוכן לצפות בה דוהה. "קביעת זמן ללילה תאריך ולבדי זמן עוזרת לזוגות להישאר מחוברים ועוזרת להחזיר את האנרגיה הדרושה בכדי לשמור על תקינות משק בית עסוקה - ושומרת על זוגות מאושרים", אומר רוג'רס. ולדרכים נוספות להראות לבן הזוג שלך אכפת לך, בדוק 21 דרכים להיות בן זוג מהורהר יותר, על פי מומחים.
3 לא מדברים על כסף
Shutterstock
"סוגיות כסף הן הגורם המוביל לגירושים", אומר רוג'רס. כדי לשמור על הנישואין על קרקע מוצקה היום, מחר ועשר שנים מהיום, עליכם להתייעץ זה עם זה בנוגע לרכישות גדולות ולהבין אחד את היעדים הכספיים של זה לעתיד.
או לתת כסף להשפיע על הדינמיקה שלך
י.פ.י.
כמובן שכשאתה במערכת יחסים מחויבת, אתה ובן / בת הזוג צריכים לפנות לכסף. אבל אסור לתת לכספים להכתיב את הדינמיקה שלכם. "כשמדובר בכסף, זוגות עושים את הטעות לזלזל או לפרק את בן זוגם מכיוון שהם מרוויחים יותר כסף מהאחר", מסבירה רחל מוס, מייסדת שותף של אתר ההיכרויות A First First Date. זוהי דרך רעילה להתקרב לנישואין שלך, וככל הנראה תוביל לקרע רגשי בין שניכם.
5 לא מכבדים את סגנונות התקשורת של זה
Shutterstock
שמעת פעם אחר פעם שהמפתח למערכת יחסים מאושרת הוא תקשורת, ובכל זאת זוגות כה רבים עדיין נאבקים לנהל דיאלוג פתוח. אתה ובן / בת הזוג צריכים להקשיב זה לזה, ולהיות מסוגלים לבטא, להסביר ולנסח את רגשותיך במרחב בו אינך מרגיש שופט. "כדי ששני האנשים ירגישו מאושרים ומוגשמים וינווטים אתגרים עם צמיחתם, יש צורך בסביבה בה יכולה להתקיים תקשורת בטוחה ופתוחה", אומר מוס. ואם אתה רוצה לחזק את ההתאחדות שלך, התחל עם 50 הטיפים הטובים ביותר לנישואין בכל הזמנים.
6 מתנדנדים אחד על השני
י.פ.י.
התבוננות במיילים או בטקסטים של בן / בת הזוג היא פלישה עצומה לפרטיות, כמו גם פגיעה באמון. "אם תסתכל מספיק קשה תמצא משהו שיכול להתפרש באופן שלילי. אם אתה מאמין שהאדם האחר אינו אמין, הפרשנות למעשיו תצבע על ידי אותה אמונה, " אומרת ג'ינה גרדינר, מאמנת העצמה ויחסים. בבריטניה, ומייסד חברת Genuinely You. עליכם לסמוך על בן / בת הזוג שלכם מספיק כדי לא להרגיש צורך להסתובב - ואם לא, זה כנראה הזמן לדבר על הסיבה לכך.
7 לא לדבר אם יש לך בעיה עם בן / בת הזוג
י.פ.י.
יתכן וזה לא ישלם להעלות את כל מה שבן זוגך עושה שמרגיז אותך, אבל כשנושאים גדולים יותר יתחילו להתעורר, שמירה על בקבוקיהם רק תגרום נזק לנישואין שלך. "לשתוק כשאתה נושא עם בן / בת הזוג שלך בונה כעס וטינה ויכול להוביל לסכסוכים עצומים", אומר רוג'רס. ההצעה שלה? דברו על נושא רציני ברגע שהוא עלה ועברו דרכו בזמן שהוא עדיין טרי במוחכם.
8 מנסה להפוך את בן / בת הזוג לאדם אחר
Shutterstock
ציפייה שמישהו ישתנה באופן קיצוני בנישואין היא פשוט בלתי סבירה, לא הוגנת ולא יצרנית. "אם אתה או בן זוגך צריכים לשנות את יצורי הליבה שלך בכדי לגרום למערכת היחסים לעבוד, כנראה שאתה עם האדם הלא נכון, " אומר קווין דארנה, מחבר הספר My Cat Won't Bark! (אפיפניה של יחסים) . במקום זאת, הרגיש את האחרים המשמעותיים שלך כמו מיליון דולר עם 23 המחמאות הקטנות האלה שאתה לא אומר שיעברו דרך ארוכה.
