הגשמתה ל 50 יכולה להרגיש בו זמנית כמו ניצחון ותבוסה. מצד אחד אתה חי כבר חצי מאה! אתה מבוגר מספיק כדי להתמלא בחוכמה וניסיון חיים, אבל לא כל כך זקן שאתה מרגיש כמו עתיק. יחד עם זאת, ישנם ימים בהם אתה מרגיש את גילך. אולי לא פיזית, אבל לפחות תרבותית. נראה שהעולם לא סובב אותך כמו שהיה פעם בשנות הצעירות שלך.
כל דבר, החל מבחירות האופנה שלך ועד אפשרויות העיצוב הביתיות שלך מרגיש עכשיו קצת יותר מוגבל. אתה לא יכול להתחמק עם כל מה שאתה רוצה, כי ילד בן 50 מוחזק בסטנדרט אחר. וזה לא דבר רע בעצם. עכשיו, יותר מתמיד, העולם מצפה ממך להיות מבוגר. להלן 75 דברים שבחור מעל גיל 50 צריך לחשוב עליו לפרוש מחייו, אם הוא עדיין לא עשה זאת.
1 לוח רחף.
אם אתה מעל גיל 50, כנראה שהיית מכושפת מהסרט ההמשך של Back to the Future בו מייקל ג'יי פוקס מתחמק מלכידה על רחף רחף עתידני. מצטער לשבור לך את זה, אבל הפנטזיה הזו היא בדיוק זו: פנטזיה. לוחות רחף מודרניים הם מסוכנים, במקרה הטוב, וצוחים, במקרה הרע. (אה, והם לא ממש מרחפים.)
2 פוטון.
כשאתם מקשטים דירה לראשונה, פוטון נראה כמו קנייה נהדרת: זו גם מיטה וגם ספה! עם זאת, כשאתה חולף 50, הגיע הזמן שתקבל גם מיטה וגם ספה.
3 פוסטרים לא ממוסגרים.
כל דבר שמודבק על הקיר שלך בקלטת סקוטש מעולם לא היה ראוי להיות שם מלכתחילה. שים אותו בתוך מסגרת, השאר אותו בתיבה עם עיצוב חדר הישנים האחר שלך במכללה, או (לבלוף!) זרוק אותו החוצה.
4 הליכון.
Shutterstock
זה ציוד ציוד הכושר שכולם שונאים, ובסיבה טובה. לקנות אחד ולהכניס אותו לבית זה פשוט להשוויץ ולא בצורה טובה. זה אומר לעולם "אכפת לי מספיק מהבריאות שלי כדי לקנות ציוד יקר של ציוד אימון שלעולם לא אשתמש בו ופשוט לתלות עליו כביסה."
5 נרתיק טלפון סלולרי.
כשהטלפונים הסלולריים היחידים שהיו זמינים היו נוקיות בגודל לבנים (ובצורתם), נרתיק כזה היה הדרך הכי מגניבה, הכי נחמדה להסתובב סביב המכשיר החדש והמצועצע שלך. בימינו, כולנו יודעים טוב יותר: הטלפון הנייד מחזיק בכיס.
6 מקרר מיני (ולא מקרר ילד גדול).
ללא שם: יש מקרר מיני! (מלאו אותו עד אפס מקום גם עם בירה קרה.) רק אל תתנו לזה להיות המקרר היחיד שלכם.
7 דרכון שפג תוקפו.
Shutterstock
אחת המתנות של הזדקנות היא להבין עד כמה זמן יקר. אם התכוונת לצאת לטיול גדול או לראות חלק מהעולם שתמיד רצית לבקר בו, אתה צריך להפסיק לדחות אותו. חידש את הדרכון הזה וקבע תוכניות כשאתה עדיין צעיר ובריא מספיק פיזית כדי ליהנות ממנו.
8 כרטיסים ללוללאפוזה.
על פי דו"ח אחד משיקגו טריביון משנת 2015, כמעט 40 אחוז מהמשתתפים ב- Lollapalooza הם בין הגילאים 18-24. עוד 40 אחוז מהמשתתפים הם בין הגילאים 25-34, בעוד שפחות מעשרה אחוזים הם בני 45. כל זאת תגידו: האם אתם באמת רוצים להיות הבחור בן 50 במסיבה מלאה בילדים בני 24?
