כשמדובר בשמירה על מערכת יחסים קבועה, יש הבדל מהותי בין דיבור לבין תקשורת. במקרים רבים, אפילו הזוגות האוהבים ביותר יכולים לבצע טעויות שגויות קטלניות בכל הנוגע לאופן שבו הם מדברים זה עם זה, ליצור מתח רציני, טינה או אפילו פירוק היחסים ביניהם אם הם לא נזהרים. עם זאת, לא מדובר רק בעלבונות עלולים שיכולים לפגוע בנישואיהם לאורך זמן - אפילו חלק מהדברים המזיקים לכאורה שאומרים לבן / בת הזוג שלך עלולים לגרום לבעיות משמעותיות בתור.
1 "אתה תמיד…"
Shutterstock / Happy Together
כשאתה מאשים את בן זוגך בכך שהוא תמיד עושה דבר ספציפי, בין אם הוא משאיר גרביים על הרצפה או שלעולם לא חונה מספיק קרוב לשפת המדרכה, לא רק שההצהרה שלך מאשימה, אלא שהיא גם לא מציעה הרבה בדרך של משוב לגבי האופן שבו הם יכולים לשנות דברים.
"זה מקשה על בן / בת הזוג שלך לרצות לנסות לעשות משהו אחר כשהם מרגישים את הפעמים שהם אף פעם לא שמים לב אליו", מסביר היועץ המורשה לבריאות הנפש CJ Everhart, MSEd, שמציין כי הצהרות כמו זה נובעות מצרכים שאינם ' לא ניתן לפגוש אותם, וניתן לטפל בהם טוב יותר על ידי ביטוי מה הם הצרכים הללו.
2 "אני לא יכול לסמוך עליך."
תמונות מ Shutterstock / Monkey Business
בטח, אתה עלול להרגיש כאילו בן הזוג שלך מפיל את הכדור שמאלה וימינה, אבל אומר להם שאתה לא יכול לסמוך עליהם פירושו שיש פירוט מהותי במערכת היחסים שלך.
"השימוש במילים האלה מעביר לבן הזוג שלך שאתה לא מסוגל לראות את התועלת שהם תורמים לקשר או ליציאה מקונפליקט", מסביר המטפל הזוגי הת'ר זי. ליונס, דוקטורט, הבעלים של קבוצת הטיפול בבולטימור.
3 "אני לא רוצה לדבר על זה."
י.פ.י.
למרות שזה יכול להיות נכון כשאתה במצב רגשי מוגבר, ברוב מערכות היחסים הדרך היחידה לצאת היא - ואם אתה לא מוכן לדבר עם בן / בת הזוג על מה לא בסדר, זה אומר שאתה לא מוכן לתקן את זה, או.
"כוונון בן / ת הזוג שלך או כיבוי השיחה עשוי לתקשר לבן / בת הזוג שהם לא חשובים לך", מסביר ליונס, שממליץ להפריש זמן מסוים לדבר מאוחר יותר אם אתה מרגיש ככה.
4 "התבדלנו."
Shutterstock / Wavebreakmedia
אמנם יתכן שדינמיית היחסים שלך השתנתה במהלך השנים, אלא אם כן אתה מוכן להתקשר לזה ייגמר, עדיף לך להימנע מביטוי זה.
"להתבגר זו בחירה", מסביר מאמן הנישואין והיחסים סטייסי גרין, שממליץ למצוא צד שלישי נייטרלי, כמו מטפל או מנטור אחר, שיעזור לכם למצוא דרכים להמשיך ולצמוח יחד כזוג.
5 "אני לא אוהב אותך."
Shutterstock / Syda Productions
אולי זה מפתה לספר לבן זוגך בלהט הרגע, אבל "אחרי שזה ייאמר אי אפשר לחזור ממנו", אומרת המטפלת רבקה ויילר, LMHC.
"גם אם בן הזוג אחר כך יגיד שהם כעסו והם לא התכוונו לזה, האדם האחר תמיד יהיה ספק, וזה משפיע על הקשר והאמון במערכת יחסים." אם אתה באמת רוצה לסיים את מערכת היחסים שלך, ישנן דרכים רבות לעשות זאת מבלי לשאול את בן / בת הזוג אם הדבר שהיה לך היה אמיתי מלכתחילה.
6 "אתה טיפש."
Shutterstock
זה יכול להיות מתסכל לשים לב שבן / בת הזוג שלך לעולם לא מרימים את עצמם או שהם לובשים את אותם זוג מכנסי טרנינג ביום החמישי ברציפות, אבל לקרוא להם סליפה רק יפגע ברגשותיהם ויפגע בזוגיות שלך.
