50 טיפים לנישואין מזוגות שנמשכים 50 שנה

כשאתה פוסע לראשונה במעבר, טונות של אנשים נותנים לך טיפים לנישואין כמו "לעולם לא ללכת לכעוס למיטה" ו"זכור שאתה באותה הצוות. " כמובן שבשלב ירח הדבש, העצה לנישואין ארוכים ומוצלחים לא נראית דחופה מדי. אבל עם מספרם הגדל של הזוגות מעל 50 שקוראים לזה מסתיים - ה"גירושים האפורים "האלה, כפי שהם מכונים, מהווים כיום 25 אחוז מפיצולים - נראה כי קשה מאי פעם לנישואין להימשך עד שהמוות תיפרד.

אז, מה הזוגות האלה שמצליחים לגרום לאיגודים שלהם להימשך עשרות שנים לדעת על אהבה ששארנו לא? החל מהתנועות הקטנות שמשאירות את הרומנטיקה ועד טיפים להתגברות על האתגרים שעומדים בפני הזוגות, ריכזנו את טיפי הנישואין הטובים ביותר מאלו שבלטו אותה כבר חצי מאה. אלה הם המפתחות להצלחה זוגית.

1 תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה חושב עליהם לאורך כל היום.

Shutterstock

2 ותן להם לבטא תחושות ראשונות.

י.פ.י.

במקום תמיד לתת לבת הזוג שלך לדעת בדיוק מה אתה מרגיש קודם, פנו להם מקום להתבטא לפני שתתחילו לשתף. "הבין את נקודת המבט של בן / בת הזוג ונתן לבן / בת הזוג שלך לדעת זאת", אומר פאלמר. "אחר כך אתה יכול לבטא את שלך."

3 קבל את בן / בת הזוג על מי שהם.

י.פ.י.

בתים הם עליונים לתיקון, אך הצגת בן / בת הזוג כך היא מתכון לאסון. "קבל את בן / בת הזוג רק למי שהוא. אל תנסה להחליף אותו, " ממליץ פאלמר. אחרי הכל, אנשים יכולים להשתנות רק אם הם רוצים. "פשוט קבל את החוזקות והחולשות שלהם שהופכות אותם למיוחדים ושאתה אוהב אותם בגלל זה."

4 דמיין איך החיים שלך באמת היו נראים בלעדיהם.

Shutterstock

רק מכיוון שמערכת היחסים ביניכם נעשית סלעית מעת לעת, אין פירושה שאתה ובן / בת הזוג שלך אינם התאמה טובה - פשוט נסו לדמיין את החיים בלעדיהם ותבינו כמה הם חשובים לכם.

"לפעמים, כשיש לי זוג בייעוץ שהם אנטגוניסטיים זה מול זה או אדישים, אני אומר להם: 'חשבו על זה שאולי לא יהיה לך מחר עם זה שאתה אוהב', " אומר פאלמר. "'מה היית רוצה שאמרת או עשית היום זה היה עושה את ההבדל?'"

5 למד כיצד להתפשר.

י.פ.י.

שמע, כל הזוגות נלחמים. אבל חצי מקרב הנישואין הוא לדעת באיזה קרבות לבחור ואילו אתה צריך לפגוש את בן / בת הזוג שלך באמצע הדרך. "אנחנו מתפשרים", אומרת אנה פלנטה, שנשואה לבעלה אנילו 58 שנים. "כשאתה אוהב זה את זה, אתה מתחייב להפוך את דרך החיים המגושמת לחלקה יותר. כשאתה עושה את זה כל יום, אתה שם את האהבה אחד את השני במקום את עצמך. זה שומר את המצב בשלווה."

6 היו חיבה פיזית זה לזה.

Shutterstock

לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש נאהבים פירושו לפעמים יותר מסתם הקשבה לרצונותיהם ולצרכיהם - גם חיבה גופנית חשובה. "חיבוק ונשיקה עוברים דרך ארוכה", אומרת האמנית שילה רכטשפר, שנשואה לבעלה ברט מזה 56 שנים.

7 סיימו את הלילה בנימה חיובית.

