יש המון דברים מדהימים בלהתחתן: לדעת שבחרת בן / בת זוג לכל החיים, שיש לך בן לוויה תמידי וקבלת חבר לצוות לנצח. אך אין עוררין על כך שאפילו הנישואין המדהימים ביותר אינם נקיים מאתגרים. חלק מהמכשולים שתתקלו בהם אינם בשליטתכם לחלוטין (משברים בריאותיים, אובדן עבודה ודינמיקה משפחתית, רק כמה שם), אך רבים מהם ניתן להימנע לחלוטין אם אתם יודעים מה לחפש. קדימה, גלה מה אומרים מומחי מערכות יחסים כי הם הטעויות הנפוצות ביותר שהם רואים זוגות נשואים עושים, ועוד כיצד להתחמק מהם. ולעצות רבות יותר בנושא נישואין, הנה 30 דברים שזוגות ישרים יכולים ללמוד מזוגות הומואים.
1 לקחת אחד את השני למענקים
תקשיב, כי זה גדול, אנשים. "זוגות נוחים כל כך זה עם זה שהם מפסיקים לשים לב ולהעריך את כל מה שבן הזוג שלהם עושה למענם ולמערכת היחסים, " אומרת רונדה מילראד, LCSW, מטפלת בזוגיות ומייסדת קהילת הקשר המקוון, Relationup. "חשוב מכך, הם מפסיקים להכיר ולהביע הכרת תודה על מאמצי בן זוגם." אז בפעם הבאה שבן / בת הזוג שלך עושה משהו נחמד בשבילך, דע ש'תודה 'פשוטה יכולה לעבור דרך ארוכה. ברגע שמערכת היחסים ביניכם חזרה למסלול, שקול דרכים נהדרות אלה לתבל את חדר השינה.
2 לא חוסכים כסף יחד
Shutterstock
זה לא סוד שלעתים קרובות מזומנים נושא למחלוקת בנישואים, אך ניתן לפתור חלק מהחיכוכים סביב כסף על ידי פשוט לחסוך יותר מהם. "כסף הוא חלק בלתי נפרד מנישואין ומאוד מפתה לקפוץ ל'סגנון החיים הנשוי 'עם מכוניות נחמדות, בית נחמד וחופשות נחמדות במקום לבנות את קופת החירום שלך ולחסוך מספיק לפרישה", מציין סקוט קרול, ד"ר, מחבר הספר אל תתיישב: איך להתחתן עם האיש אליו אמרת . הפוך את שמירת העדיפות להתחלה מההתחלה עבור פחות לחץ בהמשך הדרך. למספר דרכים שימושיות וקלות לחסוך, הכירו את 18 אנשי המכירות של הסודות שלא רוצים שתדעו.
3 הקדיש זמן רב יותר לתכנון החתונה מאשר לנישואין
תכנון חתונה זה כיף, אבל תכנון הנישואין בפועל הוא הרבה יותר חשוב. "זוגות לא מדברים על המטרות העתידיות שלהם, כיצד הם יתמודדו עם נושאים כמו כספים או חוקים, והם לא יוצרים תוכנית לעבוד יחד", מציינת איימי מורין, פסיכותרפיסטית, מרצה באוניברסיטת נורת'אסטרן, ו מחבר. במקום להתמקד במלוא מרצכם במעשה הנישואין, הקדישו זמן לדבר גם על מה שקורה אחר כך. ולטיפים נוספים ארוכי טווח, אל תחמיץ את 50 הגרביים הגרועים ביותר לחיות מחמד אשר טוחנים על מערכות יחסים.
4 לערער זה על זה
Shutterstock
כל דבר השוטר הטוב, השוטר הרע, יכול להרחיק לכת. "זה קורה בתדירות הגבוהה ביותר כשילדים מעורבים, אבל זה יכול לקרות עם משפחה מורחבת וחברים", אומר ג'סטין לאוול, מנהל התקשורת הראשי ב- BeenVerified.com. "חשוב שהיחסים יופיעו כחזית אחידה. ערעור על משמעת, החלטות בנוגע לתוכניות או סתם עקרונות כלליים של מערכת היחסים, יעורר טינה וכעס בין השניים. וודא שההבדלים נדונים באופן פרטי לפני כן, כך שההחלטה תהיה קונצנזוס."
