רמאות - רומן, שיקול דעת מיני או משחק צדדי - היא אחת הסיבות הנפוצות ביותר למערכות יחסים קרועות. ולמרות אי-הסכמה רחבה של בגידה (שלושה מכל ארבעה מבוגרים אמריקאים מאמינים כי יחסי מין מחוץ לנישואין הם תמיד שגויים, על פי נתוני 2016 של סקר האגודה הכללית), זה מתרחש באופן סדיר. למעשה, אותו סקר מצא שכ -16 אחוז מהאמריקנים מדווחים על קיום יחסי מין עם בני זוג מחוץ לנישואיהם. (כמובן שהקשת המלאה של רמאות כוללת הרבה יותר מסתם קיום יחסי מין, מה שאומר שאחוז האמריקנים ש"מרמים "הוא הרבה יותר גבוה.)
מניסיוני כמטפל זוגי, אנשים מדווחים על קיום פרשיות מסיבות שונות ומגוונות, כולל הרצון לחפש חוויות מיניות חדשות, כמיהה להתחבר מחדש לרוח הקלה והחופשית שהייתה בעבר, או כתגובה למושך ממושך. סבל במערכת יחסים גבוהה.
רוב מה שאנחנו לומדים על פרשיות קורה בעקבותיהם; ובכך מעורר תגובות תגוביות, ולא תגובות יזומות ומונעות. במציאות מערכות יחסים דורשות הערכה שוטפת. כמו שרשיונות הנהיגה שלנו וחברות הכושר מחייבים חידוש, כך גם ההתחייבויות היחסי שלנו. שותפות חיונית דורשת הערכה מחודשת וניהול משא ומתן מחדש של ההסדר באופן עקבי ומכוון. מה שלא נמדד לא מקבל פיקוח.
להלן חמש שאלות עיקריות שתוכלו לשאול את בן / בת הזוג אם יש חשד לרמאות או שאתם פשוט רוצים "להיכנס" כדי לפתח מערכת יחסים אמינה יותר. שלא כמו שאלות כמו "איפה אתה?" או "מדוע לא ענית לשיחה שלי?", שהעלו את ההגנות המגן של בן זוגך - מה שהוביל בהכרח למאבק (להגן) או לתגובה (להכחיש) - השאלות הבאות מקדימות, מעצימות ויעילות למנוע סודיות ו בגידה. אמנם אין אסטרטגיה אחת כיצד למנוע רמאות במערכת יחסים, אך שאלות אלה הן מקום נהדר להתחיל בו.
מה המשמעות של "רמאות" עבורך?
החסרונות הנמנעים מכך הוא שאנו מניחים שלבן זוגנו יש הבנה זהה של חוויה כמונו. באופן ספציפי ביחס ל"רמאות ", לפרטנרים עם רקע תרבותי שונה, סגנונות התקשרות והיסטוריה של רמאות, עשויים להיות גם הגדרות שונות מהמעשה. במקום להניח, הפוך את המשתמע למפורש.
קחו בחשבון אילו, אם לא כולם, משלושת המאפיינים של רומן הם בעייתיים עבורכם: בן / בת הזוג מקיימים יחסי מין עם אחר, בן / בת הזוג מטפחים קשר רגשי עם אחר, או שהם לא ישרים אתכם כלפי מעשיהם? ואז, "תן שם לאלף אותו" על מנת לזהות את הגבולות שלך ולהביע את גבולותיך. ציון מהי רמאות ואינו מגביר את בהירות הגבולות היחסים ומוריד את ההסתברות לפרשנות שגויה.
איך אתה מרגיש בזמן סקס? ואיך אתה רוצה להרגיש בזמן סקס?
אושר מוגדר כמרחק בין האופן בו אנו מעריכים היכן אנו נמצאים ואיפה אנו רוצים להיות. זהה אם אתה מרגיש: טוב / רע, מגורה / משועמם, וניל / קינקי, מחוספס / רך, עוצמתי / חסר מעצורים, הווה / מוסח, סקסי / לא רצוי, פרא / מאולף, שובב / רציני, או בעל דמיון / חסר השראה. בניית מודעות למציאות שלנו היא האסטרטגיה החשובה ביותר לשינויה.