Shutterstock / ProStockStudio

לפני שאתם נכנסים לערב, וודאו שאתם ובן / בת הזוג שלכם נמצאים באותו עמוד לגבי המחלוקות שהיו לכם מוקדם יותר באותו היום. "אל תלך לכעוס, " אומר ברט.

8 תהנו מחברתה של זו.

י.פ.י.

בעבודה, התחייבויות חברתיות ובני משפחה אחרים המתמודדים על זמנכם, יתכן שיהיה קשה להקצות זמן אחד לאחד לבן / בת הזוג. אבל הקפדה על כך - ותהנה ממנה - יכולה לחזק את מערכת היחסים שלך בטווח הרחוק. "אחד הדברים החשובים ביותר הוא ליהנות לעשות דברים יחד", אומר טום וילבר, נשוי 49 שנה.

9 שמרו על החברות במערכת היחסים שלכם.

י.פ.י.

עם התקדמות מערכת היחסים ביניכם, אל תשכחו לשמור על הידידות שלכם לצד הצד הרומנטי במערכת היחסים שלכם. "תמיד הצלחנו לבלות זמן רב יחד וידידות אמיתית נוצרה בקלות", אומרת ברברה אדוף, שנשואה לבעלה ביל מזה 47 שנים. "החברים הכי טובים יש אחד בשביל השני, תומכים אחד בשני ואוהבים לעשות כיף ביחד. לעיתים קרובות אני אומר לאיש שלי שאני מרגיש שיש לנו שינה ארוכה מאוד."

חיה ברגע.

י.פ.י.

הפיכת פעילויות משעממות אחרת להזדמנויות רומנטיות קטנות יכולה להחזיק את התשוקה בחיים, לא משנה כמה זמן אתם ביחד. "פשוט עצירה בוואווה לשתות קפה בדרכנו לבצע סידורים הופכת את זה למיוחד", אומרת ברברה. "לעתים קרובות אנו לוקחים זמן כדי לעשות דברים כיפיים, או ליהנות מהרגע. אם שיר טוב יעלה בבית נעצור ונרקוד, נלך לקולנוע ולטייל."

11 פרקו יחד.

י.פ.י.

טיפול עצמי הוא חשוב - וביצוע אותם מעשים משקמים עם בן / בת הזוג יכול לעתים קרובות לחזק את מערכת היחסים שלך לאורך הדרך. "אנו מצליחים להיכנס לג'קוזי שלנו ברוב הימים וזמן ההשבתה המרגיע הזה הוא תענוג, " אומרת ברברה. "פינוקים טובים עם עצמך זה עם זה."

12 עשו הכל לדייט.

י.פ.י.

רוצה לשמור על הנישואין שלך חזק? נצלו כל הזדמנות לבלות יחד. "יש להתייחס רק אל היציאה למכולת יחד כאל תאריך", אומר בעלה של ברברה, ביל.

13 וודא שיש לך את אותם עדיפויות פיננסיות.

י.פ.י.

אמנם החוסכים והבזבזנים יכולים להתקיים יחד בשמחה, אך חשוב לראות עין בעין ביעדיך הכספיים לטווח הארוך יותר כדי לשמור על נישואין על בסיס קבוע. "הבעיה הגדולה ביותר של זוגות ארוכי טווח היא הכספים", אומר ביל. "היכנס באותו עמוד מייד. אל תתני לכסף להפריע."

14 היה חוש הומור על עצמך ועל מערכת היחסים שלך.

י.פ.י.

לפעמים הדברים לא מסתדרים כפי שתכננת. במקום לריב עם בן / בת הזוג או לרדת, נסה לצחוק טוב על הדברים. "תצחקו על עצמכם ועל זה", מציעה ברברה. "לצחוק אחד עם השני. הומור הוא הדרך ליהנות מנישואין ולגדל ילדים."

15 אל תפחדו לתת אחד לשני מרחב.

י.פ.י.

חלל לא צריך להיות דבר רע. רק בגלל שאתה רוצה לבלות זמן מהבן זוג שלך לא אומר שאתה אוהב או מוקיר אותם פחות.

מורין מקיואן, שנשואה לבעלה טום יותר מ -50 שנה, אמרה לי " Good Housekeeping ", "אני נותן אשראי שעדיין נשואה לגור בבית גדול". "אני זקוק למרחב. אני צריך לדעת שאני יכול להיות לבד ואמנותי."

