ג'יין ותומאס היו אוהבי בית הספר התיכון, וכעת הילדים שלהם לומדים בתיכון. לפני כשנה התחיל פתאום תומאס (47), קצין כספים בתאגיד גדול, להתנדב לקחת את בנו לאימוני כדורגל ביום ראשון בבוקר והחל להשתמש במחשב הנייד שלו בבית. ג'יין הבחין כי נראה שהוא מסתיר ממנה את המחשב, והוא מעולם לא השתמש בו מולה. הוא חיפש תירוצים להיות לבד; היא נעשתה לא בנוח. לילה אחד הוא עשה שיחת טלפון ממהרת למטה בזמן שהיא הייתה במיטה. כשעלה למעלה, היא שאלה מי זה. הוא אמר שזה אף אחד, אמר לה שהיא "שומעת דברים", ואמר שכנראה זו הייתה הטלוויזיה. הכחשתו הייתה כל מה שצריכה. היא שאלה אז אם הוא מנהל רומן, ובמהרה הוא הודה שכן. עולמם התרסק.
האישה האחרת היא עובדת עמית המדווחת אליו. היא 14 שנים בג'יין ג'יין ובעלת, במילותיה של ג'יין, "גוף של ויקטוריה'ס סיקרט". תומאס הסכים שעליו לסיים את הרומן, אך בארבעת החודשים האחרונים העדויות אומרות אחרת. ג'יין גילתה הודעות טקסט קריפטיות בפלאפון של בעלה ויש שיחות ניתוק רגילות ממספר חסום. ג'יין שקלה לספר לבעלה של האישה השנייה על הרומן של אשתו, אולם אז האישה - מתוך נקמה - תוכל לתבוע את תומאס בגין הטרדה מינית. יש לזה פוטנציאל לפשיטת רגל של המשפחה. כך גם יתגרש. בכל פעם שתומאס נשאר מאוחר בעבודה, ג'יין לא יכולה שלא להאשים אותו - אפילו אם זה בשקט, רק במבט - בכך שהוא שוב לא היה נאמן. בביתם, ג'יין ותומאס עוקפים עתה סבל בנישואין, נלחמים בדמעות וברשעות.
האם זה צריך להיות כך? האם רומן צריך להוביל בני זוג ללא תלות לבית משפט לגירושין או לפשיטת רגל? האם תרבויות אחרות מתמודדות עם נסיבות בגידה בפרוטוקול ואתיקה שונות? שאלתי את השאלות האלה של אנה בת ה -30, אמריקאית בעלת רקע אירופי ומראה סרטי אמנות איטלקיים משנות השישים: פנים דקדנטיות, גוף דק ומעוגל בחצאית עיפרון טוויד. לילה אחד לפני שנה בדיוק הגיע הנרי, לקוח פריזאי בחברה של אנה, לעיר לאירוע מקצועי. הם פלירטטו בצורה לא אדיולוגית לאורך כל הערב. כשהזמינה אנשים למקומה לשתות לילה מאוחרת, אנרי נשארה. לפני שהם אפילו התנשקו, הוא הרים את אצבעו. "אתה מבין שאני עונד את הטבעת הזו, " הוא אמר. אנה אמרה שכן. "אתה יודע ששום דבר לא ישתנה, " הוא המשיך. היא ענתה שהיא כן ידעה את זה.
"זה היה מבוגר", אומרת אנה. "זה היה מכבד אותי, במובן מסוים, ואת אשתו, לבקש זאת ולהצהיר את ההצהרה הזו. למחרת בבוקר הוא היה מתוק ופתוח. הסתובבנו שעות. הוא לא רץ מבושה."
אנרי הוא הנואף מהאגדות: אירופאי, חושני, חסר אשמה. הוא דמות שאנו האמריקנים מסתכלים עליה בפליאה ובאימה, רוצים להאמין ובאופן נואש לא רוצים להאמין שהוא (או היא) קיים. כי כשאנחנו הולכים רחוק מדי במסיבת הרווקים ההיא בווגאס, או במסיבת החג במשרד, או עם החלב או הקצב או האופה, אנחנו נכנסים להיסטריה. אנו שותים בקבוק של טורקיה הפרועה ונוסעים אל הדשא שלנו ומתוודים, מתנשפים, לבן / בת הזוג שלנו. חתכנו את הירכיים עם סכין X-Acto. אנו פורשים מתפקידנו ועובדים במשרה מלאה בחינם במטבח מרקים. אנו נרשמים לטיפול בגידה בגידה מיוחד. אנו שונאים את עצמנו. אנחנו מתפרקים.