"אסור לך אף פעם להגיש תלונה הכרוכה בהתקפה אישית על הדמות של מישהו", מסביר הפסיכולוג הקליני אלי כהן, דוקטורט. במקום זאת, כהן מציע להסביר את המצב במונחים אובייקטיביים ולהתייחס מנקודת מבט בגוף ראשון כיצד הוא משפיע עליך, ואז להציע אלטרנטיבה שתעבוד טוב יותר.
7 "אתה לא יכול לכעוס עליי."
Shutterstock / Rawpixel.com
לספר לבן / בת הזוג שלך על מה הם יכולים או לא לכעוס עליהם הוא לעיתים רחוקות מצליח - אחרי הכל, מה הסיכויים שאתה יכול באמת להשפיע על תחושתם לגבי הבא הבא?
"המילים הללו הן חסרות טעם וכאשר נאמרות בויכוח בדרך כלל מייצרות יותר מתח ותסכול", אומרת המטפלת פטרישיה אוקולן, MFT, שמציעה לדון בסיבות שהם עלולים לכעוס במקום פשוט לנסות לפטור אותם.
8 "אני אוהב את זה עם האקסית שלי."
י.פ.י.
האקס שלך אולי היה נפלא, אך השוואה בינו לבין בן / בת הזוג הנוכחי שלך לעולם לא תניב תוצאות חיוביות.
"אמנם אנו עשויים להשוות במוחנו, במיוחד כשאנחנו כועסים, אבל לתת לבן זוגך להיכנס לפרטים זה פשוט יוצר הגנה וחוסר ביטחון", אומר או'לאולין, שמציין כי אמירת דבר בקווים אלה בדרך כלל תגרום לבעיות רבות יותר מאשר פתרונות..
9 "שתוק."
Shutterstock / eggeegg
התחננתם כשאמרתם את זה להורים שלכם, קיבלתם מעצר כשאמרתם את זה למורים שלכם, ולעולם אסור לכם אי פעם לומר לבני זוגכם שתשתוק.
"לשני בני הזוג במערכת יחסים יש כל זכות להצהיר את היצירה שלהם", אומר אולאולין. "אם אתה מוצא את עצמך אומר לאדם שאתה אוהב 'לשתוק', הפסקת לתקשר." במקום זאת, היא ממליצה לקחת הפסקה מהשיחה כדי להתקרר עד שתרגיש שאתה יכול לדון בנושא העומד בצורה יצרנית.
10 "כך וכך בן הזוג תמיד עושה את זה."
Shutterstock / Cat Box
אפילו אם אתה רואה פער בינוני בין מערכות היחסים שלך לבין מערכות היחסים של חבריך - במיוחד מבחינת מה שבני זוגם עושים למענם - לעולם לא יהיה חכם לנסות לבצע את ההשוואה הזו לבן / בת הזוג.
"הצהרה זו גורמת לאחר להרגיש כאילו הם לא מספיקים לבן / בת הזוג והיא שיפוטית", מסביר המטפל מורשה ג'יימה ברונשטיין, שמציין שיש דרכים טובות לבקש משהו מבן / בת הזוג שלך - וזה בהחלט לא אחד מאלה אותם.
11 "לא כדאי לך להרגיש ככה."
Shutterstock / Syda Productions
לא משנה כמה אתה מאמין שרגשות בן / בת הזוג שלך שגויים, פשוט לא מכבד להגיד לבן / בת הזוג שלך שהם לא צריכים להרגיש בצורה מסוימת.
"כשאתה אומר את זה למישהו זה גורם להם לנחש את עצמם שנית, וזה לא מפריע", מסביר ברונשטיין.
12 "אסור לאכול את זה."
Shutterstock
דבר אחד מציע לך ולבן / ת הזוג שלך לאכול בריא יותר או להכות יחד בחדר הכושר. זה דבר אחר לחלוטין לבקר את מה שבן / בת הזוג שלך הורה זה עתה או עומד לאכול. אלא אם כן אכילת אוכל מסוים הייתה מעוררת אצלם סוגיה רפואית, זה לא המקום שלכם לומר להם מה להכניס לפה: בן הזוג שלכם הוא מבוגר ויכול לקבל החלטות בעצמם.
"הצהרה זו צורחת שאתה מנסה לשלוט על בן / בת הזוג שלך, וחלקם עשויים להרגיש נעלבים כאילו בן / בת הזוג חושבים שהם שמנים", מסביר ברונשטיין.
13 "אני רוצה שתרוויח יותר כסף."