16 דע כי העשב לא תמיד ירוק יותר.

י.פ.י.

אנשים רבים בסופו של דבר לא מאושרים בנישואיהם מכיוון שהם תוהים, "מה אם יש מישהו יותר טוב בשבילי?" או "מה אם זה לא הדרך הנכונה עבורי?" אבל, רוב הזמן, התשובות לשאלות הללו הן: "אין" ו"זה כן ".

"הנכדים שלי לא ישקעו כי הם חושבים שהדשא ירוק יותר", אמר שלדון י ', הנשוי כבר 50 שנה, ל"עיתון דיילי " . "פגשתי את אשתי וביקשתי ממנה להתחתן איתי שלושה ימים אחר כך. כשאתה יודע שמישהו מתאים לך, התיישב איתם ואל תניח להם ללכת. הדשא לעולם אינו ירוק יותר מאהבה שאתה מטפח במשך שנים רבות."

17 אל תפחד לבקש עזרה מקצועית.

י.פ.י.

הפנייה לעזרה מבחוץ היא עדיין קצת טאבו בכמה מעגלים שבהם אנשים מניחים שייעוץ נישואין מרמז שהיחסים ביניהם חלשים. עם זאת, למעשה זה בדיוק ההפך.

"אני לא סינדרלה, והוא לא הנסיך מקסים, " אמרה שרי שוגרמן, שנשואה לבעלה צ'רלי יותר מחמישים שנה, אמרה ל'בית משק הבית ' . "תקלות בדרך נורמליות כי קשה לחיות יחד כל השנים. הלכנו פעם אחת ליועצת נישואין מכיוון שהלכנו לכיוונים שונים ונזקקנו לעזרה מקצועית. אתה תמיד צריך להמשיך לעבוד על הזוגיות."

18 תביני שתלחם.

י.פ.י.

לפעמים, אנשים הם בעלי השקפה מזוהה של נישואין וחושבים שמאבק אחד פירושו שהסוף קרוב. אבל האמת, כל הזוגות נלחמים - אפילו המאושרים.

"לא הכל היו שנים קלות. צעירים יגידו, 'הו, אתה כמעט אף פעם לא נלחם'. אנחנו אומרים, 'לא, אל תתנו, אנחנו נלחמים כל הזמן' ". ג'ים אוון, שהיה נשוי לאשתו סטניה במשך 50 שנה, אמר ל- Fatherly . "אתה יכול, אבל זה דורש הרבה עבודה. זה לא רק משהו שאתה יכול להעביר אותו לאורך החיים."

19 אל תחיו תמיד בעתיד.

י.פ.י.

אמנם זה יכול להיות נחמד לדמיין את העתיד שלך עם מישהו, אם אתה תמיד ממוקד במה שעומד לבוא, אתה לא ממש תעריך את בן / בת הזוג שלך כרגע - מה שמוביל לבעיה בעתיד.

"אני תמיד מופתע מכך שצעירים שיצאו לשבועיים אומרים 'אני חושב שסוף סוף פגשתי את זה שאני רוצה לבלות איתי!' זה כמעט כאילו הם מדמיינים את החמש, העשרה, או 20 השנים הבאות. אני לא חושב שאי פעם עשינו את זה, "אמר אוון ל- Fatherly . "אנחנו לא חיים בעתיד. אנחנו לא חושבים 'זה יהיה כל כך טוב יותר ברגע שקרה אירוע כזה או אחר'."

20 דע כי שום נישואין אינם מושלמים.

Shutterstock

ביסוס הנישואים שלכם מנישואיהם של כל אחד אחר יכול להיות מתכון לאסון. האנשים היחידים שאתה צריך להוכיח את הנישואין שלהם הם אתה ובן / בת הזוג שלך, ולא העולם.

"אני חושב שאחד הנושאים שעומדים בפניהם אנשים צעירים הוא שהם מסתכלים על מדיה חברתית, הם מקשיבים לדברים של ידוענים, והם חושבים שבמקום כלשהו קיימת אפשרות לנישואין שנעשו בשמים, שם אין נושאים. היו נישואים מושלמים. וזה פשוט לא נכון. לכל משפחה יש בעיות ", הסביר אוון לאבלי .

21 תמיד נשקו זה את זה לילה טוב.

