אניות מצחיקות: 60 ספינות חכם לספר לחברים

כולנו חווינו את הרגע המביך הזה של דממה. זה קורה אפילו בכינוס של חברים ותיקים. ישנה הרגעה בשיחה, ואף אחד לא יודע בדיוק מה לומר. אתה רוצה להציל את כולם מהסרבול, אבל המוח שלך ריק. אתה לא רוצה לפוצץ משהו מטופש, כי זה פשוט הופך את הרגע ליותר נורא וערך. אבל אם הייתה לך תכנית משחק - בדיחה חסרת צחוק, אניה אחת, נגיד, שיכולה למצוץ את כל המתח מהחדר - מדוע, אתה תהיה גיבור! אתה תהיה שברולט הצ'ייס צ'יז בסוף שנות השבעים של המעגל החברתי שלך, זה שאפשר היה לסמוך עליו שאומר את הדבר המושלם בזמן המושלם כדי לגרום לכולם להרגיש קצת פחות לא נוחים ומטופשים. אם רק תכננת קדימה והיו לך כמה ספינות אחד בכיס האחורי, מוכנות לכל פעם שתזדקק להם…

תירגע, יש לנו את הגב שלך. להלן 60 ספינות מצחיקות, חכמות ואו-כל-כך חכמות שהן מושלמות לכל אירוע. התחייב אותם לזכרון, ותחידיך את חבריך לצחוק כל כך שהם אפילו לא יזכרו מדוע השיחה פגעה מלכתחילה.

ספינות אחד חכמות שיהיו בהישג יד

Shutterstock

1. "האור נוסע מהר יותר מאשר צליל. זו הסיבה שאנשים מסוימים נראים בהירים עד שהם פותחים את פיהם."
2. "אני תמיד לוקח חיים עם גרגר מלח. פלוס, פרוסת לימון. וזריקת טקילה."
3. "אין לי מעי בירה. יש לי כיסוי מגן על שרירי הבטן הקשים שלי."
4. "קראתי מתכונים באותו אופן שקראתי מדע בדיוני. אני מגיע לסוף ואני חושב 'טוב, זה לא יקרה'."
5. "שיחות כסף. אבל כל מה שאי פעם אומר לשלום."
6. "ידע זה לדעת שעגבנייה היא פרי. החוכמה אינה מכניסה אותה לסלט פירות."
7. "החיים הם כמו ציפור. זה די חמוד עד שזה קופץ על הראש שלך."
8. "אני ספקן כלפי כל מי שאומר לי שהוא עושה יוגה כל יום. זה קצת מתח."
9. "אין לי חברה. אבל אני מכיר בחורה שהייתה מתעצבנת מאוד אם היא הייתה שומעת אותי אומרת את זה."
10. "מחשב הכה אותי פעם בשחמט. אבל זה לא התאים לי בקיקבוקסינג."
11. "יש לי הרבה מה להתבגר. הבנתי שלמחרת בתוך המבצר שלי."
12. "תן לגבר דג ותאכיל אותו למשך יום. אבל ללמד אדם לדוג, והצלת לעצמך דג, נכון?"
13. "יש לנו מספיק נוער. מה דעתך על מעיין חכם?"
14. "מצפון צלול הוא בדרך כלל הסימן לזיכרון רע."
15. "המטפל שלי אומר שיש לי עיסוק בנקמה. נראה את זה."
16. החוויה הראשונה שלי עם הלם תרבות? בטח כששנתי על גדר חשמלית. "
17. "מדאיג עובד! יותר מ- 90 אחוז מהדברים שאני דואג להם לעולם לא קורים."
18. "אין לי בעיית גישה. יש לך בעיית תפיסה ."
19. "כסף לא יכול לקנות לך אושר? ובכן, בדוק את זה, קניתי לעצמי ארוחה שמחה!"
20. "הזמן הקל ביותר להוסיף עלבון לפציעה הוא כשאתה חותם על צוות שחקנים של מישהו."
21. הבעיה היא לא שהשמנת יתר במשפחה שלך. הבעיה היא שאיש לא פועל במשפחה שלך. "
22. "אתה לא צריך מצנח כדי לצאת לצניחה חופשית. אתה צריך מצנח כדי לצאת לצניחה חופשית פעמיים ."
23. "להשתחרר מאדם אהוב יכול להיות קשה. אבל לפעמים זו הדרך היחידה לשרוד אסון מטפס על סלע."
24. "גישה חיובית אולי לא תפתור את כל הבעיות שלך. אבל היא תעצבן מספיק אנשים כדי שזה יהיה שווה את המאמץ."
25. "השאיל תמיד כסף מפסימיסט. הוא לא יצפה לזה בחזרה."
26. "בנה לגבר אש, והוא יהיה חם ליום אחד. תבע גבר והוא יהיה חם עד סוף ימיו."
27. "ידע הוא כוח, וכוח משחית. אז ללמוד קשה ולהיות רשע."
28. "האם זה לא מוזר באופן שבו כולם מניחים אוטומטית שהגו במפזרי סבון הוא תמיד סבון? אני אוהב למלא את שלי בחרדל, רק כדי ללמד אנשים שיעור אמון."
29. "פעם הייתי החלטית. עכשיו אני לא בטוח."
30. "נשים לא צריכות להביא ילדים אחרי 35. באמת, 35 ילדים מספיקים."