Shutterstock / Prostock-studio
אפילו אם אתה בקושי מגרד, תגיד לבן / בת הזוג שלך שהם לא עושים את חלקם כלכלית - במיוחד כאשר הם מנסים לעשות זאת - יביא רק לטינה ולבעיות בזוגיות בהמשך.
"ניתן לפרש את המסר הזה כ'אתה לא מספיק טוב בשבילי '", אומר ברונשטיין, שמציע לספק עצות כיצד בן / בת הזוג שלך יכולים לשנות את מסלול הקריירה שלהם אם הם לא יהיו מרוצים. "כסף באופן כללי הוא נושא מאוד נוגע ללב ויש תמיד לדון בו בכוונות אוהבות", היא מוסיפה.
14 "לא הייתי עושה את זה אם הייתי אתה."
י.פ.י.
בנוסף לכאורה שליטה, ביטוי זה יכול להיתקל אפילו כמאיים, תלוי בהקשר בו הוא נאמר.
"רק בגלל שלא היית עושה משהו לא אומר שבן הזוג שלך לא צריך לעשות את זה", אומר ברונשטיין. "זה אומר באופן מודע לבן הזוג שלך שאתה לא סומך על יכולת קבלת ההחלטות שלהם."
15 "תתגבר על זה."
Shutterstock
ביטוי מזלזל ונמרץ זה לא יניב את התוצאות הרצויות לך - אך סביר להניח שהוא יהיה הזרז למאבק גדול. "כולם ייחודיים ולוקחים את הזמן שלהם כדי לעבור משהו", מסביר ברונשטיין. כל אחד מבני הזוג צריך לכבד את סגנון המעבר של האחר במצב רגשי. לא משנה כמה לא סביר אתה חושב שבן / בת הזוג שלך הוא, מצא דרך חביבה להכיר ברגשותיהם.
16 "לא אכפת לי."
סרטי Shutterstock / Motortion
גם אם אתה לא נלהב במיוחד מדבר שבן / בת הזוג שלך אומר, להגיד להם שלא אכפת לך זה פוגע וגם מזלזל.
"'לא אכפת לי' רק מכבה את התקשורת ויוצר תחושה של חוסר חשיבות", מסביר פסיכותרפיסט ומאמנת מערכות יחסים מוסמכת בביטה ספינלי, מייסדת הפסיכותרפיה של פתיחת הדלתות. "בן זוג ירגיש כאילו לא אכפת להם מהצרכים שלהם."
17 "סליחה, אבל."
י.פ.י.
אם אתה בעצם מגיש התנצלות כנה, זה לא צריך לבוא עם "אבל" בסופו של דבר.
"מתנצלות על מנת ליצור משמעות צריך להיות בבעלות מלאה ללא התוספות", מסביר ספינלי. "'אבל' או 'עם זאת' לאחר התנצלות יכולים להרגיש כמו תירוץ לבן / בת הזוג."
18 "אנחנו צריכים לדבר."
Shutterstock
גם אם אתה באמת צריך לדבר, זו לא דרך נהדרת להתחיל את הדברים. "זה תמיד אומר שתהיה שיחה קשה, וכנראה שזה לא יתנהל כשורה", אומר הפסיכותרפיסט והסופר מורשה ג'יל מוריי, דוקטורט. "הפחד מהלא נודע והאימה הנלווית אליו מחמירים."
19 "תירגע!"
Shutterstock
"בעיצומו של משהו מתוח, המילה 'להירגע' מבן / בת הזוג שלך רק מעצימה את העניינים", אומרת מיצי בוקמן, מאמנת חיים מוסמכת. שימו לב לעצותיה והימנעו מהנחיה זו בכל מחיר.
20 "אני יודע שאמרתי שאעשה את זה, אבל…"
Shutterstock
זה יכול להיות מפתה לומר שאתה הולך לעשות משהו שאתה יודע שאתה לא, רק כדי לסיים שיחה על זה. אבל זו לא אסטרטגיה יעילה בטווח הרחוק. כפי ששותפים רבים לדחיינים יודעים טוב מדי, "לא לעשות דברים שהם אומרים שהם הולכים לעשות זה יותר גרוע מאשר לומר שהם לא יכולים לעשות את זה", אומר בוקמן.
21 "אתה בדיוק כמו האקסית שלי."