בחינת השאלות הקשות הללו לא נועדה להיות נוחה, אלא במקום זאת, מציעה הזדמנות להעיף את התסריט של הזוגיות וליצור מסלולי דרך חדשים לטפח קשר מספק יותר.
מהן הפנטזיות המיניות שלך?
כולנו מאכלסים עולמות פנימיים עשירים ומלאי דמיון, שרבים מהם נותרו לא נחקרים ולכן לא ממומשים. בינתיים, שיתוף בפנטזיות המיניות שלנו יכול להועיל בשפע במערכות היחסים שלנו. בשיחה על הרצונות הסודיים שלנו מתריעה על בני זוגנו, במישרין או בעקיפין, על איך אנו מקווים להרגיש במהלך יחסי המין.
כדי להיות שיתופי פעולה והסכמה בחקירת עולם הפנטזיה שלך, שאל את בן / ת הזוג שלך איך הם רוצים לקבל את הפנטזיות שלך. האם הוא יעדיף נימה מפתה או שובבה? האם עליך לתאר אותה במכתב מפורט? האם הם היו מייחלים לך להראות ולא לספר, בהסכמה? ניתן לדון בפנטזיות מיניות לפני, במהלך, או אחרי קיום יחסי מין. אין לחשוש מחקירה אם נסיר את הלחץ לפעול עליהם.
אילו חלקים מכם טיפחו לפני שהתכנסנו שאינם עכשיו?
תרבות דומיננטית מנציחה את הנרטיב שאנשים מרמים בו מכיוון שבן זוגם חושב שהם "לא מספיק טובים" או שהקשר לא חסר. נהפוך הוא, מחקר אחד שפורסם בכתב העת Sex Roles מצא כי 35 עד 55 אחוז מהאנשים מדווחים שהם "מאושרים" או "מאושרים מאוד" במערכות היחסים המונוגמיות שלהם בעת רומן. אנשים עשויים לנדוד ממערכות היחסים שלהם מכיוון שהם רוצים להתחבר מחדש לגרסה שונה של עצמם ולהשתוקק למרחק מהאדם שהם הפכו, ולא מהאדם איתם הם נמצאים.
שקול את הדרכים בהן היית שונה לפני שנכנסת למערכת היחסים הרומנטית שלך. זכרו את הפעילויות בהן השתתפתם, החברים שביליתם איתם, רמות האנרגיה שהיו לכם, הלילות שהייתם רוקדים, התלבושות שלבשתם, הדברים שקראתם, האוכלים שאכלתם, המקומות בהם נסעתם וכן הלאה. מי מהיסודות של מה שהפך אותך "לך" לפני שהפכת להיות "אנחנו", אתה רוצה להביא מהעבר להווה? המטפלת הזוגית אסתר פרל מזכירה לנו שככל שחלקים יותר מזהויות שלנו אנו נושאים במערכת היחסים, כך סביר להניח שנצוד אחר האבודים מחוצה לה.
מה הרגשות שלך לגבי מונוגמיה ופוליאמורי?
הגזעים, התרבויות, הקהילות וההיסטוריה המשפחתית שלנו עוזרים לחזות אם אנו מעדיפים עדיפות לצרכים של הקולקטיב לעומת האדם. זיהוי אם הערכים של בן / בת הזוג מתיישרים עם נאמנות, תלות הדדית, קרבה, שיתוף פעולה ונדיבות עשויים להוות אינדיקטור לנכונות שלו / לה / ה להישאר מחויבים לאיחוד המונוגמי.
במקביל, אלה מאיתנו המחויבים למונוגמיה יכולים ללמוד מהאידיאל הפוליאמורטי של שקיפות רדיקלית. על ידי העמדת השפה למערכות האמונה היחסי שלנו ורצונות "אסורים", אנו מוסמכים לבחור את תנאי השותפות שלנו במקום להיות קורבן להסדר שאנו עשויים להשתתף בו אך לא הסכמנו בבירור.