5 לא להיות מושקע לחלוטין
Shutterstock
כלומר הם מהירים מכדי לצאת מהיציאה כשההליכה תתקשה. "זה נראה כל כך קל לזוגות לקרוא לזה להיגמל היום", אומרת טייה קנינגהאם-סאמטר, מאמנת ובלוגרית לזוגיות מוסמכת. "נישואים הם התחייבות שמגיעה עם הימים הטובים והרעים שלה. זוגות חייבים להישאר מושקעים ומחויבים גם כשהדברים מרגישים קצת פאנקיים." לעזרה, קרא את חמש הדרכים לדעת שהיא האחת.
6 לסמוך אחד על השני יותר מדי
"ללא קשר למבנה היחסים שלך, אדם אחד לא יכול לענות על כל הצרכים שלך, " מציין קאיט סקאליסי, MPH, מחנך לאינטימיות. "קיום קהילה חזקה של חברים ובני משפחה מחזק את מערכת היחסים שלך."
7 שימוש במין כברומטר לקשר
סקס חשוב, אבל זה לא הדבר היחיד שחשוב. "לעיתים קרובות מתחים במערכת היחסים יתבטאו ברצון מופחת לסקס על ידי זה או אחר", אומר קנת ג'דינג, LCSW, פסיכותרפיסט וסופר. "סקס יתפשט ויזרום בנישואין ארוכים ולמען האמת, נישואים ארוכים, אם טובים, יעסקו באהבה יותר מסקס." בקיצור, יחסי המין אינם יחסי היחסים של כולם, ולכן זה לא אמור להיות הדרך היחידה שאתה מודד את הצלחת הנישואין שלך.
8 לחשוב שאתה לא צריך לחוות זה את זה
רק בגלל שאתה נשוי לא אומר שאתה צריך להפסיק לנסות. "כל כך הרבה אנשים מרגישים שמרגע שהם מצאו את זה, שהם לא צריכים להכניס את העבודה למערכת היחסים", אומר סטף ספרן, מומחה לדייטים ושידוכים. "רומנטיקה וחיזור זה משהו שאנשים אומרים שהם מתגעגעים לרוב כשהם מתחתנים. זכור להראות לבן הזוג שלך שהם מיוחדים במילים, מתנות, מחוות רומנטיות." אל תיקח את זה מאיתנו. קח את זה מג'ניפר לופז ואלכס רודריגז.
9 לא להיות חברים יותר
הם אומרים שזוגות שהם החברים הכי טובים מחזיקים מעמד לנצח, ויש לכך סיבה טובה. "יש לי ללקוחות שלי לתכנן תאריכים יחד שאינם ארוחת ערב טיפוסית ותאריכים לסרט", אומרת סאני רודג'רס, סקסולוגית קלינית, מאמנת מין מוסמכת ויועצת אינטימיות. "זוגות צריכים לעבוד על בניית החברות שלהם, מה שיוביל לבסיס איתן לשותפות שלהם - ויכולים לעזור להחזיק אותם יחד לאורך כל החיים."
10 לעולם לא נלחם
"להתווכח מעט מדי יכול להיות גרוע כמו להתווכח יותר מדי", אומר קרול. "החזקת כל התסכולים שלך פשוט מובילה לטינה או אם אתה מנסה לחסום את התסכולים שלך מהמודע המודע שלך, זה נכנס לתת-מודע שלך שם הוא גורם לכל מיני בעיות פסיכולוגיות ופיזיות. זו הסיבה שכל כך חשוב ללמוד כיצד מתווכחים היטב בצורה בריאה, כך שלא תצלמו זה לזה בזריקות זולות ואינכם חוששים לדון - ואפילו להתווכח - בנושאים שאתם צריכים."
11 נלחמים למען שליטה
Shutterstock
"זוגות רבים נכנסים לדינמיקה של לחימה על שליטה, בין אם זה מנסה לשלוט בטיפול בסוגיות כלכליות, הרגלי הוצאות, או איך לגדל את הילדים", מציין סטיב מינדל, ג'יי.די, מומחה לדיני משפחה ושותף מנהל. של משרד עורכי דין. "כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה, המטרה היא לשאוף לאיזון. לשבת יחד ולהחליט מי יהיה הקפטן של מה." ככה, לכל אחד יהיה תחום משלך להגיד.