Shutterstock / Prostock-studio
השוואה של בן / בת הזוג שלך לאוהב עבר יכולה להיות פוגעת, גם אם הם בדרך כלל לא תחרותיים או מקנאים. "ברוב הפעמים בחיים ההשוואות אינן מועילות לנו פסיכולוגית", מסביר המטפל הקוגניטיבי התנהגותי אלכס הדגר, המנהל הקליני של מרפאות Dynamic You Therapy. "השוואה של בן זוג לבן זוג קודם גורמת לרוב פחד וטינה. זה יכול גם למנוע מהבן זוג שעושה את ההשוואה לחוות את מערכת היחסים הנוכחית שלהם באופן מלא ובריא."
22 "אנחנו צריכים קצת מקום."
Shutterstock
לפעמים ניתן לשמוע משפט זה כ"אני מתכונן לסיים את מערכת היחסים בינינו "- וודא לעשות זאת לשיחה במקום הצהרה הצהרתית.
"לעיתים קרובות יכולה להיות אסטרטגיה מועילה במערכת יחסים, חשוב ששני בני הזוג יבינו מדוע זמן זה מזה יכול להיות שימושי", אומר הדגר. "אלא אם שניהם מבינים היטב את הרציונל ואת היתרונות האפשריים שיכולים להגיע מהשבתה, אז זה יכול להיראות כמו דבר מאיים לשמוע במערכת יחסים."
23 "אתה מגוחך."
Shutterstock
"שמיעה, אמפתיה ו"תוקף" הם מכריעים למערכת יחסים בריאה ", אומר הדגר. "הצהרות כמו 'אתה מגוחך' מדגימות שמישהו נאבק או לא מוכן להזדהות. לעתים קרובות זה מוביל לעמדת עימות עם בן הזוג האחר בתחושה שהוא צריך להצדיק את מחשבותיו או רגשותיו."
הדג'ר מציע לדבוק בהצהרות של "אני" לעומת ההצהרות "אתה" ברגעי קונפליקט. לדוגמה, "אני לא מבין למה אתה מרגיש ככה" יכול להיות כאן תחליף טוב.
24 "אתה מזכיר לי את אמי / אבי."
Shutterstock
זה אולי נשמע לכם כמחמאה בראשכם, אבל רוב הסיכויים שזה לא איך בן הזוג שלכם ישמע את זה. "השוואות לכל בן משפחה יכולות להרוג את מצב הרוח לחלוטין", אומרת קימברלי הרשנזון, LMSW, מטפלת שבסיסה בניו יורק.
25 "אם אתה לא אוהב את זה, עזוב."
Shutterstock
אף אחד לא אוהב אולטימטום, אז אלא אם אתה באמת מוכן לומר כל כך הרבה זמן לבן הזוג שלך, הביטוי הזה לעולם לא אמור לעבור על שפתייך. "גישה כל-זה-כלום למערכות יחסים היא רוצחת שיחה מניפולטיבית, מכיוון שהיא לא משאירה לך שום דרך הגיונית להגיב", אומרת ג'ס אוריילי, דוקטורנטית, סקסולוגית תושבת אסטרוגליד. עדיף להימנע מביקוש מסוג זה בכל מחיר.
26 "אני רוצה להתגרש."
Shutterstock
איום גירושין רק כדי להסית תגובה הוא אפילו יותר גרוע מהאולטימטום האמור. "לעתים קרובות כל כך, זוגות נקלעים לרגעים ארעיים של אי נוחות בנישואיהם, ובמקום לנהל שיחות הגיוניות כיצד לשפר את היחסים, הם הולכים ישר למילה ה- D", מציין אליסון מקסים, עורך הדין הראשי בחוק מקסים. "זו לא רק רטוריקה לא בריאה, אלא שהעברת הערות אלה עלולה להשאיר את בן / בת הזוג שלך מרגישים לא בטוחים וחסרי ביטחון."
27 "אתה כל כך דרמטי."
Shutterstock / FabrikaSimf
מה שקורא לך כדרמה עשוי פשוט להיות הדרך האמיתית ביותר - והרצינית - של בן זוגך להביע את רגשותיהם. אם אתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך מפוצץ דברים מפרופורציות, אתה יכול להביע את זה בלי להזדקק למילה ה- D-פוגעת הזו.
28 "אתה לא מקשיב לי."
Shutterstock
ההאשמה לא תגיע רחוק במיוחד. הגישה הטובה יותר היא לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג ולשאול מה מסיח את דעתם. "במקום להניח שהם לא שמעו אותך, אתה יכול לשאול יפה אם הם מקשיבים, " אומר רורי ששון, שדכן ומנכ"ל פלטינה פויר.
29 "עדיף לך…"
י.פ.י.