בנוסף, יש סיבה נוספת שאפשר להתייחס אליה, באופן שיהיה לך זמן טוב יותר לשבת בבית, ללבוש מכנסיים נוחים ולהאזין למנגינות שלך בנגן תקליטים באיכות גבוהה. "אני לא אוהב לשבת על האדמה, " אמר אחד הנוכחים לטריבונה . "אני סובלת מבעיות גב."
9 שעוות שפם.
Shutterstock
אתה רוצה לגדל שפם אחרי 50? זה בסדר - ראוי לשבח, אפילו. שיער פנים הוא זכותו של כל אדם. אבל הונאת סלבדור דאלי לא עוזרת לאמינותך כמבוגר. רק תן לסטאש שלך לעשות מה שהוא רוצה לעשות; אל תנסה לתמרן אותו לצורות חכמות ובלתי טבעיות. ואם אתה רוצה מראה הרבה יותר נקי, גנב את 23 הטריקים המובילים האלה מ- Barbers על הגילוח כראוי.
10 יותר משני חשבונות מדיה חברתית.
Shutterstock
אם אתם כבר בפייסבוק ובאינסטגרם, זה מספיק - במיוחד אם זה המקום בו תוכלו להתמיד עם המשפחה הקרובה. אבל אם גם אתם שורפים את טוויטר עם 50 פוסטים ביום ומבלים שעות ב- Snapchat, רוב הסיכויים שהחיים הווירטואליים שלכם עוקבים יותר מדי מהחיים האמיתיים שלכם. העצה שלנו: בחרו באחד או שניים שאכפת לכם מהם ביותר והשתמשו בהם באחריות ובכבוד כדי לתקשר עם חברים ואהובים.
11 קבוצת כדורגל פנטזיה שלא תוכלו להפסיק לדבר עליה.
Shutterstock
כדורגל פנטזיה הוא תחביב מהנה. אבל עדיף שתגביל את השיחה על התחביב - הפרטים הנוגעים לעסקים שאתה שוקל ומהי האסטרטגיה שלך לטווח הארוך - כשאתה בסביבה שאינה חובבת. רעיון חינם: דברו על ספורט בחיים האמיתיים! כולם אוהבים את אלה.
12 שעון יד שנראה כאילו זה היה פרס בתחתית קופסת הדגנים.
בנקודה זו בחייך מגיע לך שעון כמו שאבא שלך נוהג ללבוש - שעון יוקרה עם עיצוב נקי ומודרני, לא שעון שהלהקה שלו נמתחת עד כדי שבירה בכל פעם שאתה מגמיש את פרק כף היד.
13 ג'ינס שלא ממש מתאימים.
Shutterstock
בין אם אתה מחכה להפסיד קילוגרמים "רק עוד כמה" כדי שתוכל להידחס לתוכם או שאתה אוהב את האופן שבו הג'ינס יראה אותך, המכנסיים האלה לא מגיעים לגבר בגילך. במקום זאת, בחרו באפשרות רזה-ישר בגודל המתאים.
14 קרוקס.
זה לא רק שהם הנעליים הכי מכוערות שהאנושות יצרה אי פעם, או שהם נותנים לרגליך שיזוף פולקה-נקודה. זה שקרוקס פוגעים בכפות הרגליים שלך, על פי רופאי רגליים. הגב הפתוח והרצועה הרופפת עלולים לגרום הרס בעקב ובגחון. ואתה יודע מה יתחיל להישבר אחרי 50 אם לא תטפל בהם? נכון, הרגליים שלך!
(כמו כן: אלה הנעליים הכי מכוערות שהאנושות יצרה אי פעם).
15 שירות כביסה שמתחרז עם "אחר".
Shutterstock
כן, אנחנו מדברים על אמא שלך. בחצי המאה האחרונה, כמה היא עשתה בשבילך? המעט שתוכלו לעשות הוא לשטוף, לייבש ולקפל את התחתונים שאינם ספיידרמן משלכם.
16 גביעי תיכון.
Shutterstock
זה נהדר שהיית אלופת כדורגל בתיכון, או שהובלת את צוות הדיון שלך לניצחון עם ניתוחים מהורהרים של יחסי שנות השמונים מתקופת המלחמה הקרה. אבל ברגע שעוברים 50, שמירה על גביעים בני עשרות שנים בתצוגה מלפנים ומרכז היא ההגדרה המילונית של פינוק עצמי. העצה שלנו: לשמור אותם במקום מיוחד - לחלוטין מחוץ לטווח הראייה.
