ילדים בגילאים האלה צריכים ללכת, לרוץ, לקפוץ, לזרוק, לתפוס ולבעוט. עודדו את ילדכם על ידי הפעלת מוזיקה וריקודים איתו, או השתמשו בכריות כדי להפוך מסלול מכשולים בסלון שלכם. צאו לטיולים וטיולים בגן המשחקים, שם הוא יכול לטפס, לאזן, להתנדנד, לתלות ולהחליק. להלן טיפים נוספים לביצוע דרך שנות הגן.
לגדל ג'קסון שייקספיר
הילדים שלך יתעלמו מהעצות שלך במשך רוב חייהם, אבל כרגע הם הכי קשובים להם. אכן, במשפחות עם שני הורים עובדים, לאבות יש השפעה רבה יותר מאמהות על התפתחות השפה של ילדיהם בגילאי שנתיים עד שלוש, כך עולה ממחקר שפורסם בכתב העת Journal of Applied Psychology . החוקרים מייעצים לאבות להשתמש באוצר מילים מגוון כשמדברים, אך זה לא אומר שעליך להתחיל לדקלם בהרודוטוס. במקום זאת, ספקו משחק-אחר-משחק יצירתי ודרמטי, המתאר הן את הפעילויות שאתם עושים והן את הסביבה, והעניקו לילדכם הקשר אוראלי לדברים שהוא או היא רואים.
מלט את הרשות שלך
הודאת טעויות לא רק מרגישה טוב - זה טוב. "הדרך להשיג סמכות אמיתית ומתמשכת עם ילדך היא בכך שהיא אמיתית וכנה רגשית, לא על ידי הסתרת הברגים שלך, " אומר מארק צימרמן, דוקטורנט, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מישיגן. אם אתה צועק על בנך ומאוחר יותר מאחל לך שלא, תגיד זאת. אם אתה שוכח את משחק הגן של בתך ומרגיש רע עם זה, ספר לה. הכנות הרגשית שלך היא גשר לילדך. חצו אותו לעיתים קרובות.
הרגע טנטרום
אל תנסה להגות, שוחד או איומים. אם הילד שלך מתמוטט במכולת, אין לו יכולת לשמוע אותך. ההימור הטוב ביותר שלך הוא לגייס אותו ולתת לו להתנקות בחוץ, אומר הפסיכולוג לורנס כהן, Ph.D., מחבר הספר Playful Parenting . כהן גם ממליץ לנקוט אמצעי מניעה: קבעו 30 דקות של משחק זמן לפני רץ סידורים - זה נותן לו זמן איכות איתכם והוא יעייף אותו. נעול עיניים לפני היציאה לחנות. אם החיבור שלך חזק, הוא לא ירגיש צורך להתפרץ במעבר העוגיה.
העלה את ה- EQ שלהם
ניתן לטפח את ילדיכם המרכוש הרגשי (EQ), סמן האינטיליגנציה החברתית, שמאוד מראשי התאגידים כל כך מעריכים אותם, אומר דויד פרלמוטר, מחבר הספר " לגדל ילד חכם יותר" על ידי גן הילדים . הנה איך.
• שם רגשות. ילדים מתקשים לתת שמות לרגשותיהם (למשל, פחד, כעס, קנאה). בכך שתעזור להם לזהות את רגשותיהם, אתה עוזר להם להשיג שליטה עליהם ולהכיר אותם באחרים.
• תומכים ברגשות. זה כמעט אינטואיטיבי להרגיע את ילדינו על ידי הכחשת רגשותיהם ("אין ממה לפחד"). במקום זאת, אמת את הרגשות שלהם ("אני יכול לראות שאתה מפחד - ממה אתה מפחד?").
שבחים בלי לקלקל
שבחים מהוללים ובלתי מנוצחים אינם רק לא יעילים אלא גם מזיקים - הילד שלכם יכול להתמכר לשבח ולמדוד את הערך העצמי שלו בהתאם. המפתח הוא לעקוב אחר התסריט התלת-חלקי הזה, אומר לארי קניג, דוקטור, מחבר הספר משמעת חכמה: פתרונות מהירים, מתמשכים להערכה העצמית של ילדכם ולשקט הנפשי שלכם . ציין בדיוק מה עשה ילדך בכדי לזכות בשבחיכם ("אני רואה שאתה עוזר לאחיך הקטן להוציא את הצעצועים שלו"), תייג את הפעולה בתכונה חיובית ("זה מראה לי שבאמת אכפת לך מאחיך"), ולהביע את הסכמתך ("אני אוהב אותך").