9 נכנסת לדרמה
Shutterstock
טענות בטח מתרחשות בנישואין, אך עליכם לגשת אליהם בצורה יותר רציונלית ככל שתתבגרו. זוגות צעירים נוטים לחפש דרמה ולבחור בקטטות מיותרות, אולם ככל הנראה הזמן לא יסבול התנהגות מסוג זה. "בגיל 40 צריך לחפש שייט אל שנות הזהב שלהם ולא לקנות כרטיס אלקטרוני לרכיבה על רכבת הרים בלתי צפויה", אומר דארנה.
10 או הימנעות מסכסוך בכל מחיר
Shutterstock
סכום מסוים של קונפליקט בריא למערכת יחסים שתצמח. וכבוגר אתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם עימות, במקום לנסות להימנע ממנו. "תראה לי זוג שלא נלחם ואני אראה לך זוג עם סודות עמוקים", אומרת ג'סיקה אליזבת אופרט, מומחית אהבה וזוגיות בלונדון. "לא מדובר בכמה או באיזו תדירות אתה נלחם. זה בערך כמה אהבה נשארת בזירה כשסיימת. אתה יכול להיות בקונפליקט מבלי להיות לא מכובד ולא נוח."
11 הופכים תלויים בקוד
Shutterstock
אתה ובן / ת הזוג שלך הם צוות, אבל זה לא אומר שכל אחד צריך להסתמך רק על השני על כל דבר. חיוני למצוא איזון בו אתה ובן / בת הזוג שלך נמצאים זה בזה, אך עדיין מתפקדים כאנשים עצמאיים בעולם. "הקשר הבריא ביותר הוא בין אלה שאומרים 'אני זקוק לך בחיים שלי, אבל אני גם זקוק לך כדי שיהיה לך חיים משלך'", אומר אופרט. "קיום ושמירה על האוטונומיה המאפשרת לנו להישאר אינדיבידואליים במחשבותינו, בעיסוקנו וברעיונות שלנו הוא קריטי - כמו שהזמן הרחק משותפים להוקיר את האוטונומיה הזו."
12 או שלא לסמוך על בן / ת הזוג בכלל
י.פ.י.
למרות שתלות בקוד יכולה לשקוע נישואים כלשהם, היותך כל כך מספיק עצמך עד שבן / בת הזוג שלך מרגיש שהם לא נחוצים, יכול ללבוש באופן דומה את הנישואין שלך.
"כשאתה עושה את זה אתה בעצם שודד את בן זוגך מהסיכוי להשיג תחושת ערך - כלומר, כמה הם חשובים לך ותרומותיהם לך, לתחושת הרווחה הכללית שלך, אושר וסיפוק, " מסביר מרק בורג ג'וניור, דוקטורט, פסיכולוג ופסיכואנליטיקאי בניו יורק. בין אם אתה זקוק להם שיעזרו לך להתקין גוף תאורה חדש או שילמד אותך מתכון, חובה שתגרום לבן הזוג שלך להרגיש צורך, גם אם זה רק למענם.
13 מסרב להתפשר
Shutterstock
אתה ובן / בת הזוג שלך הם יחידה, אבל אתם גם שני אנשים, מה שאומר שעבודה כדי לשמח את שניכם הולכת לדרוש פשרה. וזה לוקח תרגול, למרות שלצערנו זוגות רבים לא מתעוררים לאירוע. כשנשאלים אילו טעויות כלליות רוב האנשים מבצעים במערכות יחסים, אפילו אחרי שהם הגיעו לגיל 40, מוס אומר שזה "אי רצון להתפשר".
14 לא עובד על עצמך
י.פ.י.
קל להרגיש שמציאת אהבה היא סוף מסע ארוך, אבל העבודה לא נעצרת שם. חשוב לעבוד תמיד על עצמך, מכיוון שאתה חייב לבן הזוג שלך להיות הטוב ביותר שאתה יכול להיות. " יש אנשים שחוששים להסתכל על עצמם ועל מעשיהם במערכות היחסים שלהם", אומר מוס. "ברגע שמישהו מעל גיל 40, זה הופך להיות יותר ויותר חשוב לשקף את עצמו, לצמוח עם בן / בת הזוג ולהציג בן / בת זוג בצורה אחרת, מודעת יותר לעצמה."
15 לא לדעת מה חשוב לך
י.פ.י.
