בשנות ה -20 לחיינו היה קל להתנצל על המעבר המזדמן שהיה במיטה. עדיין היינו חדשים יחסית להיות עירומים עם זרים, כך שאולי אמרנו כמה דברים או שאלנו כמה שאלות שהיו, נניח, לא הכי מתאימים למבט לאחור. אבל כשאנחנו מגיעים לגיל 40, הרזומה המינית שלנו מרשים קצת יותר. עברו כמה חוויות (בתקווה), ואנחנו יודעים לדבר עם אישה בחדר השינה בלי להישמע כמו ילד רחב עיניים בחנות ממתקים. אם הגעת לעצמך 40 ועדיין הגדרת משפטים אלה לפני, במהלך או אחרי קיום יחסי מין, אתה צריך להפסיק - מייד. ולרגעים מחוץ לדיבורים מלוכלכים, הנה עוד מילים וביטויים שאתה צריך להפסיק להגיד כשאתה בן 40.
1 "הזייפת את זה?"
2 "אנחנו יכולים לדלג על המשחק המקדים, נכון?
אתה בטוח יודע את הדרך ללב של בחורה, לא? מה העניין, יש לך אוטובוס לתפוס? והנה עוד כמה דברים שאסור לומר לעולם לאישה עירומה.
3 "אתה בטח צריך להתקלח קודם."
חביב. עצה בנושא היגיינה בלתי רצויה היא רעיון נורא באופן כללי, אבל זה נורא במיוחד כששניכם מורידות. למעשה, כשאתה בעניין, קח צעדים כדי לוודא שאתה מריח מספיק מושך.
4 "אני אף פעם לא משתמשת בקונדומים."
זה לא בסדר כשילד בן 20 אומר את זה, אבל כשגבר בן 40 פלוס, מישהו זקן מספיק להבין את ההשלכות, מתלונן ש"זה לא מרגיש כל כך טוב עם קונדומים ", שום אישה שמכבדת את עצמה אינה הולך להסתובב. כדי לתקן את הבעיה ש"זה לא מרגיש כל כך טוב ", ברר כיצד לקבל אורגזמה חזקה יותר.
5 "הגיע הזמן לעשות קצת סירת מנוע…"
Shutterstock
עשו לכולנו טובה, והפסיקו לקחת רמזים מיניים מסרטי וינס ווהן.
6 "האם השומה הזו נראית מוזרה? האם עלי לבדוק אותה?"
אתה מבוגר מספיק (ובתקווה מועסק מספיק) כדי לקבל ביטוח בריאות. קבעו תור לרפואת עור ושמרו את הקרנות סרטן העור שלכם מחוץ לחדר השינה. למעשה, שמרו על עור זהוב אדוניס עם עשרת המוצרים הטובים ביותר לטיפוח העור בכל הזמנים.
7 "אל תתאהב בי, מותק. אני לא אלא בעיות."
בטח שאתה, טקס, גבר שוטף בן 40. שום דבר לא מדכא בזה. סביר להניח שתבדוק את הדרך היחידה הטובה ביותר לשפר את אפיל הסקס שלך.
8 "אני מקווה שזה מגניב אם נשאיר את הגוונים כך שהשכנים יוכלו לראות אותנו."
הרשו לנו לדבר בשם בן זוגכם והשכנים: איש אינו צריך לראות זאת.
9 "אכפת לך שאעמוד בעד החלק שבעל פה?"
החיים האמיתיים אינם מיוצרים על ידי Brazzers. אתה לא צריך לבקש לעמוד כמו סופרמן. למען האמת, סביר להניח שעליך ללמוד את טעויות המין האוראלי שאתה עלול לעשות.
10 "אתה יכול לקרוא לי אובר?"
כל כך הרבה דגלים אדומים במשפט אחד. מה שמדאיג ביותר הוא, האם לגבר בשנות ה -40 לחייו אין כרטיס אשראי תקף בו ניתן להזמין נסיעה משלו? כמו כן, מדוע אתה שואל אותה עכשיו? חייבת להיות תקופה טובה יותר, כמו כששניכם לובשים מכנסיים. (ויש דרך טובה יותר לרכוב: Uber VIP. הנה כיצד לפתוח את הנעילה.)
11 "מי אבא שלך?"
תראה, דבר בלהיות בן 40 הוא: אתה זקן מספיק כדי להיות אבא. גם אם לא, לקרוא לעצמך "אבא" בסביבה מינית פשוט גורם לכולם לא להרגיש בנוח.
12 "בוא נדליק את האורות. לא, כולם."
אם עד היום לא למדת שום דבר אחר על נשים, יכול להיות שגם אלה עם גופות ללא פגמים לא אוהבים להרגיש כאילו הם מוצגים. בכנות, אפילו כוכבי פורנו מעדיפים כנראה לכבות את האורות. ובעוד שאתה בעניין, למד כיצד לקיים יחסי מין טובים יותר הלילה עם הטיפים החיוניים האלה.
13 "איך קוראים לך שוב?"
אתה בטוח יודע איך לגרום לגברת להרגיש מיוחדת. ותוכלו לקיים יחסי מין טובים יותר עם מאיצי הדחף המיני היומיומי האלה.
14 "הדברים נראים קצת… פרועים שם למטה."
אה, הביקורת על שיער הערווה. כי אם יש דבר אחד שכל גבר בן 40 יודע, זה שהגוף שלה הוא העסק שלך. אה רגע, אנחנו מתכוונים להפך.
15 "אתה בטוח שאתה יודע מה אתה עושה?"
