כולנו שמענו שגברים "אוהבים את המרדף". כמעט כל ספר היכרויות שאישה מרימה יגיד לה שכדי "לחבר" גבר, היא צריכה להציג את עצמה כאתגר ולשחק קצת קשה להשגה. זה מתיש וחסר אמתיות (שלא לדבר על קצת סקסיסט), ורוב הנשים שונאות לעסוק במשחקי החתול והעכבר האלה. אולם לרוע המזל הם נוטים לעבוד, ותכנית ההיכרויות מגובה על ידי כמה סוציולוגים הטוענים שגברים מחפשים דחיפה של האגו מצד נשים בכך שהם צריכים "להרוויח" אותה באמצעות שורה של מכשולים שהיא מציבה בפניו.
"מנקודת מבט אבולוציונית, המרדף אחר יחסי מין ממריץ את מרכז התגמולים במוחנו, " אמר ד"ר איאן קרנר, מחבר ה- DSI: חקירת סצנת התאריך , ל- Match.com. "לרדוף אחרי אישה על ידי קניית חפציה או לפלרטט מעלה את רמות הדופמין, כימיקל להרגשה טובה שמשתחרר כשאנחנו עושים משהו מהנה, כמו לאכול או לקיים יחסי מין. גברים רבים משגשגים מהתחושה הזו, כך שקל לראות למה הם עושים את זה כל כך תדיר."
באותו ראיון, ד"ר הלן פישר, מחברת הספרים למה אנחנו אוהבים: הטבע והכימיה של האהבה הרומנטית, אמרה "יש גברים שאוהבים את המרדף, ואחרים מכבים אותו", תלוי אם הם מונעים על ידי דופמין, ההורמון שמעורר את הצורך בהרפתקה, או סרוטונין, זה שחושק בנוחות ובביטחון.
אולם עם זאת יתכן שהאופן בו משתנות הנורמות המגדריות הפכו את המרדף פחות רצוי? אחרי הכל, אנו חיים כיום בעולם בו נשים (לפחות בתיאוריה) מועצמות יותר מינית ומעודדות לקחת יוזמה רבה יותר בכל הקשור לדייטים, וההשפעות של שינוי תרבותי זה באות לידי ביטוי במחקר חדש. מחקר אחד מצא, למשל, שנשים כבר לא מתעניינות בגברים נוצצים, בהתחשב בכך שעליית העצמאות הכספית התמעטה בדחף האבולוציוני להעריך גברים על בסיס המשאבים שלהם. מחקר אחר שנערך לאחרונה מצא כי נשים מעדיפות כיום גברים עם תווי פנים רגישים יותר למערכות יחסים ארוכות טווח, ונראות לגברים בעלי תווי פנים גבריים מסורתיים יותר לטיפולים מיניים קצרים. סקר שנערך על ידי אפליקציית הכרויות אחת על המשרות שנערכו על ידי נשים אטרקטיביות יותר לגברים, הופתע לגלות כי משרות רבות בעלות עוצמה גבוהה, כגון עורכת דין ויזמית, הגיעו לראשונה. יכול להיות שאנחנו עוברים לעולם שבו ( להתנשף! ) נשים לא צריכות לדחות גבר שבע עשרה פעמים כדי לגרום לו לחבב אותה?
מחקר חדש שנערך על ידי חוקרים מהמרכז הבינתחומי ישראלי הרצליה ואוניברסיטת רוצ'סטר, שפורסם בכתב העת מחשבים בהתנהגות אנושית , יטען שאנחנו כן. הנה איך זה נשבר. וחברים, אם אתה רוצה עוד עצות בנושא יחסי מרווה, למד את 50 הדרכים הקלות להיות גבר רומנטי (הרבה יותר).