אי אפשר לצפות מהשותף שלך לקרוא את דעתך, כך שתצטרך להיות מסוגל לנסח מהם מה שאתה רוצה וצריך כדי להרגיש ממולאים בנישואיך. "אם מישהו עדיין לא התוודע לערכים שלו ומה שחשוב להם באמת, קשה יהיה למצוא שותפות מתמשכת שיש לה עומק אמיתי הממלאת את צרכיהם של שני האנשים", אומר מוס. אחד היתרונות של הזדקנות הוא שאתה מתואם יותר עם מה שחשוב לך. דאג לשתף זאת עם בן / בת הזוג שלך, כך שהם יוכלו לפגוש אותך באמצע הדרך.
16 לא מבקש מה אתה רוצה בחדר השינה
Shutterstock / Yuliya Grigoryeva
הבעת עצמך מינית לא באה בקלות לכולם, אך דיאלוג פתוח על הרצונות שלך יבטיח את שביעות רצונך בחדר השינה. בן זוגך לא יידע כיצד לגרום לפנטזיות שלך להתעורר לחיים אלא אם כן תגיד להם מהן פנטזיות אלה. "לתקשר בצורה גלויה על פנטזיות ורצונות זה של זה מאפשר לזוג גישה קלה ביותר לתבל דברים", אומר אופרט.
17 בהנחה שחיי המין שלכם יתפזרו
י.פ.י.
כשאתה נכנס לזוגיות לראשונה, בדרך כלל יש תקופה ראשונית בה הניצוץ כה עז עד שקשה להימנע מללשל אחד את בגדיו של זה. "סקס הוא חלק חשוב בכל מערכת יחסים ודרך להתחבר בצורה שונה ומשמעותית עם בן / בת הזוג שלך", אומר מוס. אבל שמירה על אותה תשוקה בחיים יכולה להיות אתגר, ובאופן טבעי יהיו גלים וזרמים בכל מה שקשור לחיי המין שלך. לכן חשוב שתהיה פתוחה עם בן / בת הזוג לגבי הרצונות והצרכים המיניים שלך, בין אם הם שעווה או הולכת וגוברת.
18 והתעלמות ממגע לא מיני
י.פ.י.
בעוד שמין הוא חלק חשוב בכל נישואין, גם צורות אחרות של מגע גופני הן. למעשה, על פי מחקר משנת 2011 שפורסם בארכיון ההתנהגות המינית , חיבה גופנית נקשרה באופן משמעותי לסיפוק מערכות יחסים בקרב זוגות נשואים בגיל העמידה והבוגרת, מה שאומר ששמירה על מחשב כף יד בתפריט עשויה רק להשאיר אותך ואת בן / ת הזוג מאושרים יותר ב הריצה הארוכה.
19 קביעת זמן קבוע לנישואין
Shutterstock
אחד השיעורים הקשים ביותר בחיים הוא שהדברים לא תמיד מסתדרים בדיוק כמו שתכננת. כשאתה בוחן את הנישואין שלך, אתה לא אמור לחשוב על זה במונחים של ציר זמן מוגדר. ("אני הולך לקנות בית בגיל 27, ילדתי את הילד הראשון בגיל 30, השני שלי בגיל 33…") ההחלטה שהנישואים שלך צריכים להתקדם במהירות מסוימת מציבה את עצמך לאכזבה ותסכול. אם אתה ובן / בת הזוג נמצאים באותו דף לגבי מטרות התמונה הגדולה שלך, כמו הקריירה שלך או שילדת ילדים באופן כללי, אתה יכול להירגע בקו הזמן המדויק לאבני הדרך ההן. פעולה זו תגרום לך ולבן / בת הזוג שלך להיות מאושרים יותר בטווח הרחוק.
21 השווה את עצמך לאחרים
Shutterstock
בהחלט מותר לך לקבל יעדים למערכת היחסים שלך, אבל חשוב גם שיהיה לך גמישות מסוימת - ולא להשתמש בשותפויות של אנשים אחרים כסטנדרטים משלך. השוואה של עצמך לאחרים היא בעצם הגדרת עצמך לכישלון. "כל זוג שונה", אומרת נואל קורדו, סקסולוגית ומנכ"לית JRNI Coaching בלוס אנג'לס. "לבני אדם צרכים שונים שמשתנים מאוד במספר רציפים נפרדים."