לא, לא, אנחנו מבינים את זה, אתה פשוט מציע ביקורת בונה… שהיא נוראית. תהנה לתת לעצמך אורגזמה בהמשך! עכשיו, מה עליכם לומר לנשים: 13 הביטויים הסקסיים ביותר אשר יפתחו את ליבה בכל פעם מחדש.
16 "אכפת אם אני מצלם את זה?"
למה היא תעשה? זה לא כמו שהפורנו החובב של אף אחד אי פעם הגיע בטעות באינטרנט. מה יכול להשתבש?
17 "בוא נמהר את זה."
ראו מס '2. אלא אם כן אתה מנסה לעשות תירוצים לשפיכה מוקדמת שעומדת להתרחש, זה אף פעם לא בסדר. למעשה, נקט בגישה הפוכה, ולמד כיצד לגרום למין להימשך (הרבה) יותר.
"האם זה הולך לזחול אותך אם אתחיל לבכות?"
זו אחת השאלות שאין לה תשובה. היא אומרת כן והיא אידיוט. היא אומרת לא ואז היא צריכה לראות אותך בוכה. כמו כן, מה עם סקס גורם לך לבכות? יתכן שאתה עושה את זה לא נכון.
19 "אמא שלי…"
Shutterstoc
אולי שתי המילים הגרועות ביותר שיכולתם לומר במיטה עם אישה. אי פעם.
20 "נתת לעצמך ללכת קצת."
אחי.
21 "רוצה להחליף פנים?"
האם אתה טרום העשרה? תפסיק! למעשה, אם אתה אומר את זה במיטה, יתכן שיש לך התמכרות לסמארטפון.
22 "האם ראית פעם אחת כזאת גדולה?"
חוסר ביטחון בגודל (וזה בדיוק מה שזה) לא מקסים על בחור בכל גיל. אבל בגיל 40 אתה צריך להירגע לגבי איבר המין שלך. התשובה, אגב, היא כן, היא בהחלט ראתה אחת כזו גדולה, והיא עדיין לא מתרשמת. עליכם לדאוג יותר לבריאותו, לכן הנה 10 דרכים לשמור על איבר המין בריא לנצח.
23 "אתה ברצינות תומך טראמפ?"
לפוליטיקה בחדר השינה יש הגיון רב כמו העלאת גודל הפין שלך במהלך דיון נשיאותי. אף אחד לא היה מעולם… אה, רגע.
24 "החברה האחרונה שלי הייתה פרועה בשק. הייתה פעם אחת, אוי, אתה תאהב את הסיפור הזה…"
Shutterstock
התראת ספוילר: לא, היא לא.
25 "בואו נראה טלוויזיה כשזה נגמר."
זה הטקס שלך אחרי לידה. אין פלא שאתה עדיין רווק בגיל 40. צא לשם באמצעות אפליקציות ההיכרויות האלה לגברים מעל גיל 40.
26 "כמה ילדים היו לך?"
כל כך לא בסדר בכל כך הרבה רמות. זה כמו לשאול אישה אם היא בהריון גם אם היא באמת, באמת, נראית בהיריון. אפילו אם אתה מנחש נכון, אף אחד לא מגיב ב"אני כל כך שמח ששמת לב!"
27 "האם זה אמור להרגיש ככה?"
אלא אם זו הפעם הראשונה שלך, אולי תרצה לשמור על שאלה זו לעצמך.
28 "תודה לאל על משקפי בירה."
כמו ג'נטלמן אמיתי בשנות ה -40 לחייו, אתה כנראה מוצא את כל השותפים הרומנטיים שלך בקבגי בירה.
29 "רגע, זה הדגדגן שלך?"
מזל טוב, לקח לך שני עשורים למצוא את זה. נאס"א לקח פחות זמן להביא אדם לירח.
30 "אכפת לך שאקרא לך שם אחר?"
אין שום הסבר שגורם לזה להישמע כמחמאה.
31 "רוצה להתפלל איתי אחר כך?"
איזו דרך סופר לומר לה שאתה אדם רוחני ואתה די בטוח שאתה והיא חטאת חטא קרדינלי.
32 "את לא מהפמיניסטיות ההן שיגרמו לי לבקש רשות לכל דבר קטן, נכון?"
היי, התקשר לבית שלך, הם אמרו שאתה זקן מדי מכדי לדבר כמו הבחור הכי מפחיד בשבריר.
33 "ירדת במשקל?"
Shutterstock
אתה צוחק עלי? לא, לא, לעולם אל תעלה את המשקל שלה. הדבר הגרוע היחיד שהיית יכול לומר הוא…
34 "עלית במשקל?"
Aaaaaand אמרת את זה.
35 "ששש. ההורים שלי ישנים בקומה העליונה."
Shutterstock
ובכן, איזה בחור בן 40 שחייו מתנהלים בדיוק כמו שהוא תכנן לא גר במרתף של הוריו?
36 "האם אוכל לשאול את המכונית שלך אחר כך?"
בשביל מה? עובד משמרת כפולה נוספת במקדונלד'ס? אתה הולך למקומות, קידו.
37 "אין לך קונדומים של מגנום? אני לובש רק מגנומים."
Suuuuure אתה עושה. לא היית זה שהתעקש להדליק את האורות? אתה יודע שהיא יכולה לראות שם למטה, נכון?
38 "אני לא יכול לחכות לפגוש את סבתא שלך ולגלות איך אתה נראה בעוד 50 שנה."
אנחנו לא יודעים מאיפה אפילו להתחיל.
39 "מה לארוחת הבוקר?"
Shutterstock
צו של צד-שמש כלפי מעלה יחד איתך מוציאים לעזאזל את הדירה שלה.
40 "אני יכול להיות הכף הקטנה?"
למעשה, היא בטח תהיה בסדר עם זה. כל עוד אתה לא מתחיל לבכות.