17 פדורה.
בשנת 2019, אנו מצטערים לדווח, הלבשה עליונה של המפרי בוגרט פשוט יומרנית. ואם אתה מאמין לאנשים בווקס, הפדורה נפלה עד כה בהערכה הקולקטיבית של כולם שהיא מכונה רשמית "כובע חלאה".
אתה? אתה טוב מזה. אם אתה מעל גיל 50, אנו ממליצים על כובע חדשות טוויד קלאסי, כובע אבא למראה טוב שמתאים לך היטב, או - במיוחד אם אתה רוצה לשחק גולף - אחד הכובעים הטובים ביותר שתוכל לקנות לשנת 2019.
18 אוזניות למציאות מדומה.
זה לא שאתה זקן מדי לטכנולוגיה חדשה, אבל אתה פשוט לא תהיה מרוצה מהמקום בו נמצא טק VR. זה דבר מוזר שאיש בשנות העשרים לחייו לא ממש מבין. אלה שגילם מעל גיל 50 עדיין יכולים לזכור תקופה בה המציאות המדומה הייתה "ממש מעבר לפינה". עשרים שנה אחר כך זה… בסדר, אנחנו מניחים. אולי זה מרשים יותר לאנשים שרק לומדים על מציאות מדומה, אבל כשאתה בן 50 וצפית זאת הרבה מאוד זמן, קשה שלא להיות מופרעים.
19 ערכת תופים.
אתה יודע מה איש לא אמר מעולם במסיבת ארוחת ערב בה נערך ילד בן 50 בתולדות האינטראקציות החברתיות? "היי, מישהו פה יודע לנגן את סולו התופים מ'תום סוייר '?"
20 לחמניית אדם.
לא. אתה יודע למה. תפסיק! (פשוטו כמשמעו.) אם אתה באמת רוצה שתעשה לך מראה צעיר יותר, תסתכל ב -15 התספורות הטובות ביותר לגברים כדי להראות צעיר בעשור.
21 כל ספר שהנחת היסוד שלו היא כיצד "לקלוע" עם "אפרוחים".
אפשר לטעון כי אי פעם הבעלות על הכרויות עם ניל שטראוס או טאקר מקס הייתה תמיד רעיון נורא. אבל אם אתה בן 50 ויש לך אחד מהספרים שלהם על המדף? זה כבר לא ויכוח.
22 מדריכים למכשירים ואלקטרוניקה.
Shutterstock
לאחר 50 שנות ניסוי וטעייה, תלמד שמדריכים כאלה הם חסרי תועלת לחלוטין. (כמו כן, יש את הדבר הזה שנקרא גוגל.)
שרשרת ארנק 23.
התראת ספוילר: אף אחד לא מנסה לגנוב את הארנק שלך. או שלפחות איש לא נרתע מגניבת הארנק מכיוון שיש שרשרת ענקית שתלויה מכיסך הקדמי. זה לא מאיים לכיסים. זה מאיים לכל מי שלא רוצה לשמוע שראית פעם את אלביס קוסטלו ב- CBGB, ושזירת המוזיקה המחתרתית פשוט לא מגניבה כמו שהייתה לראשונה שרשרות הארנק לאביזר אופנה.
24 אוסף משקפי פאנקי.
היי, כולנו אוהבים לגימה מדי פעם של אלכוהול קשה. אבל הגיע הזמן שנכניס את אותם ג'גרבומבים למראה האחורית, חבר.
25 ניצן טוב ביותר ש"עובר טלאי מחוספס. "
להיות חבר תומך זה לא ראוי לשבח. כאשר אותו חבר גר על הספה שלך כמה חודשים, אוכל את כל מה שבמקרר שלך ולא מראה שום מאמץ למצוא עבודה אמיתית? זה הרגע שבו הגיע הזמן להעיף מבט שני.
26 עגיל יחיד.
"אבל מייקל ג'ורדן לבש אחד!" חלק בוודאי ימחו. הנה העניין: אגדות כדורסל יכולות לסלק כל מהלך בסגנון.
27 מזווה שכולו ג'אנק פוד.