בסופו של דבר הכתובת של ג'יין ותומאס. לדברי הסופרת פמלה דרוקרמן, מחברת בגידות, תאווה בתרגום, "האמריקאים הם הגרועים ביותר, הן בזכות פרשיות והן בהתמודדות עם התוצאות. משברי הניאוף באמריקה נמשכים זמן רב יותר, עולים יותר ונראים כגורמים עינויים רגשיים יותר ממה שהם עושים בכל מקום בו ביקרתי."
במשך כמה שנים דרוקרמן, כתב לשעבר בוול סטריט ג'ורנל , סקר זוגות נשואים או מחויבים בכל רחבי העולם, והיא לא רק שרטטה את הסגנונות הבינלאומיים ואת תדירות הרמאות, אלא גם בדקה את יכולתה של כל מדינה באשמה ובושה (או כעס ו נקמה, תלוי בתפקיד המפלגה) בנוגע לבגידות. נראה שאף אוכלוסייה אחרת לא סובלת מאותו הייסורים המרהיבים שאנחנו עושים. הרוסים מתייחסים לפרשיות כקלות שפירות, כמו סיגרים וסקוטש. היפנים מיסדו יחסי מין מחוץ לנישואין באמצעות מועדונים ואורח חיים של שכר. הצרפתים, שלא בוגדים כמו שחשבנו שהם עושים, מעניקים שיקול דעת מעל השקר מדי פעם. באפריקה שמדרום לסהרה, אפילו איום המוות על ידי HIV לא יצר טאבו חזק על רמאות. ואלוהים, נו, הוא ניסה. כמו אבא שמרצה בעדינות את נערו, משתמש בגישה המונוגמית-מגניבה, ואז נוקט "אתה מקורקע לחיים אם אתה לא מציית לי." אך ללא הועיל: אפילו מוסלמים יראי שמים ואדוקים, נוצרים ויהודים עדיין בוגדים ומנהלים פרשות, עדיין חניה כפולה על בני זוגם.
מדוע אמריקנים נהרסים על ידי פרשות, רציתי לדעת. למעלה ממחצית הנישואין במדינה זו מסתיימים בגירושים, כאשר בגידה האשמה היא 17 אחוז ומעלה. בשנת 1970 טענה ארצות הברית כ -3, 000 מטפלים בנישואין ומשפחה. בשנת 2005 היו לנו יותר מ 18, 000. ובכל זאת, בקנה המידה הגדול של הבגידות ברחבי העולם, ארצות הברית נותרה עדינה. יש לנו פרשות בערך באותה כמות מספרית כמו הצרפתים. על פי הסקר החברתי הכללי, הבדיקה הסטטיסטית האחרונה בנושא בגידה בזוגיות, כ -4 אחוז מהגברים הנשואים שנשאלו טענו לפחות שותף מיני אחד מחוץ לנישואיו בשנה שקדמה לו; כשלושה אחוז עבור נשים נשואות. השווה את זה עם חוף השנהב באפריקה, שם סטו 36 אחוז מהגברים הנשואים, על פי דרוקרמן.
מדוע הנשירה כאן כה ברוטלית? ברוב המדינות האחרות, פרשת מדי פעם נסבלת ואף סנקציה (לפחות לגברים). מדוע אנו האמריקאים רוצים להיתפס, להתוודות, לבכות? לעומת יונקים עמיתים, שרק 3 אחוז מהם מונוגמיים, אנחנו מצליחים מצוין. וככל שהמחקר בטבע הופך להיות יותר ויותר פלילי, אפילו בעלי חיים שספרנו בבריתנו הקטנה לנאמנות הוכחו לאחרונה ככשרים. ברבורים, סמל הנאמנות האלגנטי ההוא, התרחקו מהמיעוט הסטטיסטי הקדוש; התברר שגם הם מרמים ומתגרשים. זוגות הכנפיים השחורים באדום חשבו שהם מדענים מופתעים שהעניקו כריתות ורידים לזכרים לבקרת אוכלוסייה; הנקבות המשיכו להטיל ביצים שבקעו. איפשהו ישנו Holiday Inn שחור-ציפור עם חניון דיסקרטי.
אני מנסה לדמיין מאפשרת מרחב באידיאולוגיה שלי לאהבה ולבגידה כאחד. לטארק, 29, יש הורים מזרח תיכוניים וגדל בארצות הברית, אך הוא חי חיים בינלאומיים - בלבנון, בקריביים ובדרום אמריקה. לאורך כל הדרך, הוא שמר מערכת יחסים במשך שמונה שנים עם אישה מקצועית וחזקה שהוא אוהב ומכבד - והוא בוגד בה כל הזמן. "זה לא משקף אותה, " הוא מבטיח לי, וכשאני מחפש את פניו, הוא נראה חסר תועלת, רציני.