"אלא אם כן נאמר זאת במשחק ובחדר השינה, הביטוי הזה ככל הנראה לא יעבור בצורה חלקה", אומר ששון. אם אתה רוצה שבן / בת הזוג שלך יעשו משהו, אל תזמין אותם או יאיים עליהם - פשוט שאל יפה.
30 "אני בסדר."
Shutterstock / מטמור
"שום דבר לא יותר גרוע מ'אני בסדר", אומרת מישל פרנקל, מייסדת NYCity Matchmaking. היא מציינת ששתי המילים הללו יכולות להיתקל בכך שאינך סומך על בן / בת הזוג שיעזור כשאתה מרגיש רגשי. אם אתה לא בסדר, אז תגיד.
31 "זו אשמתך."
Shutterstock
הטלת האשמה על מישהו אחר אינה הדרך לעבוד על בעיות. "חשוב מאוד שזוגות יפתרו בעיות כצוות, במקום להחזיק בן זוג אחד אחראי", אומר פרנקל.
32 "למה אתה אף פעם לא…?"
י.פ.י.
"לא משנה מה הסוף של שאלה זו, היא כבר עולה על גדותיה של קונוטציות שליליות ובושה עוד לפני שהנושא מועבר", מציינת בריטני בור, מומחית אהבה ויחסים של Psych N Sex. "לשאול מישהו מדוע הם לא עושים משהו שאתה רוצה שיעשו זה לא יגרום להם לרצות לעשות את זה - זה רק מבייש אותם וגורם להם להרגיש רע על משהו שהם אולי לא ידעת שרצית."
אז במקום להגיד "למה אתה בכלל לא מוציא אותי לארוחת ערב?" נסה ללכת עם "לא היה כיף לצאת לארוחת ערב מתישהו השבוע?"
33 "זה לא התפקיד שלי."
Shutterstock / ilkercelik
יש הרבה מטלות שאנשים לא אוהבים לעשות, בין אם זה החלפת חיתולים או ניקוי התנור. עם זאת, בנישואין, הטענה שמשהו "אינך התפקיד שלך" גורם לזה להראות כאילו החזון הזה של עבודה שוויונית ששניכם דמיינת כשקשרת את הקשר איכשהו הועף מהחלון.
34 "אתה אף פעם לא עוזר בבית."
Shutterstock
אפילו אם אינך מרגיש שבן / בת הזוג שלך תואמים את המאמצים שלך מבחינת עבודות הבית, רוב הסיכויים שהם עושים כמה דברים כדי לעזור - והכרה בכך שתביא אותך רחוק יותר מאשר לשחק במשחק האשמה.
הדרך הטובה ביותר לבקש מבן / בת הזוג לעשות יותר היא להכיר במה שהם כבר עשו, לשבח אותם על כך ואחרי שעשו זאת, פשוט בקשו מהם להתמודד עם משימות ספציפיות במהלך העלאתם.
35 "למה אנחנו לא מקיימים יחסי מין כמו פעם?"
Shutterstock
בהחלט כדאי להתייחס לנישואין ללא מין, אך ניסוח זה עשוי להעמיד את בן / בת הזוג בהגנה. חוץ מזה, קיום ציפיות לא מציאותיות לגבי סקס לא יביא אותך לשום מקום.
"זה בהחלט אפשרי שלזוגות ארוכי טווח קיימים חיי מין מרגשים, אך אין זה סביר שהם יהיו אי פעם כמו שהיו בהתחלה", מציין פסיכולוג סומטי ומטפל מין מוסמך הולי ריצ'מונד, דוקטורט. "היה פתוח לנוע בלהט אל העתיד, לא לנסות לשחזר את העבר."
36 "רגע, מה אמרת?"
Shutterstock / סדנת צרכים
אם בן / בת הזוג שלך חייבים לחזור על מה שאמרו מכיוון שלא הקשבת, אל תתפלא כשהם יותר מעצבנים מזה. "זה יכול לפגוע מאוד", אומר הפסיכולוג המורשה וויאט פישר, PsyD, מייסד נסיגה זוגית בבולדר, קולורדו.
37 "אתה לא יכול להבין מה עובר עלי."
Shutterstock
זה נכון במיוחד כשמדובר בהיריון והורות מוקדמת, מסביר ג'סטין ליוי, LCSW, מומחה לבריאות הנפש והיחסים לגברים בניו יורק. "ברור שהם לא יכולים, והם יודעים את זה. אבל הם רוצים למצוא דרך", הוא אומר על בני זוג.
38 "אז נראית כל כך טוב."
Shutterstock
הדגש על העבר הופך את המחמאה הזו לתופעת גב. אמנם אתה פשוט אומר שזה טוב לב, אל תתפלא אם בן זוגך ייקח זאת אם אתה רוצה שהם עדיין נראו כמו לפני עשרות שנים.
