הכרויות שונות כשאתה באמצע החיים. זה לא קשור למציאת מישהו לחלוק איתו את ראשונותיך: הילד הראשון שלך, הבית הראשון שלך או קידום העבודה הראשון שלך. מבחינתי לחזור לצאת לדייטים אחרי שנישואיי כמעט 20 שנה הסתיימו, זה היה למצוא מישהו שישתף את המגעים שלי ונמשך איתו.
בחמש השנים האחרונות לנישואיי הראשונים נאבקתי בעצב, בתסכול ובכעס. בעלי ואני קיימנו סכסוכים רציניים בנושאי הורות. הוא היה האב "השוטר הטוב", מיצב אותי כאם "השוטר הרע". הוא גם היה בית בית שלא רצה שאצא ממנהיג כמנהיג, סופר, נואם וכגבר בקריירה. התרחקנו והרגשתי יותר לבד בכל שנה. אבל נשארתי וניסיתי לגרום לדברים לעבוד, חוששתי שסיום הדברים יפגע בבני בן 11 אז ולהפוך את חייו.
הפחד הזה הדביק אותי בנישואים שלא היו עובדים הרבה יותר משדמיינתי. הבן שלי סבל מכאבי ראש מלהיחשף לסכסוך בבית, והייתי מדוכא בגלל לחיות חיים נטולי אהבה או אושר. לאחר ייעוץ וכמה סדנאות צמיחה אישיות, סוף סוף ידעתי שעלי לפעול. התחלתי להתגרש באמצע שנות הארבעים לחיי הייתה הבחירה הקשה ביותר שעשיתי אי פעם, אבל ידעתי שמשהו צריך להשתנות.
גירושין עם ילד מורכבים במיוחד. אבל אני ובעלי לשעבר עברנו את זה בכך שנשארנו מרוכזים בדבר היחיד עליו סיכמנו: לאהוב את בננו. אז הפכנו להיות הורים משותפים, ולמדנו לאורך הדרך מה לומר, ממה להימנע, איך לשתף פעולה ואיך לתמוך בילד שלנו כשגדל והתבגר. והסכמנו גם להפריד בין חיי החברה לבין חיינו ההורים משותפים.
בזמן שהייתי מוכן לצאת לדייט זמן קצר לאחר חתימת מסמכי הגירושין, הבנתי גם שאסור לי להביא גברים הביתה לפגוש את בני. רציתי שהחיים שלו יהיו שלווים ומאושרים בלי חרדה מבן זוגי.
בהתחלה מצאתי את זה מרגש לצאת ולהתרועע, כשהמחשבות שלי מתמודדות עם פנטזיות רומנטיות על היכרויות. אבל לא עבר זמן רב והתייאשתי. פגשתי כל כך הרבה גברים רווקים בשנות ה -40 וה -50 לחייהם שלא פנו אלי, או שאכזבו אותי כשהתוודעתי אליהם קצת.
ככל שחלף הזמן התחלתי לזהות מערך חוזר של "טיפוסים". היו השחקנים שיצאו לזמן טוב ותו לא. ואז הגיעו השקים העצובים, ששפכו את מעיניהם על איך שהחיים מתעללים בהם שוב ושוב, בתקווה שתהיה ישועתם. למדתי איך להימנע מהחבר'ה שיצאו חזק מדי מוקדם מדי, וגם מהרווקים לכל החיים שלא רצו או זקוקים לבן זוג, פשוט אהבו לשתות ולרקוד.
Shutterstock
לבסוף עלה בדעתי: לא הייתי זקוקה לזוגיות כדי להיות מאושרת! יכולתי לאפשר להזדמנויות להיכרויות להיכנס אם וכאשר הם היו קורים ובינתיים הייתי יכול פשוט לחיות את חיי כמו שרציתי לחיות אותם.
אז במקום להתמקד בפגישה עם מר ימין, עשיתי את מה שנכון לי. השתתפתי בהרצאות ובסדנאות, יצאתי לרקוד עם חברים, נהנתי ממוזיאונים ומרכזי טבע ויצאתי לחופשות עם בני ומשפחתי.
במהלך שמונה השנים הבאות מצאתי את "מר עכשיו" מספר פעמים. מערכות יחסים אלה, טובות ורעות כאחד, התארכו מכמה חודשים למספר שנים. אך איש מהם לא צדק להתחייבות לטווח הארוך.
חכם יותר ועם זאת עמוק יותר, המשכתי את חיי החברתיים בצורה יותר שמירה. הכשתי גברים מהר יותר כדי לא לבזבז את זמני (או את שלהם). הקשבתי ביתר שאת למה שאמרו - ולא אמרתי - כדי להבחין אם מישהו היה כנה, מפוכח ושפוי.