"אני ממדר", הוא אומר ומשך בכתפיו. אנחנו בארוחת הצהריים, והוא חותך סטייק. הוא מתנצל על הטלפון הזמזם המתמיד שלו, שממשיך להתרחש מכיוון שביום החורף החם והמוזר הזה בעיר ניו יורק הוא מארגן ארוחת ערב על הגג לערב זה. מרבית התרבויות בהן Taryq בילתה זמן - מלבד שלנו, תואמות את המערכת בה מטפלים באחת, אשתו ואמו של אדם בדרך אחת ו"חסכים "מה שגבר חוסך לפילגשו. אנו דנים בתיאבון. הוא טוען שהוא, למעשה, מרוצה מהדברים הפשוטים, אלא "פסיפס מורכב של דברים פשוטים." הוא גדל ליהנות מחיים גדולים.
טאריק נמרץ וחי, והוא משגשג בעולם גדול בצורה גדולה ואקסטרווגנטית. לפני שאנחנו מסיימים את ארוחת הצהריים הוא מציין שכל מה שהוא דיבר עליו הוא חד צדדי. הוא מודע היטב לכך שלרוב הנשים בתרבויות שהוא תיאר אין רסיס של חופש זה. הוא מאמין שזה לא נכון, אבל הוא לא מתנצל.
חשוב גם לשים לב מדוע בגידות יכולות להיות מרתקות. לילי, רווקה בת 31 עם תפקיד חזק בתקשורת, יש היסטוריה עם בגידה ותודעה פתוחה לגבי רמאות. היא הייתה האישה האחרת, והיא סטתה במערכות היחסים שלה. היא גם עסקה במשהו שהיא מכנה "רמאות רגשית", מערכות יחסים עם גברים שאינם גופניים אך יכולים להרגיש "עזים יותר ממין". מדי פעם הפרשיות האפלטוניות אך הסוערות יכולות לפתוח אותה בפני האיש שהיא בעצם רואה. רמאות רגשית גורמת לה להרגיש בחיים, והיא מביאה את זה הביתה, שם זה מתרגם לסקס מדהים.
רמאות פירקה את אחד ממערכות היחסים הארוכות והחשובות ביותר שלה, אבל הכוח לקחת משהו שלא שייך לה עדיין מרתק. "שני האנשים מרגישים את זה והם נואשים וחייתיים ואיכשהו באופן ישר מוזר", היא אומרת. לילי משווה בגידה לסמים, שם יש נסיעה מרתקת אך ריקנות בסוף. "אם אתה מנצח את האיש הזה שאתה בוגד איתו, ושניכם הופכים זה את זה לאדם העיקרי, איבדת את תחושת הסכנה. איבדת את כל מה שהניע את החוויה."
אני שואל אם היא תמיד תרמה. "אני מקווה שלא, " היא אומרת. "הייתי רוצה למצוא מישהו שאוכל להתחייב אליו. זה קשר מקודש, לא?" היא שואלת את השאלה כמעט בהתנצלות, ואז מחכה כאילו יש לי את התשובה. הטון שלה ערמני, כאילו שתיהן מעוניינות שיש דבר כזה קשר קדוש ובמקביל מאמינה שקשר כזה הוא מלכודת קדושה.
אז איך אמריקאים היו כה נוקשים ותובעניים, לא רק של בני הזוג שלנו ושל עצמנו, אלא של הזוגיות עצמה? האמריקני הטיפוסי - אם יש כזה - הוא בעל "אידיאלים נשגבים" לגבי נישואין, לדברי ג'ושוע קולמן, דוקטור, מומחה למשפחה ומערכות יחסים. האידיאלים הנשגבים הללו צמחו מזרעים פשוטים, לדעתו. הוא מצביע על תחילתה הקולוניאלית של מדינה זו, על בראשית העולם החדש. כחלק מהרצון להפחית את כוח הכס ומוסדות הדת, אבותינו הדגישו כי על נישואין וגירושין להיות מנוהלים על ידי מוסדות משפטיים ולא על ידי דתיים. במאה ה -18 אנשים החלו לאמץ את הרעיון הרדיקלי החדש שאהבה צריכה להיות הסיבה הבסיסית ביותר לנישואין וכי צעירים צריכים להיות חופשיים לבחור את בני זוגם באופן עצמאי. לפני אותה תקופה, בני הזוג בחרו על ידי המשפחות מסיבות כלכליות ופוליטיות, מאותן הסיבות שאנשים התחתנו במשך מאות שנים ברחבי העולם.