39 "לעולם לא תיתן לי לעשות מה שאני רוצה."
Shutterstock
בשותפות, חשוב לקחת בחשבון את הצרכים של בן / בת הזוג שלך, ולפעמים זה אומר להציע לך לקנות מכונית בטוחה ואמינה במקום גג נפתח, או שתפריש כסף לעתידך במקום לצאת לחופשה יקרה. למרות שזה נראה כאילו בן הזוג מנסה לעצור אותך, חשוב להבין שהם פועלים באחריות לטובת נישואיך ומשפחתך, ולא מנסים להעניש אותך. אחרת, אתה עלול בסוף לשמוע את הביטוי הזה…
40 "נגמר לנו הכסף."
Shutterstock / fizkes
"כשזוגות נשואים נקלעים למצב זה, זה בגלל ששניהם לא יכולים להסתדר על תוכנית פיננסית ששניהם יכולים להסכים עליה", אומר מומחה הכספים האישי נולן מרטין. "בדרך כלל, אחד מהם הוא הבילוי ואחד מהם הוא החוסך. במקרים רבים הם מתקשים להגיע לקרקע משותפת כדי למנוע מחסור בדולרים כדי להשיג את החודש."
41 "אתה צריך לדעת איך אני מרגיש."
י.פ.י.
לא משנה עד כמה בן / בת הזוג שלך מכירים אותך, הם כנראה לא יכולים לנחש את הרגשות המדויקים שלך. "בני אדם אינם קוראי מוח טבעיים", מציין דייוויד בנט, יועץ ומומחה לזוגיות מוסמך. כפי שמסביר בנט, רוב האנשים לא ממש יכולים לדעת מה מישהו מרגיש אם לא מספרים לו, אפילו אם אותו אדם הוא בן / בת הזוג.
42 "אל תיקח את זה באופן אישי."
Shutterstock
כמעט בלתי אפשרי שלא לנקוט באופן אישי את המילים והמעשים של בן / בת הזוג, לכן ההצעה שהם מנסים לא לעשות זאת אינה מועילה בשום דרך. "יש לנו זכות להרגיש את מה שאנחנו מרגישים ולעבוד באמצעות הרגשות האלה עם בני זוגנו", מציין ג'ודי ג'י דה לוקה, דוקטורט, פסיכולוג קליני מורשה בקולורדו. "לשלול את הזכות הזו זה לבטל חלק אינטימי מאוד ממי שאנחנו, ולעתים קרובות גורם ליחסים לא בטוחים פסיכולוגית."
43 "אתה צריך…"
Shutterstock
בן / בת הזוג שלך הוא האדם שלהם - הם לא צריכים לעשות משהו רק בגלל שזה מה שאתה חושב שהם צריכים לעשות. ככל הנראה, לדבר עם בן / בת הזוג כמו שאתה המורה או ההורה שלך.
44 "כמה היית צריך לשתות?"
Shutterstock
אלא אם כן לבן / ת הזוג שלך יש הרגל לטשטש יתר או שהוא מנסה לעשות משהו מסוכן, כמו לעלות מאחורי ההגה, רוב הסיכויים שכל השאלה הזו תעשה היא להעלות את המשמר שלהם.
אם בן / ת הזוג שלך שתו זוגיים, לקח מונית הביתה ועכשיו מנסה להסביר מה הם חושבים שהמשמעות הנסתרת מאחורי מציאת נמו היא תוך כדי להזכיר לך כמה אתה חמוד, תן להם לעשות זאת בלי חקירה.
45 "משעמם לי."
Shutterstock
רק בגלל שאתה לא יכול לחשוב על דרכים לבדר את עצמך זה לא אומר שזו הבעיה של בן / בת הזוג שלך. בעוד שהחיים עשויים להיות קצת פחות מרגשים ככל שמתבגרים, זה לא הוגן להאשים את זה על בן הזוג - זה לא תפקידם לוודא שכולם נהנים כל הזמן.
46 "מהרו."
Shutterstock / Elnur
זה פשוט לא יביא אותך לשום מקום. האם אי פעם הרגשת מוטיבציה למהר אחרי ששמעת את המשפט הזה?
47 "אני לא נמשך אליך ברגע זה."
Shutterstock
האם זה בסדר שהמשיכה שלך לבן / בת הזוג שלך לדעוך ודעך? כמובן - ותמיד זה הפררוגטיבה שלך לומר לא להיות גם אינטימי. עם זאת, אמירת בן זוגך באופן מוחלט שאתה לא נמשך אליהם רק משיג דבר אחד: לגרום להם להרגיש רע בלי להגיע לשורש הסיבה שמשיכתך אליהם הולכת ופוחתת.