12 מחכה יותר מדי לנסות טיפול
Shutterstock
זוגות רבים יכולים ליהנות מטיפול בצורה מוקדמת מכפי שהם מצפים. "כשהם רואים יועץ נישואין הם מחפשים אישור להתגרש", אומרת מורין.
13 שכחה לדבר על סקס ותשוקה
Shutterstock
שולה מלמד, מאמנת מערכות יחסים ואיכות חיים שבסיסה בניו יורק, "ראשית של מערכות יחסים כאשר הכל חם וחדש, שיתוף פנטזיות והוויה ניסיונית עשוי להיות חלק בלתי נפרד מתהליך ההיכרות עם זה." "ככל שעובר הזמן, זוגות נשואים עשויים לנוח על זרי הדפנה של כל ההיסטוריה ההיא במקום להמשיך בשיחה ככל שהזמן והזוגיות מתקדמים."
14 לאחר ציפיות לא מציאותיות
Shutterstock
אין ציפוי סוכר: נישואין מאתגרים. "לפעמים זוגות שוכחים שיש פגמים בחיים, אצל אנשים, וכן, בנישואים, " אומרת קנינגהם-סאמטר. "לבן / בת הזוג שלהם יש פגמים והם יעשו טעויות, וכך גם הם. זה צריך להיות בסדר. הנישואין הם העסקה האמיתית; זה לא משפט משפט או אגדה. זה שני אנשים אמיתיים ולא מושלמים שמנסים לגרום לחיים ולאהבה לעבוד."
15 מבלים זמן רב מדי ביחד
"זוגות רבים טועים בניסיון לבלות יותר מדי זמן ביחד והפעם, באופן בלתי נמנע, אינו מסתכם בזמן איכות", אומר ד"ר ג'ס אורלי, סקסולוג תושב אסטרוגליד. "אם אתה מבלה את כל זמנך שאינו עובד עם בן / בת הזוג שלך, אתה בוודאי מוצא את עצמך עוסק בפעילויות משעממות וחוזרות על עצמן כמו ניהול סידורים, בוהה בטלפונים שלך או גלישה באינטרנט." זה די משעמם, ואם אתה משועמם, זה לא סימן נהדר. קח את זה מהזוג המדהים הזה שנשוי כבר 70 שנה.
16 התעלמות מניתוק
"זוגות לעתים קרובות מבצעים את הטעות שלא לשים לב לניתוק רגשי, גופני, אינטלקטואלי וחוויתי לאט אך מתמשך", אומר ג'וליאן דריש, יועץ מקצועי קליני מורשה. "הם לא מבינים את הדרכים הרבות העדינות בהן הם 'מתפנים' במקום 'פונים לכיוון' ה- SO שלהם. זה יכול להוביל לניתוק כרוני, שהופך כדורי שלג לנושא הרבה יותר גדול. "זוגות צריכים למצוא באופן מודע ומכוון דרכים להתחבר עם בן / בת הזוג שלהם מדי יום, ובדרכים המשמעותיות במערכת היחסים הייחודית שלהם."
17 לא עובדים על עצמכם
שיפור עצמי לא אמור להפסיק ברגע שאתה הולך במעבר. "התוודע היטב לעצמך", מציע סקאליסי. "מה מעורר תגובה רגשית אינטנסיבית? אילו חלקים בעצמך אתה לא אוהב? איפה אתה יכול להיות מאושר יותר? אתה יכול למצוא מישהו שיעזור לך במסע הזה או שיעשה זאת לבד."
18 מעולם לא הולך לכעוס
Shutterstock
כמה אמרות ישנות על מערכות יחסים פשוט אינן נכונות. "במסע שלהם לא ללכת לישון כועסים, זוגות מתאפיינים בלי להתאפק בפועל", אומר כריס ארמסטרונג, מאמן וסופר מורשה של מערכות יחסים. "במקום זאת, זוגות צריכים לצאת להפסקת לילה ולהסכים לדבר על דברים בבוקר. זה נותן להם הזדמנות לדבר כשהם ככל הנראה ערים יותר ופחות גלוחים מבחינה רגשית."