הספינות הכי מצחיקות

Shutterstock

1. "ללכת לכנסייה לא הופך אותך לנוצרי יותר מאשר לעמוד במוסך עושה לך מכונית."
2. "זה אף פעם לא רעיון טוב לשמור על שתי רגליך היטב על האדמה. תתקשו ללבוש את המכנסיים.
3. "שינוי הוא בלתי נמנע - למעט ממכונת אוטומטיות."
4. "מדוע מישהו מאמין לך כשאתה אומר שיש ארבעה מיליארד כוכבים אבל בודק מתי אתה אומר שהצבע רטוב?"
5. אני לא סובל מטירוף. אני נהנה מכל רגע מזה. "
6. "מה ההבדל בין אגדה צפונית לאגדה דרומית? אגדה צפונית מתחילה 'היה פעם…' אגדה דרומית מתחילה 'אתה לא מוכן להאמין בזה…'".
7. "הדבר האחרון שאני רוצה לעשות זה לפגוע בך. אבל זה עדיין ברשימה."
8. "ישנם שלושה סוגים של אנשים: אלה שיכולים לספור וכאלה שאינם יכולים."
9. "אני לא צמחוני כי אני אוהב בעלי חיים. אני צמחוני כי אני שונא צמחים."
10. "בכל מסיבה ישנם שני סוגים של אנשים: אלה שרוצים לחזור הביתה ומי שלא. הבעיה היא שהם בדרך כלל נשואים זה לזה."
11. "אם וולמארט מוריד מחירים כל יום, מדוע שום דבר בחנות עדיין לא בחינם?"
12. "התפקיד הקל ביותר בעולם צריך להיות מקורב. מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות? אם הכל ישתבש, אולי תקבל דופק."
13. "יש לי את כל הכסף שאצטרך אי פעם - אם אמות אחר הצהריים בשעה 15:00."
14. "טלוויזיה יכולה להעליב את האינטליגנציה שלך. אבל שום דבר לא משפש אותה כמו מחשב."
15. כשאתה מתפתה להילחם באש באש, זכור תמיד… מכבי האש משתמשים בדרך כלל במים. "
16. "אתה חבר כל כך טוב, שאם היינו באוניה טובעת יחד והיה רק ​​מעיל הצלה אחד, הייתי מתגעגע אליך כל כך ומדבר עליך בחיבה לכל מי ששאל."
17. "הציפור הקדומה אולי תביא את התולעת, אבל העכבר השני יקבל את הגבינה."
18. זה סולם הצעדים שלי. מעולם לא הכרתי את הסולם האמיתי שלי. "
19. חלקם גורמים אושר לאן שהם הולכים. אחרים בכל פעם שהם הולכים. "
20. "זו לא הנפילה שהורגת אותך. זו התחנה הפתאומית בסוף."
21. "מרגיש די גאה בעצמי. הפאזל שקניתי אמר 3-5 שנים, אבל סיימתי אותו תוך 18 חודשים."
22. "פשוט שרפתי 2, 000 קלוריות. זו הפעם האחרונה שאני משאיר בראוניז בתנור בזמן שאני מנמנם."
23. "הבוס שלי הולך לפטר את העובד בתנוחה הגרועה ביותר. יש לי זיוף, יכול להיות שזה אני."
24. אל תסמכו על אטומים, הם מרכיבים הכל.
25. שמעת על הבחור שנפגע בראשו עם פחית סודה? היה לו מזל שזה היה משקה קל.
26. "הייתי מכור להוקי פוקי… אבל למרבה המזל הסתובבתי."
27. "כשאני מאבד את בקר הטלוויזיה, זה תמיד מוסתר ביעד מרוחק כלשהו."
28. "רוב האנשים המומים כשהם מגלים כמה אני גרוע כחשמלאי."
29. "העבודה הראשונה שלי הייתה עבודה במפעל למיצים תפוזים, אבל הייתי משומר: לא יכולתי להתרכז."
30. "המורה שלי למתמטיקה קרא לי ממוצע. כמה מרושע!"