י.פ.י.

העולם מלא הפתעות, ולא כולן טובות, אז עשו את המרב מכל רגע עם בן / בת הזוג - במיוחד בסוף היום. "נשק תמיד אחד לשני לילה טוב כי אתה אף פעם לא יודע מה מחר עשוי להביא, " אמרה ג'ויס סמית 'ספירס, שנשואה לבני דויט יותר מ -60 שנה, אמרה ל- Southern Living .

22 הבין שסבלנות היא סגולה.

י.פ.י.

זה נכון. אם אתה מקווה למשהו מחוץ לבן / בת הזוג שלך, תקווה לסבלנות. אן אידוביץ ', שנשואה לבעלה ג'ו יותר מ -50 שנה, אמרה: "סבלנות הפכה את חיי הנישואין שלנו לגמישים, והיא הייתה אחת הסיבות החשובות ביותר לכך שאנחנו עדיין חיים באושר ועושר, נהנים משנות הזהב שלנו". חי דרום .

23 ודע שאתה צוות, לא משנה מה.

י.פ.י.

הסוד לנישואים מאושרים ואוהבים? הידיעה שאתה נמצא בזה ביחד, כצוות, לא משנה עם מי מכם להתמודד באופן אינדיבידואלי. ברגע שאתה נשוי, הכל צריך להתמודד יחד.

"אני יודעת שאלן שם בשבילי, " אמרה אוולין בריר לניהול משק בית טוב על בעלה בן למעלה מחמישים שנה. "הייתי חולה בסרטן השד לפני שנים, והוא היה ממש שם. היה חשוב ומספק, לדעת שיש מישהו שאכפת לו באמת מרווחתי. זה מה שאוהבים עושה."

24 התמקדו בחברות, לא רק בתאווה.

י.פ.י.

להיות חברים לפני שאתה מתקשר במערכת יחסים רומנטית יכול לעזור לבסס את הקשר שלך עשרות שנים לאורך הקו. "היינו חברים במשך כמה שנים לפני שהתחלנו לצאת רשמית", מסבירה סילבנה קלארק, סופרת ונאומית שנשואה 42 שנים. "זה נתן לנו זמן להכיר אחד את השני ולהבין מציאותית את האישיות, החוזקות והחולשות שלנו."

25 המשך לומר "כן" לחוויות חדשות.

Shutterstock

26 החליטו מה מדובר בעסקה לפני שאתם קושרים את הקשר.

י.פ.י.

סביר להניח שבן / בת הזוג לא ישתנו רק בגלל שהתחתנתם, לכן חשוב לדעת מה הם פורעי העסקים שלכם לפני שאתם הולכים במעבר. "כמובן שלכולנו יש בעיות, אבל אם אתה חושב להתחתן עם מישהו ששותה בכבדות כשהוא מוטרד, הוא מצוברח ובעל התקפי זעם, תתרחק!" אומר קלארק. "התכונות האלה לא יעלמו כשאת מתחתנות. אפילו להתחתן עם מישהו שהוא בית בית בזמן שאתה אוהב לטייל יכול להיות גורם לגרום ללחץ בנישואין."

זכרו מדוע התאהבתם לראשונה.

Shutterstock

התשוקה שלך זה לזו עשויה להתעצם ודעך עם השנים, אך זכור מדוע התאהבת לראשונה יכול לעזור למשוך אותך פנימה כשאתה מרגיש שאתה מתרחק אחד מהשני.

"שמור מקרוב בראשך כמה זיכרונות נוקבים ממהירות האהבה הראשונות - כשאתה יודע שמעולם לא רצית להיות רחוק מהאדם הזה, כאשר לבך חש קפיצה פיזית למראהם, " אומרים לואיס ומרשה מקגי, שנשואים 44 שנים. "המכשולים היומיומיים יסתדרו אם הנחישות להיאחז בסיפור האהבה שלך תהיה חזקה."

28 גרם לבן הזוג שלך להרגיש מבוקש.

תמונות מ Shutterstock / Monkey Business

לדעת (ולשמוע באופן קבוע) כי בן / בת הזוג שלך אוהבים אותך זה דבר חשוב, אבל לדעת שהם רוצים שתוכל יכול לגרום לנישואים שלך להימשך זמן חיים. "להיות מושך… פירושו לעשות דברים קטנים אחד לשני ולהרגיש נחוצים ונחשקים, " אומר לואיס. "אני רוצה שבן זוגי ירצה אותי."