הראה את האהבה
מחקרים מראים שילדים שמקבלים קשר גופני ותשומת לב אחד על אחד גדלים להיות בטוחים יותר, אומר קייל פרוט, ד"ר מרצה, פרופסור לפסיכיאטריה של ילדים בבית הספר לרפואה בייל. כדי לגרום לזה לקרות, קבעו משבצת שבועית בלוח השנה שלכם והפתיעו את ילדכם בזמן משחק "ספונטני". לא אמורות להיות הסחות דעת; כבה את האייפד, הטלוויזיה, ואפילו, אפילו את הטלפון שלך. שלח. עקוב אחר ההובלה של ילדך, והראה לו שאתה מתעניין במה שהוא רוצה לעשות. פרוט גם ממליץ לאבות לקבוע את כל טקסי האינטימיות הגופנית שהם נוחים איתם, בין אם מדובר בנשיקות לחיים בסגנון אירופאי או לחיצות יד בהתאמה אישית.
דלק את המתח התחרותי שלו
בנים צעירים מגיל 4 מתחילים להתחרות עם אבותיהם, בין אם זה מתרוצץ לרכב או היאבקות על הספה. לטפח את הרוח הזו. תן לו לנצח הרבה, ולאט לאט להעלות אותו כך שהוא יצטרך לעבוד קשה יותר לניצחון. "זו דרך עבור ילד לפתח תחושה של חזק, וזה מאפשר לו לבחון את שריריו, " אומר ג'סטין ריצ'רדסון, ד"ר מרצה, עוזר פרופסור לפסיכיאטריה באוניברסיטת קולומביה. הוא יתחיל ללכת בביטחון יותר ויהיה פחות סימן קל לבריונים. זה עשוי גם לגשר על הבדל פילוסופי עם אשתך: אתה לא מלמד לחימה, אבל אתה מספק את הצורך שלך לעזור לו לעמוד על עצמו.
לנצח על אוכל בררן
להיות עקבי. זה לוקח זמן רב ממה שחשבו בעבר - 8 עד 15 חשיפות של ילד לקבל אוכל חדש, אומר מחקר שפורסם בכתב העת Journal of the American Dietetic Association . אז אם הטוטה שלך מנסה משהו ויורקת אותו, אל תדחוף. ילדים לא אוהבים לאכול אוכל חדש מסיבה: הם טועמים דברים יותר חזק מכם. זו הדרך של האבולוציה להרחיקם מרעלים, שלעתים קרובות הם מרים. טבעי שדברים כמו נבטי ברוס יכבו אותם, אם כי מחקרים מראים שילדים יסבלו אוכלים שאמהות שלהם אכלו בהריון. רוב הילדים מצמיחים אוכלים בררניים עד גיל 5. הצעות אלה יעזרו.
• הכירו ירקות חדשים. התחל עם מחית, ובהמשך הציע מנות חתוכות, מבושלות היטב, טעימות יותר. שחקו את "משחק הירקות" עם ילדיכם בסופרמרקט על ידי הרשה להם לבחור ירק חדש בכל טיול. בדרך זו הם יהיו מעוניינים לנסות דברים חדשים.
• הכניסו אותם לעבודה. ילד בן 5 יכול לפצח ביצים, לערבב ולקפל את הבלילה ואפילו לקלף ירקות - לעתים קרובות עד שהם מורטים לגודל קיסם. כדי לבנות את החיך שלו, עודדו אותו לטעום את האוכל שהוא מכין. מילה אחת לחכמה: לבשל עם ילדים זה רק לבקש נשפך דמוי ואלדז. שמור מגב - וכמה מילים מרגיעות - מוכנים למקרה.