1 כמו מושך כמו
באחד ממחקרי העיתון נאמר להם כי 51 נשים ו 50 גברים בני 19 עד 31 שהזדהו כהטרוסקסואלים אמרו שהם משתתפים בצ'אט מקוון עם מישהו בחדר אחר שאליו יוכלו לשלוח הודעה אחת. במציאות, כולם הוצגו בפשטות תצלום של אותו אדם בן המין השני. לחלק מהמשתתפים נאמר כי "בן זוגם" הגיב, ואילו לאחרים נאמר שהם עדיין לא ענו. לאחר מכן התבקשו המשתתפים לדרג את הרצון המיני של בן זוגם הפוטנציאלי בסולם של 1 (כלל לא רצוי) ל -5 (רצוי מאוד). אלה שנאמר להם שיש להם הודעה מחכה העניקו לבן הזוג ציון ממוצע של 3.15, ואילו אלה שלא שמעו זאת נתנו ציון ממוצע של 2.73, מה שמעיד כי חוסר העניין של בן הזוג הפחית את הערעור המיני שלהם.
החוקרים ערכו שלושה מחקרים נוספים בהם משתתפים עסקו באינטראקציות מקוונות עם מישהו שהיה ברור או מעורפל לגבי רמת העניין שלו. על פי התקציר, "התוצאות הראו כי אי וודאות במערכת היחסים השפיעה לרעה על פנייתם של הקונפדרציות רק כאשר הם נתפסו כמי שאינם מעוניינים במשתתפים. יתר על כן, ביטויים מפורשים של אינטרס רומנטי טיפחו וודאות באשר לכוונות ההתנהגות של הקונפדרציות, ובכך הגבירו את הערעור שלהם." ולגבי דרכים מסוימות להעלות את הדירוג שלך, למד את 15 הטריקים הגאוניים למראה אטרקטיבי יותר.
2 הראה לי את האהבה
בשני מחקרים נוספים, החוקרים שכפלו מחקר דומה עם אלה שהיו במערכות יחסים מבוססות והגיעו לתוצאות דומות. למעשה, החוקרים גילו כי להתרחקות היו השפעות הרסניות במיוחד על מערכת יחסים שכבר הייתה מבוססת, מכיוון שפחות נפוץ שאנשים משחקים את זה מגניב בשלבים המאוחרים יותר של היכרויות מאשר בהתחלה, וזה מתעסק עם הצורך של המוח בביטחון ונוחות.
3 אל תלך לשבור את ליבי
Shutterstock
מחברי המחקר טוענים את הטענה המשכנעת כי הסיבה שהאינטרס שלנו במישהו מועך על ידי הצורך שלנו בהדדיות נובע מהצורך שלנו להגן על עצמנו.
"אנשים עשויים להגן על עצמם מפני אפשרות לדחייה כואבת על ידי התרחקותם מפני בני זוג פוטנציאליים לדחייה, " אמר הסופר המשותף הארי רייס, פרופסור לפסיכולוגיה ופרופסור לדיקן לאמנויות, מדעים והנדסה באוניברסיטת רוצ'סטר. ידיעה לתקשורת. "אנשים חווים רמות גבוהות יותר של תשוקה מינית כאשר הם מרגישים בטוחים באינטרס של בן הזוג וקבלה."
4 הכל אינסטינקט
גורית בירנבאום, פסיכולוגית חברתית ופרופסור חבר לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי בהרצליה, וכותבת המחקר, אמרה כי התוצאות רומזות כי תשוקה מינית בכללותה עשויה לשמש "אינדיקטור לתחושת בטן להתאמת בני זוג המניע אנשים להמשיך לרדוף מערכות יחסים רומנטיות עם בן זוג אמין וערכי, "ולהיפך, " עיכוב תשוקה עשוי לשמש כמנגנון שמטרתו להגן על העצמי מפני השקעה במערכת יחסים בה העתיד אינו בטוח."
כמובן שלא משנה מה, תמיד יהיו גברים (ונשים) בחוץ שמכורים לריגוש המרדף. אך מחקרים אלה מראים שאנשים אלו עשויים להיות חסרי ביטחון או קצת מזוכיסטיים, ובמקרה כזה עדיף לך להתרחק ולמצוא מישהו שמתלהב מהסיכויים של מישהו שמתלהב מהם.
דיאנה ברוק דיאנה היא עורכת בכירה שכותבת על יחסי מין וזוגיות, מגמות הכרויות מודרניות ובריאות ובריאות.