Shutterstock
אתה יכול להאשים את ילדיך בכל האוראוס וחטיפי השוקולד, צ'יפס הטורטייה ושקיות הנשיקות של הרשי סותמות את מדפי המזווה שלך, אבל בואו נהיה רציניים. אתה זה שעושה קניות במכולת. אם אתה לא רוצה את כל הזבל הזה בפנים, אתה פשוט צריך… לא לקנות את זה. אם אתה בן 50 ויש לך לפחות קופסה אחת של Cap'n Crunch בהישג יד, אין לך את מי להאשים מלבד עצמך.
28 יותר מכמה selfies בטלפון שלך.
אינך זקוק לעוד תמונות של עצמך המתחזות לפני שום דבר מיוחד. אתה כבר לא ילד חסר ביטחון בן 21, עדיין לא משוכנע בערך העצמי שלו. אתה היית על כדור הארץ הזה מספיק זמן כדי לדעת ש- selfies אינסופיים אינם הדרך לקבלה עצמית.
29 מעילי קורדרוי עם טלאי זמש על המרפקים.
זה משהו שחורים בשנות העשרים לחייהם לובשים כי הם חושבים שזה גורם להם להראות כמו אינטלקטואלים בני 50. אל תהיה לבוש בן 50 כמו ילד בן 20 שמנסה להראות כמו ילד בן 50. וכדי לקבל יותר מהלכי אופנה להיגמל, למד על 40 הטעויות הסגנון האיום שגברים מעל גיל 40 אינם יכולים להפסיק ליצור.
30 חבר צוות צוות מועדף של Keeping Up with Kardashians .
אנחנו חיים בתור הזהב של הטלוויזיה! משחקי הכס עומד לעטוף את הכיף האגדי ביותר של הפנטזיה הקולנועית בהיסטוריה. נטפליקס משחררת מופע ראוי לטייטגיסט על בסיס שבועי לכאורה. הכמות העצומה של תכנות באיכות גבוהה מדהימה. אין צורך לבזבז זמן על המשך קשר עם הקרדשיאנים!
31 יותר מקונסולת משחקים אחת.
Shutterstock
אם יש לך סוני פלייסטיישן 4, אינך צריך גם מתג נינטנדו ו- Xbox של מיקרוסופט. תבחר את הרעל שלך.
32 כסא פוף.
Shutterstock
ישיבה בכסא פוף זה כמו לשבת בשקית מלאה במיונז פריך. אין בהם שום קיטש או זלזול. (לדיון: הדבר תקף גם למיטות מים.)
33 היסטוריית חיפוש מביכה בגוגל.
אם אמא שלך יכולה לעלות למחשב שלך ברגע זה ולהסתכל על היסטוריית החיפוש שלך באינטרנט בלי להסמיק, אתה טוב. אם לא, אתה צריך לחשוב ברצינות מחדש על מה שאתה עושה באינטרנט. אתה בן 50 - אל תלחץ על האתרים האלה!
34 דעות חזקות על מוזיקה מודרנית.
Shutterstock
מהר, ענה על שאלה זו! מה המשמעות שלושת המונחים האלה עבורך: מיץ WRLD, אווה מקס, קודאק בלאק. אם ענית "לרשתות קניונים, " אתה… אפילו לא קרוב מרחוק. נכון לכתיבת שורות אלה, שלושתם פעולות מוזיקה ב- Billboard 100.
35 תיבת כלים שהיא בעיקר ברגים אלן בחינם מריהוט DIY.
אותם ברגים זעירים המגיעים עם רהיטים שאתה אמור להרכיב את עצמך טובים בשום דבר אחר לעולם. עשה לעצמך טובה וזרוק אותם. יש להצטייד בתיבת הכלים שלך בכלים ממשיים, כמו ברגים ופטישים וכלים אחרים של תרבות.
36 חשבון טינדר.
Shutterstock
זוכרים שכאשר היכרויות היו כרוכים במאמץ מוחי גדול יותר מאשר החלקה שמאלה או ימינה? כמובן שאתה כן. אתה בן 50!
37 חולצות טריקו ישנות שנראות כאילו הותקפו על ידי פיראנות.