29 שמרו על חיים מחוץ למערכת היחסים שלכם.

י.פ.י.

תלות בקובץ יכולה להביא במהירות לכל מערכת יחסים - ושמירה על האינטרסים האישיים שלך מחוץ לנישואין עשויה להיות המפתח פשוט ליהנות מאיחוד איתן. "אני רוצה שבן זוגי יעסוק בחיים יצרניים ויטפל בעצמה", אומר לואיס.

30 התגאה במראה שלך.

י.פ.י.

"אני חושב ששמירה על האטרקטיביות הפיזית היא גם חשובה, " מוסיף לואיס. "אני לא מתכוון רק באופן שטחי. להיות אטרקטיבי לבן / בת הזוג שלך פירושו דברים מרובים, כמו לנסות להישאר בכושר על ידי התעמלות. יש לזה את היתרון הנוסף של שמירה על גישה נפשית חזקה וחיובית."

31 אל תחפש תירוצים לסיום הדברים.

Shutterstock

השלכת מילת ה"די "בטיעונים - או אפילו לחשוב שהקטטה הזו עשויה להיות האחרונה שלך - תגרום בהכרח למתח בנישואיהם שלא יתכן שתוכל לתקן. "לעולם אל תיכנס לוויכוח במחשבה שזה יכול להיות סוף היחסים, " מייעצים המקגי. "זה אומר לדבר על דעתך, אבל לא לומר או לעשות שום דבר שלא ניתן להחלים. נישואים בריאים הם לא תמיד חלקים, אבל תמיד צריכים להיות מכבדים."

32 חוגגים אחד את השני רק בגלל.

י.פ.י.

אסור לחכות לחגים או ימי נישואין כדי לחגוג את כל הדברים הנפלאים שאתם אוהבים עם בן / בת הזוג.

"תמיד חגגתי ימי הולדת, ימי נישואין, וזה פשוט היה יום רביעי במה שהתחיל כשבוע עבודה מטורף", אומרת קרול גי, מחברת הספרים אקראיים (על החיים, "דברים" ולבסוף למידה לנשוף) , שהיתה נשוי במשך 47 שנים. "חגגו אירועים, גדולים כקטנים. החגיגות האלה לא חייבות להיות עסקאות גדולות - עוגה וקפה כדי לחגוג יום הולדת, או בגלל שזה יום שישי ואתה פשוט אוהב להיות ביחד."

33 השאר את בן / ת הזוג שלך מנחש.

Shutterstock

שמירה על בן זוגך על בהונותיהם יכולה לעבור דרך ארוכה. "יום אחד שאלתי את בעלי מה הוא חושב שהסוד לנישואינו הוא", אומר ג'י. "איש שקט עם מילים קטנות, הוא אמר, 'אני אף פעם לא יודע מה אתה הולך לעשות מדקה לרגע, ונמצא שאני אוהב את זה.'"

34 הפוך את האינטימיות לעדיפות מחוץ לחדר השינה.

Shutterstock

קיום חיי מין מדהימים יכול לעורר עניין בשני בני הזוג, אבל לחקור אינטימיות מחוץ לתחום חדר השינה חשובה לא פחות. "אינטימיות היא יותר מסקס", אומר ג'י. "זה מחזיק ידיים, הוא מנשק אחד את השני בוקר טוב ולהתראות. זה מבלה יחד בלי הסחות דעת מבחוץ, טלפונים סלולריים, טלוויזיות, סוג כזה של דבר."

35 בצע מחוות קטנות של חסד על בסיס קבוע.

תריס

עם הזמן אנשים רבים מתרגלים כל כך שבן זוגם נמצא בסביבה, עד שהם כבר לא חשים צורך לבצע את אותם מעשי חסד קטנים, כמו לשלוף כסאות, להחזיק מטריה אחד לשני, או להתמודד עם מטלות בדיוק כך שהאחר המשמעותי שלהם לא עושה אני לא חייב. "לא משנה כמה זמן אנו נשואים, בעלי שפתח לי דלתות גורם לי להרגיש מיוחד", אומר ג'י.