22 משחק בקנאה
Shutterstock
פיטורין עם בן / בת הזוג כשחשתם חוסר ביטחון יכול היה להיות דרך הפעולה שלכם בתיכון ובמכללה, אבל התנהגות מסוג זה פשוט לא מקובלת בהמשך החיים. זה טבעי ואנושי לחלוטין להרגיש קנאה, כמובן, אבל ככה אתה מתמודד עם הרגשות החשובים ביותר.
על זוגות להתאמן בשיחות זה עם זה בכנות על הקנאה שהם חשים, מבלי להאשים האשמות או שיפוטים. "נטיות קנאיות לא מבוקרות עלולות להפוך להרסות בזוגיות", אומר קורדו.
22 נפילה בשגרה נוחה
Shutterstock
אחד היתרונות הרבים של להיות במערכת יחסים מחויבת הוא שאתה כבר לא צריך למצות את עצמך יוצא לברים שמנסים לפגוש מישהו. עם זאת, למרות שזה נהדר שיש מישהו שאתה יכול להירגע איתו לחלוטין, אתה צריך להיזהר שלא לתת לדברים להיות צפויים מדי. כיף זה חלק גדול מנישואין מאושרים וזה דורש מעט מאמץ. "מצא פעילויות ששניכם נהנים בהן כדי לחלוק זמן מיוחד במערכת היחסים שלך", מציע רוזלינד סדוקה, מאמן גירושין מוסמך ומומחה לזוגיות שבסיסו בפלורידה.
23 לקחת את בן / ת זוגך כמובן מאליו
Shutterstock
כשאתה ובן / בת הזוג שלך גדלים יחד, הדברים הקטנים שהם עושים בשבילך עשויים להתחיל להרגיש פחות מיוחדים, מה שמקל על אכילת הארוחות הביתיות שלך או "רק בגלל" מתנות כמובן מאליו. סדאקה מציין כי אפילו מחוות קטנטנות, כמו להגיד "בבקשה" ו"תודה ", חשובות למניעת מצב זה. "קל לקחת זה את זה כמובן מאליו באמצע החיים", היא אומרת. "לזכור להביע הערכה לדברים הקטנים בחיים שלך יחד מראה לך אכפת ובן הזוג שלך."
24 לאבד קשר עם המעגל החברתי שלך
Shutterstock
"איזון של חברים, משפחה, עמיתים לעבודה ומעגלים חברתיים עוזר לקיים מערכת יחסים בריאה", אומר תמי שאקלי, מייסד H4M Matchmakers. אף אחד לא רוצה להיות האדם שמפסיק להסתובב עם החברים שלהם כשהם שותפים. בנוסף, זה חיוני לקיים חיים מחוץ לנישואין שלך.
25 קרבות עוזבים לא פתורים
י.פ.י.
אחרי שהתווכח עם בן / בת הזוג שלך, זה מפתה להתנהג כאילו שום דבר לא קרה בבוקר שלמחרת, אבל בבקבוק התרעומת אף אחד לא מעדיף. יש לפתור חילוקי דעות, והתקרבות אליהם בצורה לא עוינת חיונית למערכת יחסים בריאה.
עם זאת, זה בסדר לקחת שנייה אם הדברים ממש מחוממים, ולחזור לשיחה ברגע שאתה מרגיש רגוע. "אם אתה נמצא בחלל רע, תסתלק משם, תהלוך את הכלב, תנהל שליח ותחזור הביתה בכוונה טובה יותר", אומרת שקלי. "למסגר את דבריך להיות חיובי, גם כשמציינים משהו שאתה רוצה לתקן, יש יותר כוח כשמדברים בחיוביות."
26 או להחזיק טינה
י.פ.י.
ההיאחזות באיבה כלפי האחר המשמעותי שלך תביא בסופו של דבר להרס במערכת היחסים שלך. "סליחה משחררת אותך. זה פותח את לבך, מקל על העומס ומחליף טענות בחמלה", אומרת טרווה ברנדון שרף, מאמנת חיים ומאמנת הכרויות בלוס אנג'לס.
27 לא לסמוך על בן / בת הזוג
Shutterstock
שותפות צריכה להיות מבוססת על אמון, כך שזו בלי שהיא לא תצליח. אמון במישהו לוקח קפיצת אמונה, אך נקיטת קפיצת מדרגה זו מראה שאתה מחויב ומוכן להכניס את ליבך לקו עבורם. אם אינך יכול לסמוך על בן / בת הזוג שלך, זה ירגיש כמו בגידה בפניהם וסביר להניח שיגרש אותם. "בן הזוג שלך יכול רק לתת לך כל כך הרבה הבטחות - השאר תלוי בך, " אומר שרף.