אם אנשים מביטים מבט אחד בחולצה שלך ואומרים "אה אלוהים אדירים, אתה בסדר? מה קרה? אתה רוצה שאזמין את המשטרה?", זה עשוי להיות אינדיקציה לכך שהטי שירט החביב עליך קצת מרופט מדי. ומלא חורים שיש ללבוש בחוץ עוד בציבור.
38 דואר לא נפתח.
Shutterstocl
השארת סביב ערימות של דואר שפשוט לא הספקת לפתוח - מכיוון שאולי מדובר בשטרות או אולי מדובר בסתם דואר זבל - זו התנהגות של אדם שלא מספיק מבוגר מספיק כדי לעמוד באחריות. קח את 0.2 השניות כדי לראות מה יש במעטפות האלה.
39 כובעי Snapback
העובדה שג'סטין ביבר לובש כזו צריכה להיות כל העדויות שאתה צריך.
40 אוסף התקליטורים הישן שלך.
אנו יודעים שקשה להרפות. כאשר התקליטורים היו פורמט השמע הדומיננטי, המדפים שלנו היו מרופדים בתקליטורים האהובים עלינו. אבל אנחנו חיים בעידן דיגיטלי, וכל המוזיקה האהובה עליך כבר לא חיה על דיסקים קטנים מכסף. סעו יחד עם כולנו לעידן הסטרימינג המיידי.
41 צמחים מזויפים.
Shutterstock
אתה 50. אתה יכול לשמור על חי אמיתי.
42 מיטה שלא הופכת לעולם.
Shutterstock
"אם אתה רוצה לשנות את העולם, התחל עם המיטה שלך, " אמר האדמירל ויליאם ה. מקראבן בנאום תחילת אוניברסיטת טקסס בשנת 2014. "אם אתה מניח את המיטה שלך כל בוקר, היית עושה את המשימה הראשונה של היום. זה ייתן לך תחושת גאווה קטנה, וזה יעודד אותך לבצע משימה אחרת. ועוד אחת. ועוד." השאירו את הסדינים והשמיכות המקומטים למי שעשוי להיות פחות משימות ברשימות המטלות שלהם (כלומר, עשרים ומשהו דברים).
43 רק חליפה אחת נחמדה.
זה חמוד כאשר לילד יש רק חליפה מהודרת אחת שהוא לובש לכנסייה או לאירועים רשמיים אחרים. פחות כך על ילד בן 50. השג כמה חליפות נהדרות שפועלות לכל אירוע: כחול כהה, שני אפורים (אחד כהה ואחד בהיר) ו (סמוך עלינו) אחד במשקל קיץ.
44 חרטות
45 מכונית שבעבר הייתה הוריך.
לא תקבל ויברציות רטרו על ידי נסיעה סביב ההאצ'בק של סובארו '87 של אביך. פשוט תקבלו רכב מקרטע שזקוק לבדיקת המנוע שלו לעתים קרובות יותר מכפי שהוא זקוק למילוי הטנק שלו.
46 רהיטי איקאה.
רהיט פה או שם זה בסדר, אבל אם רוב הריהוט שלך הגיע מהחברה השוודית, אתה נראה כמו ילד בן 50 שעדיין לא סיים את לימודיו בקולג '. להתרשמות מה בסדר לקנות (ומה לא), הנה המבצעים הטובים והגרועים ביותר באיקאה בשנת 2019.
47 מסלול הערות מקוון מחליא.
Shutterstock
כלל הזהב, מהדורת 2019: אם כתבת את זה באינטרנט על אדם זר וזה היה מצמצם את אמך אם היא אי פעם תקראה את זה, אולי זה משהו שלא היה צריך לכתוב בכלל. רק אומר'.
48 תחתוני פיג'מה שנלבשים בכל מקום מחוץ לבית
תחתוני פיג'מה שנלבשים כמכנסיים בחיים האמיתיים הם מראה המעניק מראה זה לשטן שאולי כל כך הרבה עשרים ושלושים ומשהו דברים מחפשים. כפי שיודע כל ילד בן 50, ההבדל הגדול אולי בין העשורים הוא, היי, אכפתיות זה מדהים! ואין דרך טובה יותר להראות לעולם שאכפת לך מאשר להכניס רק מגע של מאמץ למראה שלך. ואם אתה באמת רוצה להגביר את משחק הסגנון שלך, הנה 50 האביזרים החיוניים לגברים מעל גיל 50.
49 כרטיסי אשראי מושקעים.