בערב שישי אחד תכננתי לפגוש כמה חברים גליים באירוע רווקים קרוב. הייתי הראשון שהגיע. אדם שהחזיק את צלחת המזנון שלו שאל אם הוא יכול לשבת לידי בשולחן במשך שש. אמרתי בטוח והתחלנו לשוחח. כשהגיעו חברי, כבר ידעתי שיש לו רקע בשידור, התגרש חמש שנים קודם, נולדו לו שני ילדים בוגרים ולאחרונה עברו להתגורר באזור.
הוא בקלות הצטרף לשיחה עם החברים שלי ורקדנו כמה פעמים, משהו שאני מאוד אוהב לעשות. כשהוא ניגש אותי לרכב שלי מאוחר יותר באותו ערב, הוא ביקש ממני לצאת לארוחת ערב בסוף השבוע הבא ואמרתי שכן.
ריק היה בחור נחמד, רהוט מאוד וקשוב, אבל מישהו שלא הייתי חושב עליו לצאת כמה שנים קודם לכן. הוא לא התבלט במראה שלו, מבנה גופני אתלטי או בקריירה גבוהה. מה שמשך את תשומת ליבי הפעם היה חוש ההומור הגדול שלו ויכולת מולדת לצחוק על החיים.
בהיותי אישה רצינית מטבעה, אהבתי את האיכות ההיא לגביו כבר מהפגישה הראשונה שלנו. וככל שהזמן עבר, זה גרם לי שמחה לשמוע אותו צוחק על אחרים - ולצחוק גם אחרים. דבריו השנונים לא רק העלו את רוחי, הם גם הפיצו את הלחץ שלי. השובבות שלו עזרה לי להרפות ולקבל נקודת מבט נוספת על כל נושא שעומד בפני. אהבתי את ה"אני "שהסתובבתי סביבו.
Shutterstock
למרבה המזל, בני אהב לבלות גם עם ריק. שניהם היו אוהדי ספורט ונהנו משיחות קלות ונטיות שנונות יחד. בני אהב במיוחד את אנקדוטות הבייסבול של ריק ואת סיפורי היום-יום. זה היה יתרון עצום עבורי, מכיוון שמעולם לא יכולתי להתייחס לרצינות עם בן זוג שבני לא אהב.
ריק ואני התקדמנו לאט, ולקחנו את הזמן להתקרב, גם פיזית וגם רגשית. פגשתי את ילדיו, שחיבקו אותי כחלק מהמשפחה, וריק זכה בחותמת האישור גם מאחותי וגם מצד אמא הקשישה. (שני צ'קים נוספים בעמודת הפלוס!)
יצאנו עם שלוש שנים לפני שהתחתנו. עד מהרה, לבתו של ריק הייתה תינוקת, והפכתי לסבתא, וזו הייתה ברכה בלתי צפויה. הערכתי את תפקידי החדש בחייה ובחיים שרק היינו בונים יחד.
מה שהיה שונה לנישואיי בפעם השנייה היה הידיעה זאת: אינך יכול לשנות אף אחד מלבד עצמך. סוף סוף למדתי את השיעור הזה וזה שינה את ההבנה שלי מה המשמעות של להיות במערכת יחסים בריאה ומוצלחת.
הבנתי שריק הוא ריק, לא אני. ריק אומר, עושה וחושב דברים שונים לחלוטין ממה שהייתי אומר, עושה או חושב. אם אני לא אוהב את זה, אני יכול לקבל את זה או להתחיל שיחה על זה. אבל אני לא יכול לצפות שהוא ישתנה וירגיש כמו שאני רוצה. זו הייתה אי הבנה שהבאתי לנישואיי הראשונים בהתבסס על תמימות הנעורים.
לכן כאשר מתעורר סכסוך, ריק ואני יכולים למצוא מקום של פשרה, להסכים לא להסכים או להתרגז אחד על השני למרות חוסר התוחלת של הידיעה שנקודת המבט שלנו לא עשויה להשתנות. רוב הזמן אנו יכולים להיפגש באחד משני הפתרונות הראשונים.
ריק ואני נשואים עכשיו 15 שנה. אני צוחק הרבה יותר, הוא מודע יותר לדברים שהוא נהג להתעלם מהם, ואנחנו נהנים מנישואים נשמעים, מוצקים, בטוחים ומספקים שעובדים!
אז כן, יש רומנטיקה אחרי גירושין - אם אתם מחפשים את השיעורים שאתם צריכים ללמוד, שמרו על ראש פתוח ובחרו בן זוג על בסיס אופי וערכים שיעמוד במבחן הזמן.
ולעוד טיפים נוספים על החיים אחרי ספליטסוויל, בדקו את 40 הדרכים הטובות ביותר להכנה לגירושין.