28 או בהתאם לפרטנר שלך לצורך אימות
Shutterstock
אמנם חשוב שיהיה לך בן זוג שגורם לך להרגיש טוב עם עצמך, אם בן הזוג שלך הוא המקור היחיד שלך לערך עצמי, אתה תהיה לא מרוצה בטווח הרחוק.
"אלה השנים שבאמת לחדד את הדמות שלך, למצוא את המטרה שלך, לקבל בהירות ולהפוך למי שאתה באמת רוצה להיות", אומר שרף. "אל תסתמך על מישהו אחר שישמח אותך. היה המקור לתוקף שלך."
29 משחקי משחקים
Shutterstock
עדיף להשאיר את המשחקים בחצר בית הספר. אחד החלקים הטובים ביותר להזדקנות הוא שאתה כבר לא צריך להתמודד עם קטנוניות. אתה עסוק מדי ועייף בשביל זה. כל מערכת יחסים הכרוכה במשחקי נפש היא רעילה, כך שתצאו או שתעבדו על שינוי זה.
30 הבאת מזוודות ממערכות היחסים שלך בעבר לזוגיות הנוכחית שלך
י.פ.י.
זה קשה, אך ניתן להימנע ממנו - או לפחות לעבוד עליו. קשה שלא לגשת למערכת יחסים חדשה עם הלך הרוח של קודמת, אבל הם שני מצבים נפרדים ויש להתייחס אליהם ככאלה. "החיים קצרים מכדי להחמיץ קשרים איכותיים כי נשרפתם בעבר", אומרת דניאלה בלום, MA, LMFT, פסיכותרפיסטית ומומחית לדייטים בלוס אנג'לס. להיות פגיע עם בן / בת הזוג עשוי להיות קשה, אך לאפשר לעצמכם לעשות זאת ישתלם בסופו של דבר.
31 מבלה יותר מדי זמן כמטפלת
י.פ.י.
בין אם אתם דואגים לילדיכם ובין אם אתם הורים כורים או הורים קשישים, ההנחה שתפקיד המטפלת של כל הסובבים אתכם עם כמה חנויות לשקעים שלכם עלולה לפגוע בנישואין שלכם באופן בלתי הפיך. "יותר מדי זמן בתפקיד זה יכול להוביל לטינה", אומר אדם מאורר, מטפל בזוגות ובזוגות מטקסס. מאורר מסביר שלהיות המטפלת היחידה בהקלה מועטה יכולה להוביל להתפרצויות נפיצות כאשר "האינטראקציה הבוגרת היחידה גורמת למקום לשפוך רגשות קשים."
32 לא מבהיר את הגבולות
י.פ.י.
רק בגלל שאתה נשוי למישהו לא אומר שאתה צריך לקבל את כל מה שבן הזוג שלך עושה. אך אי הבהרת הגבולות - אם זה אומר להיות מפורש לגבי הציפיות שלך מהנאמנות שלהם, או סתם ליידע את בן / בת הזוג שלך שאתה לא אוהב שמדגדג אותך - יכול ללבוש את הנישואין שלך.
ג'ואן קץ ', LPC, LMFT, "חובה שאנשים יידעו מה הם גבולות איתנים ובריאים - גבולות שאינם חדירים מדי ואינם נוקשים, אך הם מקבלים מידע על אופי הקשר וגילו ותפקידו של האדם האחר". פסיכותרפיסט מבוסס טקסס.
33 לא עוסק בטקסים אוהבים
Shutterstock
אם אתה לא מראה את אהבתך לבן / בת הזוג במובנים קטנים, אל תתפלא אם הנישואים שלך לא עומדים על רגליים חזקות לאורך זמן. "זה אולי נראה מינורי, אבל השגרה של חיבוקים, נשיקות, 'אני אוהבת אותך' או שגרה ספציפית לזוג אחרים חשובים לבריאות מערכת היחסים, " אומרת קץ '.
34 לא מתחשב ברגשות בן / בת הזוג
י.פ.י.
התחשבות ברגשות ובתשוקות של בן / בת הזוג זה משהו שאתה צריך לעשות אם אתה רוצה שהדברים יסתדרו בנישואין, גם כשקשה להבין את נקודת המבט שלהם.