Shutterstock
זה אף פעם לא רעיון טוב למקסם את כרטיס האשראי שלך. רעיון גרוע עוד יותר לאפשר לכרטיסי אשראי שהושקעו להישאר מרובים. מומחים פיננסיים מציעים שכשליש מהאשראי שלך מציון האשראי שלך מבוסס על כמה מסגרת האשראי שלך. אם הנתון הזה עומד על 100 אחוז (או קרוב אליו) ונשאר שם זמן מה, אתה יכול לצפות שהניקוד שלך יצנח - וגם מהר. כדי לגרום לשלך להתיישר, הקפד לבצע את התשלום המינימלי בכל חודש. ואז הציב מורטוריום שהוטל על עצמו על פני שלושה חודשים על כל הוצאות כרטיסי האשראי. הציון שלך יהיה נכון כמו גשם תוך זמן קצר.
50 סוודרים עם צווארון V עמוק.
Shutterstock
הסוודר העמוק עם צווארון V מתאים יותר לגברים המגלחים את החזה ורוצים לוודא שכולם ישימו לב. בנוסף, אם רצית להשוויץ בחלק גדול מהחזה שלך, לא היית צריך ללבוש סוודר מלכתחילה.
51 אותו קלן שלבשת בתיכון.
אין לנו שום דבר נגד קלן באופן כללי, אבל אם יש לזה שם שהוא גם שם תואר הנפוץ ברומן רומנטי שמציג את פאביו על השער - כמו גרזן, ברוט, עז, אובססיה, סוג כזה - אולי זה לא שייך על גופך יותר. בגיל 50 מגיע לך ניחוח מעצבים מכובד.
52 תחתונים עם עיצוב או דיוקן פאנקי של האדם הבדיוני או האהוב עליך.
לתחתונים שלך יש עבודה אחת, ועבודה אחת זו היא לא להודיע לעולם (או אה, מי שבמקרה יראה את התחתונים שלך) כמה אתה אוהב את סופרמן.
53 תכשיטים ארוגים בעבודת יד.
אם אתה עונד צמיד ידידות ארוג כבר עשרות שנים, זה מגניב. אם אתה לובש צמיד שהילד או הנכדה שלך הכינו עבורך, גם זה מגניב. כל דבר אחר הוא מילולי. הישאר עם שעון זמן נצחי (ואם אתה באמת רוצה משהו נוסף, משהו עשוי סטרלינג מוצק).
54 חולצת טריקו שעליה ניבולים.
בני נוער לובשים חולצות מטויחות בשפה עבירה מסיבה אחת, בואו נודה, סיבה אחת: להרגיז מבוגרים. זכור, אתה הבוגר עכשיו!
55 מגבות צהובות שצריכות להיות לבנות.
Shutterstock
אין סיבה להיות נוסטלגיים בקשר למגבות רחצה, במיוחד אם הם נראים כאילו הם אוחסנו בעליית גג מעופשת בעשורים האחרונים. מגבות יחסית יקרות להחלפה, וכדבר הראשון שנוגע בגוף הנקי שלך לאחר אמבטיה או מקלחת, אתה בהחלט רוצה משהו שלא מריח (או נראה) כמו עובש.
56 אביזרי Vape
Shutterstock / LezinAV
אם אתה כל כך עמוק בתוך כל סצנת האדישות עד שיש לך מטענים חשמליים ולהקות vape וטנקים חלופיים ותיקים נשיאה, אתה מושקע יותר מדי במה שיכול להיות הרגל לא בריא. כן, vaping הוא "טוב יותר" (ככל שפעילות לא בריאה יכולה להיות) מאשר עישון סיגריות, אך מחקרים חדשים מראים כי vaping נקשר לסיכון מוגבר להתקפי לב ודיכאון. הרבה יותר טוב לבעוט בהרגל לתמיד.
57 סווטשירט פרט.
Shutterstock
אין שום דבר רע במהותו בלהיות באחווה במכללה. אבל יש משהו שקצת מוזר שילד בן 50 עדיין חוגג את חווייתו הפרושה שלושה עשורים לאחר מעשה. בשלב זה, אני מקווה שיצרת קבוצה אחרת של חברים שאולי אין להם שמונה לחיצות יד סודיות ומארחות מסיבות חביות.
58 רושם של בוראט.