48 "תפסיק להביט בטלפון שלך."
Shutterstock
בטח, יתכן שתרצה שבן / בת הזוג שלך ישים לב אליך יותר ופחות זמן בפייסבוק ובאינסטגרם. אבל עדיף לעבוד על פשרות בזמן אחר מאשר להנחות את בן זוגך כאילו הוא ילד.
49 "תפסיק לנדנד אותי."
Shutterstock / Iakov Filimonov
לעתים קרובות מה שמפורש כ"נדנוד "הוא פשוט לבקש עזרה.
לאדם שעושה לכאורה את הנדנוד, לשמוע את זה יכול להיות מחמיר במיוחד - במיוחד כאשר בן / בת הזוג פשוט מזכירים להם לעשות משהו שהבטיחו שיעשו.
50 "למה לכל הרוחות אמא שלך…?"
Shutterstock / Wavebreakmedia
כן, לפעמים אתה צריך לפרוץ את ההתנגשות הזו של טיטנים משפחתיים, אבל לשים את בן / בת הזוג שלך בינך להורה שלהם לעתים נדירות יסתיים טוב. בעימותים אלה בן / בת הזוג שלך לא יכולים לנצח - יהיו בעיות בעורף אם ייקחו את הצד של ההורה והרבה כתפיים קרות במהלך החגים אם ייקחו את שלך.
51 "אני שונא את המשפחה שלך."
Shutterstock
משפט זה - גרסה קיצונית עוד יותר של התנגדות משפחתית - יכול לחתוך את בן / בת הזוג שלך כמו סכין. אם יש לך בעיות מיוחדות עם בני משפחתו של בן / בת זוגך, דון באלו במקום לגנות את כל הקבוצה. למשל, אתה יכול לומר, "זה לא הרגיש מאוד מכבד כשאמא שלך התנגדה למשאלות שלנו לגבי האכלת התינוק", או "זה פוגע ברגשות שלי כשאחי שלך קורא לי בכינוי הזה."
52 "אני שונא את חבריך."
Shutterstock
שוב, גם אם אתה לא משוגע על החברים של בן / בת הזוג שלך (או אולי סתם חבר אחד בפרט), עדיף שלא לשכוח לומר שאתה שונא אותם. זה יכול להיות קשה להתיידד בבגרותם, ולכן נהיגה של טריז בין בן / בת הזוג לבני גילם יכולה בקלות לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש מבודדים. כל עוד החברים האלה אינם מכבדים או מסוכנים, עדיף שלא להזכיר זאת.
53 "זה בטח נחמד שמישהו אחר ידאג לחשבונות."
Shutterstock
אם אתה המפרנס העיקרי במערכת היחסים שלך, זה לא אומר שבן הזוג שלך לא תורם. מתנהג כאילו אתה מושך משכורת גבוהה יותר פירושו שבן / בת הזוג שלך נמצא בחופשה קבועה זה לא רק מתנשא, אלא גם מצמצם את כל העבודה שהם מבצעים, בין אם זו עבודה ששכר נמוך יותר או שמטפל בילדים במשרה מלאה.
54 "אתה חושב שהם יותר מושכים ממני?"
Shutterstock
אין מצב שתשובה לשאלה זו בסופו של דבר תהיה זו שאתה רוצה. אם בן / בת הזוג שלך אומר כן, הם נמצאים במאבק. אם הם אומרים לא, הם פותחים את עצמם בפני מיליון שאלות אם הם אומרים את האמת או לא.
סמוך ובטוח שבן / בת הזוג שלך מוצאים אותך מושך, ואם זה נראה כאילו הם הפסיקו, זה ראוי לדיון גדול יותר מאשר הערה לא ידועה על המראה של מישהו אחר.
55 "אני שונא להמשיך לנבל, אבל…"
Shutterstock / Fran jetzt
במקום זאת, הבהירו שאתה רציני בעניין העניין, והזכר לבן / בת הזוג שלך איך זה גורם לך להרגיש כשהם לא מקשיבים לבקשות הללו.
56 "אתה מדבר יותר מדי."
Shutterstock
פריקת בן / בת הזוג כפטפטוף כשהם מונפשים על משהו היא דרך מגבית לפירוק תקשורת, מרכיב חיוני במערכת היחסים שלכם. סביר לחלוטין לצפות לומר את היצירה שלך, אך אף פעם לא כדאי לומר לבן / ת הזוג שלך שהם צריכים לרוכסן אותה כדי שתעשה זאת.