36 בצע צ'ק-אין מדי יום בארוחה.

Shutterstock

שיתוף לפחות ארוחה יומית אחת ללא מכשירים יכולה לעשות את כל ההבדל בכל הקשור לבריאות הזוגיות שלכם. "תמיד ניסינו לאכול לפחות ארוחה אחת יחד מדי יום", אומר ג'י. "כזוג עובד (לפני ששניהם פורשים) עם שעות עבודה שונות זה בדרך כלל ארוחת ערב. לא רק שאנחנו נהנים מארוחה משותפת, אלא שאנחנו גם משתמשים בזמן הזה כדי לדבר על היום שלנו."

37 ולהפוך את ארוחת הערב בבית לאירוע מיוחד.

י.פ.י.

אפילו אם אתה רק מחמם את השאריות של אמש, אתה יכול לארוחות עם בן / בת הזוג שלך להרגיש כמו אירוע מיוחד בכל לילה בשבוע. הדליק כמה נרות, פתח בקבוק יין טוב, או הניח פלייליסט רומנטי כדי להגדיר את מצב הרוח. "תבשילים לעתים קרובות יותר מאשר לא מוגשים בחדר האוכל שלנו בסין טוב", אומר ג'י.

שמור על הרומנטיקה בחיים.

י.פ.י.

לטאטא את הרגל המשמעותית שלך מהרגליים זה משהו שיכול להדליק את השריפות האלה גם אחרי שהיית ביחד במשך עשרות שנים. "אני מתכנן טיולים שבהם הוא רק צריך לארוז את התיק שלו, " אומר ג'י. "הוא, לעומת זאת, יפתיע אותי על ידי הבאת ארוחת ערב הביתה, או קנייה של שריטות הגרלה שאני מעריצה, והסתרתם איפה שאוכל למצוא אותם. המקומות הלא שגרתיים - כמו הכלים בארון, או מוסתר במיטה שלנו - הראה את המחשבה שהוא מכניס רק בגלל שהיא מדגדגת אותי כשאני מוצאת אותם."

39 למד מה אתה רוצה במיטה - ואל תפחד לספר לבן הזוג שלך.

י.פ.י.

"למדנו איך לרגש אחד את השני ואיך לרצות אחד את השני", אומרת בוורלי סולומון, מנהלת קריאייטיב שנשואה 44 שנים. "ככל שאהבתך גדלה, כך גם איכות האינטימיות המינית שלך. ככל שאתה מתבגר, אתה באמת מעריך את התענוגות המשותפים של אהבה אמיתית."

40 הראה הכרת תודה.

Shutterstock

להיות אסיר תודה יכול לעזור להכניס את הדברים לפרספקטיבה, למנוע ממך ואת בן / בת הזוג שלך להתפתל לייאוש רק בגלל שדברים לא הולכים כמו שציפית. "תודה בכל יום על הברכות שיש לנו ועל הברכות שיבואו", אומר שלמה.

41 שמור על חברה עם אנשים חיוביים.

Shutterstock

רוצה לראות את מערכת היחסים שלך באמצעות עדשה ורודה יותר? נסה לבלות עם חברים החולקים את השקפתך החיובית על החיים. "אנו נמנעים מאנשים שליליים וממצבים שליליים", מציין סולומון. "להיות סביב אנשים שליליים עם השקפות שליליות זה יכול להרעיל את חייך."

42 קח זמן להתקרר אם הדברים מתחממים מדי.

Shutterstock

"יש לנו חילוקי דעות - כמו אצל כל הזוגות", אומר סולומון. אבל, היא מוסיפה, "אם אחד מאיתנו או שנינו מרגישים שאנחנו מוטרדים מכדי לדון בנושא בצורה שפויה ומכבדת, אנו נותנים לעצמנו זמן להתקרר."

43 ואל תיתן לוויכוחים שלך לזלוג במערכות יחסים אחרות.

Shutterstock

בזמן שאוורור לחברים שלך על חוסר היכולת לכאורה של בן / בת הזוג שלך להרים את הגרביים שלהם עשוי להיות קטארטי, שפיכת הפרטים האינטימיים של מה משתבש בנישואין שלך בכל פעם שאתה ובן / בת הזוג לא מסכימים עלולה להזיק יותר מתועלת. "אנחנו אף פעם לא מזיקים זה את זה לאחרים", אומר סולומון.