לכולנו ישנו מתנע שיחה בכיס האחורי, בדיחה או סיפור שאנחנו אוהבים לשלוף כפורץ קרח. בשום פנים ואופן זה לא צריך להיות רושם של בוראט, הדמות של סשה ברון כהן מתוך סרט בן למעלה מעשור. הזמן עבר באופן רשמי שבו שורות כמו "הצלחה גדולה" או "נחמד מאוד. כמה?" נחשב כמצחיק.
59 נחש לחיות מחמד
Shutterstock
להלן רשימה קצרה של חיות מחמד המקובלות, בכל המקרים, לגבר בן 50: חתול, כלב. עוד משהו? שוקל מחדש. ואם זה סוג של חיית ג'ונגל סופר-מסוכנת שיכולה להרוג אותך תוך דקות ספורות (כלומר פיתון), אל תשקול אפילו.
60 שברולט קמארו.
כן, זו מכונית השרירים המשמעותית של אמריקה. וזה אכן נסיעה נהדרת. אבל זה גם המקבילה לרכב של חולצת טריקו שעליה כתוב "ברוך הבא לתערוכת האקדח!"
61 אנשים שאינם אחיך שאתה מכנה "אחי".
לקרוא לאדם קרוב משפחה אחי - לפחות כשאתה לא מתיו מקונוהיי, ראיין לוכטה, או דמות צדדית בסרט " איך פגשתי את אמא שלך" - מבלבל ומבלבל את כולם. למעשה, אין שום סיבה לקרוא לאח שלך "אחי". קרא לכולם בשמם הפרטי והשאיר אותו בזה.
62 בגדי הסוואה.
Camo הוא דפוס נצחי לקבוצה אחת של אנשים ולקבוצה אחת בלבד: הכוחות המזוינים. עבור כולם זה טרנד. ועד גיל 50 אתה יודע שמגמות לעיתים רחוקות, אם בכלל, שווה לקפוץ עליהן. עדיף להישאר במראה קלאסי וחסר נצח.
63 עדשות מעבר.
Shutterstock
כאשר עדשות מעבר פגעו לראשונה בשוק, זה לא היה אלא שינוי פרדיגמה. אנשים לקויי ראייה כבר לא היו צריכים להסתובב סביב שני זוגות עדשות! כמה מגניב! אולם כעת, כאשר אנו מוציאים כמה שנים מהחידוש שלהם, עם זאת האמת ניכרת: די קל להעביר שני זוגות עדשות.
64 אוזניות בלוטות שחוקות בכל מקום.
Shutterstock / מטמור
אם אתה במכונית, הכל טוב. לא תקבל מאיתנו שום שיקול דעת. למעשה אתה מקבל נקודות בונוס על אי השימוש בטלפון שלך בזמן נהיגה. אנחנו מדברים על הבחור שמסתובב עם אוזניות בלוטות 'כאילו זה אביזר אופנה, לובש אותו רק כדי להשוויץ שהוא כל כך חשוב ויכול לקבל שיחות בכל רגע. רוב הפגישות יכולות להיות דוא"ל. גם רוב שיחות הטלפון יכלו לעשות זאת. האנשים היחידים שצריכים להיות מחוברים למספר טלפון בכל שעות היממה הם 911 פעילים.
65 שיזוף שמש.
Shutterstock
הפעם האחרונה בה שיזוף שמש היה סמל ליופי הייתה לפני שהפך לידוע נפוץ שרוב כל סוגי סרטן העור נגרמים כתוצאה מחשיפה לקרינה האולטרה סגולה של השמש.
66 אבזמים לחגורה.
אלא אם כן אתה קאובוי רודיאו בפועל, אבזם חגורה צריך להתקיים רק כדי לשמור על חגורה מחוברת למותניים שלך, ולא כדי להפנות את תשומת הלב לעצמה. חשוב על זה כמו כתיבה טובה: פחות זה יותר.
67 כסאות פלסטיק.
רק כדי להיות ברור, אנחנו לא מדברים על כסאות פלסטיק בחצר האחורית שלך או ליד בריכה. אנו מתכוונים לכסאות פלסטיק המשמשים כריהוט לסלון, או מכורבלים סביב שולחן פינת האוכל. זה לא סתם שהם לא נוחים, אלא שהם גורמים לבית שלך להיראות כאילו הוא מעון זמני. (יש לקוות, בגיל 50, הבית שלך אינו מעון זמני).