19 לא לקיים יחסי מין
Shutterstock
בעוד שמומחים אומרים שהלחץ יתר על המידה עלול לגרום לבעיות, אי קיום יחסי מין הוא נושא מרכזי נוסף. "סקס הוא גם רצון רגיל ובריא וגם דרך ביקורתית של מליטה רגשית שצריך לחדש כל הזמן", מסביר קרול. "המין המייצר מייצר אינו סתם מודע, הוא בעיקר לא מודע דרך המערכת הלימבית של המוח ומתווך על ידי פרומונים ונוירוטרנסמיטרים ונוירופפטידים כמו דופמין, אנדורפינים ואוקסיטוצין." במילים אחרות, גם אם אתה לא חושב שאתה צריך סקס כדי להרגיש קרוב לבן הזוג שלך, אתה כנראה כן.
20 לא לשמור על דברים מרגשים
"בטח, זה אולי לא יהיה מרגש כמו אותם דייטים ראשונים, אבל אתה צריך לשמור על זה כיף או אחרת אתה נידון, " אומרת לוול. "וודא שיש לך למה לצפות. אולי זה ערב תאריך חודשי או חופשה שנתית, אבל תכנן את זה ותעשה את זה."
21 להכניס אנשים מבחוץ
לאפשר לאחרים להיות מעורבים במיוחד בנישואין שלך לעולם אינו רעיון טוב. "זה בסדר לקבל עצה קטנה - מדי פעם - לנישואין שלך, " אומר קנינגהם-סאמטר. "עם זאת, לאף אחד אין יותר כוח, תובנה, ידע או אמירה על זוגיות מאשר הזוג המעורב בפועל. זוגות נשואים צריכים לתקשר זה עם זה ולקבל החלטות שעובדות בצורה הטובה ביותר עבור שניהם בלבד."
לעולם אל תבזבזו זמן אחד יחד
אמנם בהחלט ניתן לבלות יותר מדי זמן יחד לבד יחד, אך זה גם די נפוץ להזניח את הזוג הזוגי שלכם כאשר החיים משתגעים. "לעתים קרובות, זוגות נשואים הולכים לאבדים בקריירה שלהם, בילדיהם או בפעילות החוץ- לימודית שהם שוכחים לבלות אחד עם השני", מציינת מוניק הונמן, סופרת ומומחית לנישואין. "כשהתפקיד מסתיים, הילדים עוברים דירה והם כבר לא משחקים טניס כמה פעמים בשבוע. הם נשארים להתבונן זה בזה ותוהים מיהו אותו אדם. הישארו מעורבים ועושים דברים ביחד. בילו זמן לבד אחד עם השני. זה מודל תפקידים נהדר לילדים שלך על החשיבות של התמקדות זה בזה כדי להיות זוג נשוי חזק יותר והורים טובים יותר."
23 רמאות
ברור שהרמאות היא גרועה, אך לעתים קרובות זוגות חושבים שהם יכולים לעבוד כדי לסלוח ולשכוח את מה שקרה. "ברוב המקרים בהם הייתה בגידה, קשה מאוד לשותפות לרפא ולוקח זמן רב", אומר מילראד. "זוגות רבים אינם מסוגלים לבנות מחדש תחושת אמון ובטיחות במערכת היחסים."
24 הצורך תמיד להיות צודק
Shutterstock
"זה יכול להניע טריז בין זוג נשוי, " אומרת ויקי ציגלר, עורכת דין לגירושין מפורסמים, מומחית לזוגיות, וסופרת של המתכנן לפני הזוגיות. "נישואים הם עניין של פשרה ולהיות פגיעים, ולכן עליכם להרפות מהאגו שלך ולהתמודד לטעויות שלך - אחרת זה יפסיק את הנישואין שלך."
25 אומרים שלא אכפת לך
זה יכול להיות קל יותר מאשר להסביר את הרגשתך לגבי משהו, אך השימוש בביטוי זה לעתים קרובות מדי עלול לגרום נזק מתמשך. "ההצהרה 'לא אכפת לי' זו נזרקת באופן פרוע, ומה שזוגות לא יודעים זה שהיא משחיקה את התשתית של מערכת היחסים שלהם במודע." "במקום להסתמך על הביטוי הפשוט-עם-זאת המסובך ההוא, אני מציע לזוגות לספר אחד לשני איך הם מרגישים באמת עם מצב, ומדוע."
26 הזנחה לפתרון בעיות
"במקום זאת הם מתעלמים מהם", אומרת מורין. "בסופו של דבר, הבעיות הללו הולכות וגדלות וגדלות יותר והרבה יותר קשה לטפל בהן." התמודד עם נושאים ככל שהם מתעוררים כך שלא ייצאו משליטה.