"טעות נפוצה שאנשים מבצעים במערכות יחסים היא לאהוב את בן זוגם באופן בו הם רוצים להיות נאהבים, ולא באופן שבו בן הזוג שלהם רוצה להיות נאהב, " אומרת וויאט פישר, PsyD, יועצת נישואין בבולדר, קולורדו. אתה צריך לשים לב בכדי להבין מה בן הזוג שלך רוצה וצריך ממך - ולהבין שייתכן שזה לא אותו דבר שאתה רוצה וצריך מהם.
35 נפילה לתבניות ישנות
Shutterstock
יכול להיות ששמעת על התיאוריה שאתה בסופו של דבר מתחתנת עם מישהו כמו אמך או אביך, אך יתכן שלא תדע שיש לגיטימציה פסיכולוגית לתופעה זו. מכונה קשר פנטזיה, זה מתרחש כאשר אנשים מחפשים תחושת ביטחון והיכרות על ידי בחירת אנשים שמתאימים לזהויות ותפקידים ישנים מעברם.
טבעי להימשך לדינמיקה שמרגישה נוחה ומוכרת, אך חשוב לוודא שזה לא הדבר היחיד שמזין את הנישואין שלך. הבן כיצד ילדותך השפיעה על תפקודך הבוגר בכל מה שקשור לסגנון ההתקשרות שלך, סגנון הקונפליקט וסגנון האהבה שלך, מייעץ פישר.
36 אי כיבוד ההבדלים של בן / בת הזוג
Shutterstock
למרות שאתה עשוי לאהוב את אותם דברים, לקבל את אותם חברים, או אפילו להתחיל להתלבש זהה לאחר קשירת הקשר, אי הכרת בן / בת הזוג שלך כאדם מסוים יכול להציב את הנישואים שלך על אדמה רעועה.
"האתגר הגדול ביותר של הנישואין הוא להכיר ולקבל שניכם אנשים שונים עם חוויות ורגשות שונים ביחס לכל מיני דברים", אומרת לסלי דוארס, מחברת " תוכנית השינוי לנישואים מתמשכים" . על ידי הכרה בעובדה שלא תמיד תראו עין בעין, תוכלו לעזור לשמור על נישואין חזקים, גם כשאתם לא מסכימים עם בן / בת הזוג.
37 להתחתן מהר מדי
Shutterstock
"טעות אחת נפוצה שעושה זוגות מבוגרים היא שהם מתחילים להיות יותר מדי רציניים מדי", אומר פישר. "אולי בגלל שהם גרושים לאחרונה ובריבאונד, או אולי בגלל שהם מרגישים את הלחץ של הזדקנות, הם נוטים לצלול למערכות יחסים."
38 חשיבה על החתונה כאירוע הגדול ביותר בנישואין שלך
Shutterstock
חשיבה על החתונה שלך בתור היום הגדול ביותר בנישואין שלך תביא רק לבעיות לאורך הקו. כשזוגות עושים זאת, "הם מפסיקים להכניס את אותו סוג של מאמץ לנישואין שהם עשו לאחר שהתארסו", אומר דוארס. במקום זאת, "הם מתחילים להתמקד בדברים אחרים והנישואים נפטרים במותם של אלף חתכים."
39 דילוג על ייעוץ לפני לידה
Shutterstock
גם אם אתה חושב שאתה ובן / ת הזוג שלך מיועדים אחד לשני, אי קבלת ייעוץ לפני הנישואין יכולה לפגוע בעניין טוב לפני שהוא אפילו יורד מהאדמה. קץ 'מציין כי ייעוץ טוב לפני הנישואין יכסה את הכל מכסף לסקס וכלה בהחלטות לגבי טיפול זה בזה אם חולים - נושאים שלא סביר שיהיו חלק משיחות הרגילות שלך אחרת. "לעתים קרובות בשלב 'ירח הדבש' של מערכת יחסים חדשה, אני רואה זוגות שלא מכירים באתגרים הבלתי נמנעים, " היא אומרת. אבל ייעוץ לפני הנישואין הוא הדרך הטובה ביותר לוודא שהבסיס שלכם מכוסה.
40 המתנה יותר מדי לפני שתקבל עזרה מקצועית
י.פ.י.
למרות שאנשים מסוימים לא יכולים להרגיש לא נוח להתקשר למטפל כאשר הנישואים שלהם זקוקים לעזרה, הימנעות מכך רק תחמיר את המצב. "הרבה יותר קל לתקן את המסלול לפני שהרגלים לא מועילים יתבססו", אומר קטש.