68 נץ פו
ידוע אחרת בשם פוקהוק, זו תסרוקת שנראית מקסימה על ילד וקצת משעשעת על סטודנט במכללה. לכולם? נו…
69 מדף מלא ספרים שמעולם לא קראת או מתכוון לקרוא.
Shutterstock
מדף ספרים צריך להיות חגיגה של המסעות הספרותיים שלך, לא תצוגה עצובה של הבטחות שבורות, חומת הבושה של "אני אגיע לזה ביום מן הימים". אם לא קראת אבני מגע כמו בית המטבחיים-חמש , התפסן בשיפון והגטסבי הגדול - או אם לא קראת אותם מאז הלימודים בקולג ', וגם אז זה היה רק רפרוף לאשראי - אין להשתמש בהם כקישוטים. הם ספרים, חבר'ה, לא עציצים. תן להם בית בו ייקבעו אותם באהבה.
70 גרביים בודדות.
אתה נאחז בגרב החביב הזה במשך שנים, מקווה שיום אחד הוא יתאחד עם הסרבול האמין שלו. אולי זה מתחת למיטה או בחלק האחורי של הארון, או סתם מסתתר בתחתית פטיש. קשה להיפרד מהבגדים האהובים עליכם, אנחנו מקבלים את זה. אבל בגיל 50 צריך להתחיל להבין ששום דבר לא נמשך לנצח, וזה בהחלט נכון לגבי גרביים. לוותר על המרדף. אתה יודע בליבך שגרב האלמן שלך מוכנה לפנסיה.
71 חולצת מועדון.
אם לחולצה יש יותר אבני חן מתלבושת שר, יש רק מקום אחד שהוא שייך לה: קונצרט שר. (אם זה נשמע לכם טוב, דעו ששר נמצא כעת בסיבוב הופעות בצפון אמריקה, עד נובמבר 2019.)
72 חברות בקוסטקו
Shutterstock
כשאתה בשנות ה -20 לחייך ועדיין צובט פרוטות, זה בסדר לעשות את רוב הקניות שלך במחסן שבו הכל מגיע בתפזורת ללא תחתית. אבל עד גיל 50 מגיע לך תבלינים ומוצרי טיפוח באיכות גבוהה יותר (שתגלה שהם מגיעים בגדלים קטנים בהרבה מטון מטרי). ומסיבות נוספות להתרחק מחנות המגה-חנות, למד על 15 "מציאות" אלה של קוסטקו שאינן מציאות באמת.
73 מדבקות לוגו של משקה אנרגיה על המכונית שלך.
Shutterstock
שתו את החפצים כל מה שאתם רוצים, אבל אין סיבה טובה לומר לכולם ב- I-295 שלא מצמצתם שעות.
74 קעקוע עם שם של אקסית.
שום דבר לא בסדר בקעקוע, חבר. אבל יש לתקן טעויות, וכל ילד בן 50 שמסוגל להשיג את "שילה 4-אי-פעם!" שהוחתק בעורו מסוגל למצוא אמן קעקועים מיומן שיסקר אותו בקעקוע אומנותי טעים יותר. ואם אתה זקוק לכמה רעיונות דיו מדהימים, בדוק את 100 הקעקועים המדהימים האלה לעיתוי ראשון.
75 טחנות
Shutterstock
לא רק שטויות מבזבזות טעם ואנרגיה חסרי טעם - כעס על מישהו במשך שנים מעולם, בהיסטוריה של התרבות האנושית, לא הסתיים בכך שמישהו הרגיש ניצחון - אלא שחלק מהמחקרים מצאו כי קיום טינה עשוי אפילו לסכן אותך בעיות לב כליליות. אם אינך יכול לזכור אפילו מדוע נסערת עם מישהו מלכתחילה, הפוך את היום ליום בו סוף סוף הרפתת לו. אתה לא תצטער על זה. וכדי לקבל יותר על החיים אחרי ה -5: 0 הגדול, הנה 50 השאלות שלעולם אסור לשאול מישהו מעל גיל 50.
כדי לגלות סודות מדהימים נוספים לגבי לחיות את חייך הטובים ביותר, לחץ כאן כדי לעקוב אחרינו באינסטגרם!