27 לא מקשיבים זה לזה
Shutterstock
יש הרבה הסחות דעת בעולם של ימינו, מה שמקשה על בני זוג יותר מתמיד להקשיב זה לזה. "הניח את הטלפון החכם שלך, ירד מהמחשב או כבה את הטלוויזיה שלך והעניק לבן הזוג שלך את מלוא תשומת הלב על ידי קבלת כל ניואנס וכל מילה - ואיך זה נאמר, " מציע מינדל. "חוסר ההקשבה יכול להתגנב על הנישואין והנטישה העמוקה מתחילה, או לפחות אנשים מתחילים לבנות טינה. האזנה היא המפתח, כל הדרך סביב."
28 מנסים לשנות אחד את השני
רוב האנשים יודעים שהחתונה לנישואין בתקווה שבן הזוג שלך ישתנה היא צינור צנרת, אבל זה קורה יותר ממה שהיית מצפה. "האדם היחיד שאתה יכול לשנות הוא עצמך, וזה כולל את התגובות שלך לבן הזוג שלך ואיך הם מתנהגים", אומר סקאליסי.
לשכוח כי מערכות יחסים לוקחות עבודה
"בתחילה רוב מערכות היחסים זורמות בקלות, אבל זה בגלל שיש כל כך מעט ציפיות", אומר מונטה דרנר, יועץ מורשה ומאמן חיים. "ככל שהזוגיות נמשכת זמן רב יותר, כך יש יותר ציפיות." אז מדוע זה מתקשה ככל שאתה ביחד? "הסיבה היא פשוטה: אם השהות ביחד הייתה קלה, כולם היו עושים את זה. ברגע שזוג מבין שהדבר הרגיל צריך לעבוד בזוגיות, הם יכולים להתיישב במקום ולעשות את העבודה הדרושה כדי שהזוגיות תצמח."
30 נישואין חושבים יפתרו את הבעיות שלך
הרבה זוגות חשים כי איטום העסקה עם הנישואין ימחק פתאום את הבעיות בחייהם או במערכות היחסים שלהם, אך למרבה הצער, זה כמעט ולא המצב. "להיות עם מישהו לא פותר את הבעיות שלנו. אם אנו מצפים מחיינו להשתנות באופן קיצוני, אנו נוטים להאשים במודע או שלא במודע את בני זוגנו בדברים שהבאנו למערכת היחסים ושאינם קשורים אליהם. "אומר ג'דינג.
31 קבלת החלטות גדולות ללא רעהו
"במערכות היחסים הטובות ביותר, בני זוג מתפקדים כצוות", אומרת סמנתה ברנס, מדריכת זוגות ומאמנת היכרויות. המשמעות היא שישנו 'גורם אנו' במקום 'גורם' לי. ' זה בא לידי ביטוי בהחלטות קטנות כמו מה לעשות בסוף שבוע נתון לאלה הגדולים כמו לעזוב מקום עבודה או לרכוש בית. "התייעצות עם בן / בת הזוג מראה שאתה מעריך את דעתם, דואג לרגשותיהם, ויש לך את האינטרסים שלהם בראש. לעיתים קרובות הסכסוך נובע מציפיות שונות, וזו הסיבה שחשוב לשבת ולתקשר ישירות כדי שתוכל להגדיר ולהסכים עליהם. ציפיות סביב קבלת החלטות, ולהימנע מסכסוך עתידי."
32 לא הגדרת גבולות
Shutterstock
בין אם מדובר בחמות מצמררת או בחברה הכי טובה שממשיכה לעקוף את עצמה, זה חיוני להציב גבולות בהקדם האפשרי בנישואין. "במקום זאת, זוגות מתעלמים מהם", אומרת מורין. "בסופו של דבר, הבעיות הללו הולכות וגדלות והופכות להיות הרבה יותר קשות לטפל בהן."
33 אין גב אחד של השני
"לא תמיד אתה מסכים עם דעותיו או התנהגויותיו של בן / בת הזוג, אבל חשוב שתתקרב לאנשים ומחסומים מאיימים כיחידה", אומר ברנס. "אתה צוות ואתה צריך לתמוך בבן / בת זוגך כאשר הוא או היא סובלים מכאבים. נושא שכיח שאני רואה בייעוץ זוגי הוא כאשר בן זוג אחד מרגיש מועט או נפגע ממשפחת בן / בת הזוג. אתה לא צריך לבחור בין המשפחה שלך ובן / בת הזוג שלך, אבל אתה צריך להיות בגבו של בן / בת הזוג שלך ולהצהיר על עצמך על ידי התייחסות להתנהגות לא מכבדת."