57 "אני לא יכול לסבול לנסוע איתך."
Shutterstock
לספר לבן / בת הזוג כיצד לנהוג או ללעג להם מאחורי ההגה מרגיש כמו ערפל ציבורי. אם הם עשו עבודה בסדר עד לנקודה זו והם נוהגים בדרך זו 82 פעמים בשבוע, הם כנראה לא צריכים את הופעת ה- GPS האנושית שלך באוזן.
58 "זה מה שאתה לובש?"
Shutterstock
אם זה על הגוף של בן / בת הזוג שלך, קדימה, נניח שזה מה שהם החליטו ללבוש, גם אם זה לא כוס התה שלך. הביטוי הרוחני הזה לא רק יגרום לבני הזוג שלכם לנחש שנית את בחירתם התלבושתית - סביר להניח שגם הוא יביא להיט לביטחונם.
סמוך עלינו, לא משנה כמה פעמים השאלה נשמעת, התשובה הנכונה היא תמיד, "לא, אתה נראה נהדר!"
59 "עשית את זה קודם."
Shutterstock
אם בן / בת הזוג שלך מביע טרוניות, זה לא הזמן עבור ילדות קדימה ואחורה לגבי מי התחיל את זה. בין אם הם מתקשים להתמודד עם המבולגן שלך או שהם מרגישים שאתה צריך להיות מכוון יותר לצרכים הרגשיים שלהם, לומר להם שהם עושים לך את אותו הדבר זה לא בוגר ופוגע.
60 "אתה פשוט טוב יותר עם הילדים ממני."
Shutterstock
גם אם אתה מרגיש שזה נכון ברמה מסוימת, זה רק השוטר. בבית דו-הורי שניכם, בני זוגכם צריכים להתמודד עם הילדים - לא רק אחד מכם.
ויקי ציגלר, עורך דין לגירושין של סלבריטאים וסופר של המתכנן לפני הזוגיות, "הם רוצים שבני זוגם יתגברו ועזרו לילדים.
61 "על מה אתה חושב?"
Shutterstock
שאלה זו עשויה להיראות לא מזיקה יחסית באמצע שיחה או וויכוח עמוק. אבל קל יותר לומר מאשר לבוא עם התשובה הנכונה. האם אתה באמת רוצה לדעת שהאחר המשמעותי שלך חושב על קבוצת הכדורגל הפנטזית שלהם, מה פירוש המייל הפאסיבי-אגרסיבי הזה מהבוס שלהם, או על מה האקס שלהם מתמודד? אם התשובה היא לא, אל תשאל את השאלה הזו.
62 "יש לי STD."
Shutterstock / TORWAISTUDIO
זה נושא נוגע במיוחד כיוון שפעמים רבות זה אומר שקורה משהו מחוץ לנישואין - ואם לא, זו תזכורת לא רצויה למערכות יחסים בעבר. "מפחיד ללמוד שאתה עלול להידבק במשהו מהאהוב שלך שקיים יחסי מין לא מוגנים בעבר, " מציין ציגלר. עם זאת, "להיבדק ולהיות יזום יכול לעזור לבן / בת הזוג להגן על עצמם."
63 "הרם את הטלפון כשאני מתקשר."
Shutterstock / GaudiLab
אדיבות נפוצה אכן מכתיבה אנשים לעשות זאת, אך לעיתים, לבן / בת הזוג שלך יש התחייבויות אחרות שלא ניתן להימנע מהן - אפילו אם הן פשוט כתבו 13 שניות קודם לכן. אל תיקח את זה כהימנעות, אבל כסימן הם מנסים לנהל את הטוב ביותר שהם יכולים.
64 "תוך דקה."
Shutterstock
"זהו קוד ל'אולי ', ' מתישהו 'או' כנראה לעולם לא '", אומרת ג'ינה גרדינר, מומחית וסופרת מערכות יחסים. (ובראשית הראש: בן / בת הזוג כבר מבינים את זה.)
65 שתיקה.
Shutterstock / Wavebreak media
אין דבר גרוע יותר מהטיפול השקט. "מניסיוני, כשיש חוסר מעורבות, אין תגובה לשאלות, או שום אמפתיה שבאה לידי ביטוי כשהם מוטרדים, זה פוגע ומזיק להפליא, " אומר גרדינר. "זה משמיד ביטחון ותחושת ערך עצמי."
כך שגם אם אינכם בטוחים מה לומר, דעו שאמירת משהו עדיפה מלומר כלום.