הימנע מיריבות אחים
הכן את הפעוט שלך כך שהוא לא ירגיש כאילו תפקידו נחטף ללא אזהרה. הצג את הפעוט שלך תמונות שלו עצמו כתינוק. תגיד לו שהוא לא עשה הרבה כשנולד לראשונה, אלא שהוא גדל להיות ילד גדול ומהנה. ברגע שהתינוק מגיע, בילה זמן לבד עם הפעוט שלך. ציין את היתרונות של להיות ילד גדול: הוא יוצא לטיולים עם אבא בזמן שהתינוק נשאר בבית ונמנם. בסופו של דבר הוא יגיע.
הציג חזית מאוחדת
חוקרים מהמכון לחקר היחסים בסיאטל, מרכז לייעוץ זוגי, גילו כי כשני שליש מהזוגות חווים ירידה חדה באיכות היחסים כאשר הם הופכים לראשונה להורים. החוקרים בודדו "הבדלים מהותיים בהורות" והשתמשו בכך כמנבאים גירושין ברמת דיוק של 80%.
"זוגות שחולקים על סגנונות הורות זה נושא רציני מאוד", אומר טורו סאטו, דוקטורנט, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת שיפנסבורג בפנסילבניה. "אנחנו לא רוצים להעביר מסרים לא עקביים לילדים שגדלים בעולם שכבר מבלבל מספיק." עקוב אחר ההנחיות האלה אם אתה ואשתך דעות שונות.
• הכירו את עצמכם. יש הורים שיש להם עמדות "מבטלות רגש" (הכי נסכם כ"סתם תמצאי את זה, ילד "), ואילו לאחרים יש פילוסופיה של" אימון רגש "(" בוא נדבר על הרגשות שלך "). על שני ההורים לנסות לזהות היכן הם נופלים על הספקטרום - אם יש להם גישות שונות באופן מרהיב - לדון כיצד ליישב את ההבדלים ביניהם, אומר ג'ון גוטמן, Ph.D., מייסד המכון לחקר היחסים ושותף לשבע העקרונות של ביצוע עבודות נישואין והתינוק עושה שלוש . "אלא אם כן ההורים מדברים על כך ומגיעים לכבוד של שתי עמדות - כלפי רגשותיהם שלהם ושל ילדם - הם לא יגיעו לשום מקום", הוא אומר.
• משא ומתן מאחורי הקלעים. אפילו לטובנו מאיתנו יש חוסר ביטחון, וזה לא נדיר שהנושאים הללו יתגנבו למערכת היחסים בין הורה לילד. וזה יכול להוביל לסכסוך בין שני בני הזוג. "אם אתה לא אוהב את ההחלטה של בן / בת הזוג שלך, ראשית שאל את עצמך למה זה מפריע לך", אומר סאטו. "ואז הביע את זה ואז הקשיב. חצי מהמחלוקת נפתרת כשאנחנו מרגישים שהאדם האחר מכבד את רגשותינו."
• אל תשחק שוטר טוב, שוטר רע. "לשים הורה אחד האחראי על המשמעת זה לא הוגן כלפי אותו הורה", אומרת אליזבת טינגלי, דוקטורנטית, פרופסור להתפתחות ילדים במכללת חינוך בנק סטריט, במנהטן. לדוגמה, הביטוי "פשוט חכה עד שאבא שלך יגיע הביתה!" לא רק מחזק את הסטראוטיפ הגברי של האב כ"האכיפה ", אלא גם מפר את הכלל העיקרי של ההורות: קבל אחריות שווה על המשמעת של ילדיך. בצע את הצעדים הבאים לתיקון מערכת העונשין של משפחתך.
- דון עם אשתך בסטריאוטיפים של הורות ספציפית למגדר.
- הסכימו אילו ערכים חשובים ואילו התנהגויות אתם רוצים לטפח אצל ילדיכם.
- תמיד להציג חזית מאוחדת. ראו את עצמכם כהורים שהם בני זוג שווים הפועלים יחד. במזל, ילדיכם לא ישתמשו באיום האבא על ילדיהם שלהם.
• קח פסק זמן. לא הילדים שלך - אתה. יהיו זמנים שבהם אתה זועם מהגישה של אשתך והילדים בחדר. אל תחקור אותה לפניהם; פשוט תמשיך עם ההחלטה ותחזור לזה אחר כך, אומר סאטו. "זה יראה שאתה מכבד את אשתך כהורה. קח פסק זמן ושוחח על הנושא אחרי ששניכם התקררתם, " הוא אומר,