בנישואין האמריקאים האידיאליים כיום, נאמר לנו לפנות לאדם אחד לכל דבר - מיניות, רוחניות, פיננסיות, אינטלקטואליות, רגשיות - שאנו זקוקים לה. סטפני קונץ, מנהלת המחקר והחינוך הציבורי במועצה למשפחות עכשוויות, כתבה לאחרונה כי אמריקאים נשואים יותר החלו "להתפקע במשפחה הגרעינית". יש לנו מעט מאוד מסוכנות, היא מזהירה, ו"התמוסות "החברה פירושה איבוד קשר עם אחרים. קולמן מציין כי לא מזמן בשנות ה -60 אמריקאים ערכו ציפיות שונות ונמוכות יותר לנישואין, ומחייבים את בן הזוג הזוגי לשחק פחות תפקידים מאשר כיום, ומחקרים מראים כי - באופן הגיוני - נישואים עם ציפיות מתונות יותר עמידים יותר.
יכול להיות שהאופן בו התפתחות התפיסה שלנו לגבי הנישואין לא משאירה מעט מקום לנישואין לשגשג. אדם פיליפס, פסיכותרפיסט מבוסס בלונדון וסופר מונוגמיה, אמר בראיון ל- Salon.com כי לקנאה חשובה במערכת יחסים. הוא טוען שחשוב להבין ש"אנשים אחרים אינם תלויים ברצונות שלנו אליהם. " הצהרה זו חוגגת את האוטונומיה כמעלה, גורם מפתח לפיתוי. מדוע רוב האמריקאים חושבים על תחושת אוטונומיה מוגברת כאיום או חריג?
קארן הייתה יכולה להשתמש באוטונומיה רבה יותר בתחילת חייה הנישואים. היא וטוני התחילו כמתנות לתיכון. היא תפסה אותו בוגד במהלך אירוסיהם, אך היא סלחה לו וקיוותה שהדברים ישתנו ברגע שאמרו את נדריהם. שלושה ילדים אחר כך, עם יילוד בעריסה, גילה קארן - במסיבה כשטוני השתכר ונמלט מול חברים ובני משפחה - שהוא "הסתובב" ועסק בסמים עם בתה של קארן בת 27 אחיינית. הדרך בה קפאו פניו לאחר שהחליק, אפשרה לכל מי בחדר לדעת שהוא אשם. ללא משאבים, קארן נשארה איתו חמש שנים נוספות.
היא התחילה לרמות גם אותו, והיא לא שברה את המחזור הזה. היא עכשיו עם גבר אחר שהיא לא סומכת עליו, ולמען המינוף היא מתגרה בו ברעיון שאולי היא גם תועה. היא נכנסה לחשבון AOL שלו לפני מספר שבועות ומצאה התכתבויות עם עשרות נשים. הוא פוגש אותם דרך העסק שבבעלותו, מכניס אותם ל" רשימת הבדיחות "שלו ואז מגביר את חילופי הדואר האלקטרוני להזמנות למשקאות וארוחת ערב. אז קארן מתרחקת גם מהזה. אבל עם ילדים לטפל, היא מתפתה להשלים עם זה ולהישאר. כששאלתי אם היא הייתה יכולה לעשות דברים אחרת, היא אומרת, "אני ממליץ לאנשים לקבל את החיים שלהם. היו עצמאים כלכלית. אם דברים טובים באים אליך או עוברים את חייך, טוב. אבל אתה לא צריך את זה."
במהלך המסע הראשון שלי לפריס, מצאתי את עצמי מאוימת מתחושת הקוראה של כולם. נדהמתי איך אנשים - שלא נראו מטורפים אחרת - דיברו עם עצמם. מישהו הסביר את הנפש האירופית; יש להם יכולת מפותחת "לשוחח" עם עצמם. עכשיו, אני תוהה אם הביטחון הזה, היכולת הזו להתחשב בנשמתו של עצמו, זה משהו שאמריקאים חסרים. אנו מסתכלים בכפייתיות אל התקשורת, אל החברה, אל השותפים שלנו להערכה העצמית שלנו, מבלי לעצור מעולם לתהות כיצד הערך העצמי שלנו הגיע לידיו של מישהו אחר.
אנחנו בעולם החדש טירונים מסוגים. בני אדם במקומות אחרים נראים מודעים יותר ומפוחדים פחות מהעובדה שאדם נולד לבד ומת לבדו - כאילו אנשים מתרגלים לתפיסה הזו אחרי מאות שנים רבות של ציוויליזציה. אנו האמריקאים כמו מעמד בכיר שעומד להסתיים בעולם האמיתי, מספיק ירוקים מבחינה חברתית כדי לחשוב שכולנו נהיה חברים לנצח ושום דבר לא ישתנה.