34 שכחת את ההבדל בין אהבה ודומיה
לשני הרגשות תפקידים מרכזיים למלא בנישואין בריאים. "אני מנסה להזכיר ללקוחות שלא משנה מה, הם אוהבים זה את זה", אומר רודג'רס. "זה בסדר לא לאהוב אחד את השני כל הזמן, כל עוד הם יכולים לזכור שהקשר שלהם מבוסס באהבה."
35 מחכה להיות "במצב רוח" לקיים יחסי מין
Shutterstock
"אם תחכה עד שתמצה מצב רוח לקיים יחסי מין, יתכן שלעולם לא תעשה את זה שוב, " מציין אוריילי. "זה מכיוון שרבים מאיתנו לא חווים חשק מיני ספונטני. אנחנו לא עובדים כל היום, מכינים ארוחת ערב, מנקים, עוזרים לילדים בשיעורי בית, מכניסים אותם למיטה, מקשיבים לחבר שלנו מתלוננים על תנועה בטלפון ואז לקפוץ למיטה עם רצון עז לקיים יחסי מין. במקום זאת, אנו מקפיצים למיטה מותשים ומצמצמים לשינה. זוגות שעדיין מקיימים יחסי מין לאחר 25 שנות נישואים ומעלה מבינים זאת: לפעמים אתה צריך להתעורר לפני שאתה חווה תשוקה וזה נורמלי לחלוטין."
36 הערכת כוחו של ליל הדייטים
Shutterstock
זה אולי נראה מוזר להמשיך לדייטים אחד עם השני גם לאחר שנים רבות של נישואים, אך מומחים טוענים כי המשך לצאת לדייטים יכול להוביל לאינטימיות וקשר רב יותר - אפילו עבור בני זוג ותיקים. "ככל שחיים מתעסקים ושגרה מתבצעת, תכנון לספונטניות הוא אחד מאותם פיסות אוקסימורוניות לכאורה במערכות יחסים מחויבות", אומר מלמד. "הקפידו ליצור חוויות ייחודיות ומיוחדות בזמן המיועד הזה, כמו גם רק ארוחות ערב לתפוסים עדינים."
37 לא להיות כנים
"זה קורה בתדירות הגבוהה ביותר עם הכספים", אומרת לבל. "בן זוג אחד יחויב בחובות או בהתחייבויות אחרות מבלי להתייעץ תחילה עם בן הזוג, וזה כמעט תמיד מוביל לגילוי ולמאבק בטרם עת. היה כנה וישר עם בן / ת הזוג שלך ושוחח על סוגיות, כלכליות או אחרות, לפני שזה יהפוך לבעיה."
38 לא מעריך זה את זה
זה נשמע בסיסי, אבל זה נפוץ יותר ממה שאפשר לחשוב. "אני שומע זאת לעתים קרובות כל כך מזוגות שנמצאים במשבר", אומר הונמן. "גם אם זה לרוקן את המדיח או להחליף את הכביסה, גם הבעלים וגם הנשים צריכים לזכור להראות הערכה לאחרים לדברים שנעשים כדי לתמוך אחד בשני או לפרנס את הבית או המשפחה."
39 לשים את ילדיך ראשונים
זוגות רבים מופתעים לגלות שזה בעצם לא המהלך הנכון. "זה לעולם לא צריך להיות המקרה, " אומר ארמסטרונג. "תמיד צריך להיות שבן / בת הזוג שלך הוא מספר 1 וילדיך הם 1a. כאשר בני הזוג הם מספר אחד, שני בני הזוג ירגישו שמטופלים בהם. וכך הם יאפשרו לשניהם להישען לחיים של ילדיהם בצורה מלאה יותר ויחד."
40 העלאת הטלפון למיטה
זהו הרגל קשה לשבור, אך בסופו של דבר זה שווה את זה. "אתה צריך להיות נוכח ולמצוא זמן להתבונן ולשוחח אחד עם השני במקום לבהות בטלפון שלך 24/7 - במיוחד במיטה!" ציגלר אומר.