44 למד לכוון את הרעש.

Shutterstock

הלמידה לא לאפשר לדעותיהם של עצותיהם לחדור את הנישואין שלכם ישאירו אתכם ואת בן / בת הזוג בסנכרון ככל שיעבור הזמן. דנה קיכן, סוכנת נדל"ן שנשואה 42 שנים, הוסיפה לנו ציפיות רבות על ידי הורינו כשהיינו נשואים לראשונה. "אחרי ארבע שנים של משיכה ומשיכה, יצאנו מהמדינה ולמדנו לסמוך לחלוטין זה על זה. זה המשיך לאורך הנישואים שלנו."

45 דבר באמצעות הצהרות "אני" כשאתה מתווכח.

Shutterstock

במקום למנות את הדרכים הרבות שבן זוגך הרגיז אותך, הציג את אותם סוגיות מנקודת המבט שלך באמצעות הצהרות "אני", כמו, "אני מרגיש פגוע כשאתה בטלפון שלך כשאני מדבר איתך."

"זה מאפשר דיון מבלי להעמיד את האדם האחר בהגנה, ולכן נמנע מהסלמה של ויכוח", מסביר קיכן.

46 למד להתנצל באמת .

Shutterstock

התנצלות בפני בן / בת הזוג חיונית לשמירה על הנישואים שלך חזקים ובריאים לאורך השנים - אך זה לא תמיד אומר ויתור לאחר קטטה גדולה. "אמירת 'אני מצטערת' אינה חייבת להיות 'טעיתי'", מציין קיכן. "זה יכול להתייחס לסליחה על פגיעה ברגשות, בצעקות - כל דבר. זה מאפשר לך לשים רגשות פגועים בצד ולהמשיך בלי שאדם אחד צודק והשני טועה."

47 אל תגידו לא להסחות דעת כשאתם מתקשרים זה עם זה.

Shutterstock

כשאתה מקיים ליבי לב עם בן / בת הזוג שלך, חשוב לוודא שזו העדיפות מספר 1 שלך - לא מה שיש בטלוויזיה, לא הכביסה במייבש, ולא מה בטלפון שלך.

"מה שגורם לזוגיות שלנו לעבוד הוא לא לנסות לבצע ריבוי משימות כשאנחנו מתקשרים אחד עם השני", אומר הסופר ברכה גוץ, הנשוי כבר 40 שנה. "וכשאנחנו מנסים להתמקד זה בזה לחלוטין כשאתה מתקשר, זה כאילו אנחנו באמצע דייט ראשון מרגש לנצח."

48 אל תכניס עבודה למערכת היחסים.

Shutterstock

כאשר מתח עבודה נשפך למערכת היחסים שלכם או לחץ יחסים נשפך לחיי העבודה שלכם, זה מתכון לאסון. "שנינו עשינו את הדבר שלנו", אומר גיי קרסון, מאמן חיים שהיה נשוי 45 שנה לפני שבעלה נפטר. "היה לי עסק משלי ובסופו של דבר לבעלי היה שלו. לא התערבנו זה בזה וכשאנחנו התכנסנו זה היה מפואר."

49 רדפו אחרי כמה מאותם תחומי עניין.

Shutterstock

קיום מספר פעילויות ששניכם אוהבים יכול להיות ההבדל בין עשרות שנים של אושר זוגי לבין סכסוך בלתי נדלה לכאורה. "היו לנו אינטרסים משותפים לבידור", אומר קרסון. "בכל סוף שבוע בילינו בסקי, בשחייה ויצאנו בסירה. אהבנו ללכת לקולנוע, לאכול בחוץ ולראות טלוויזיה."

50 אך זכרו שהניגודים מושכים.

Shutterstock

אמנם נהנה מכמה מאותם דברים בהחלט מקלה על בילוי משותף ביחד, אל תפעלו מתוך ההנחה שעליכם לחלוק אישיות כדי לשתף בחיים בשמחה. "למרות שהייתי המוחצן והוא המופנם, זה עבד כי לא דחפנו אחד את השני לשני הכיוונים, " אומר קרסון.