כשבתי הייתה בת שנה וחצי, היא אושפזה בבית החולים בערב הסילבסטר בגלל דלקת קשה שהולכת להידרש לניתוח. ובכיתי. הרבה. אבל לא רק בגלל שהייתי מודאגת ממנה - מכיוון שהייתי אמורה ללכת למסיבה באותו לילה.
אני לא מאשים אותך במחשבתך ברגע זה, "זה נורא. איזה סוג של הורה היה דואג למסיבה בנסיבות האלה?" ואתה צודק. זה היה אנוכי, בקוצר ראייה ומשהו שרוצה נער צעיר, כי זה בדיוק מה שהייתי.
רגע לפני שמלאו לי 17 התגעגעתי לאוטובוס וזה שינה את חיי לנצח. הנסיעה באוטובוס ההוא הייתה לוקחת אותי להורות המתוכננת להפלה. אבל השעון המשיך להתקתק והדקות עברו והדבר הבא שידעתי, הייתי עדיין בהריון.
זה לא היה רגע גדול של התגלות שהוביל לכך שהפכתי להיות אמא מתבגרת. זו הייתה סדרה של החלטות קטנות - לא להשתמש בקונדום; לא לשאול מישהו, אף אחד, על גלולות למניעת הריון; לא תופס את האוטובוס הזה.
מהרגע שהחמצתי את התקופה שלי, העפתי את עצמי חזק לשלב הראשון של האבל. כי זה בדיוק מה שעשיתי. התאבלתי על אובדן האדם שחשבתי שהייתי כל חיי עד לאותה נקודה. הייתי הבחורה החכמה שקיבלה ציונים טובים וציון מושלם במבחן הסטנדרטי של פלורידה בכיתה י 'ושלא ממש גרמה צרות.
לא הייתי "העשרה ההרה"… עד שהייתי.
Shutterstock
אבל במבט לאחור, זהות זו חמקה ממני זמן מה. עברתי מעיירה קטנה בוורמונט לעיירת קולג 'בפלורידה כשהייתי בת 12. אבי נפטר שנה אחר כך, והקשר שלי עם אמי עבר בקושי לרעיל יחסית די מהר. גיליתי ילדים גדולים יותר עם מוניטין רע והתחלתי לדלג איתם על בית הספר. די מהר הפסקתי לגמרי ללכת לבית הספר.
אולם בכל אותם שינויים נותר דבר אחד: אותה תחושת גיל ההתבגרות הידועה לשמצה. יכולתי לעזוב את בית אמי בגיל 16 ולהיפוך מסביב לעיר עם החבר הגדול שלי ולהחמיץ את שנת הלימודים שלי בתיכון ועדיין להיות "הילדה החכמה", נכון?
אבל אז זה היה חמישה שבועות בלי תקופה, ואז שישה, ואז שבעה.
באיזשהו שלב אמרתי לחבר המבוגר שהוזכר לעיל שאני חושב שאני בהריון, אבל קיצרתי את השיחה בקפיצה להפלה כצעד הבא הגיוני. הוא לא התווכח. מעולם לא עשיתי בדיקת הריון לפני שהתקשרתי לקבוע את התור שלעולם לא הגעתי אליו. כנראה שאמרתי לו שלא הלכתי, אבל אני לא זוכר דיון גדול על מה זה באמת אומר.
אז ביליתי את יום ההולדת ה -17 שלי בזרימת מרה ללא הפסקה, ואז גיליתי את השקר הראשון על הריון ואמהות שהחברה טומנת בחובה: "מחלת בוקר" היא יותר כמו "מחלה פתוחה 24/7".
במשך שישה חודשים לא סיפרתי לאף אחד אחר על ההיריון ובמקום זאת, התבודדתי כמיטב יכולתי. החבר ואני היינו חסרי בית ברוב הזמן ההוא וקפצנו מבית לבית על סמך מי נתן לנו להישאר כמה ימים. בקושי אכלתי אז ממש ירדתי במשקל. עד מהרה, חוסר הטיפול העצמי נתן לי דלקת בכליות, טיול למיון, ושיחה ארוכה עם אימא שלי שעברה משהו כזה:
"אני צריך לדעת אם יש לי ביטוח בריאות. אני בבית חולים והם מבקשים את המידע שלי."
"מה? למה אתה בבית החולים?"
"יש לי דלקת בכליות."
"דלקת בכליות? אבל…"
"ובכן, גם אני בהריון בשישה חודשים."
ברור שטקט גם לא היה מיומנות שפיתחתי עדיין. אמי - ניו-יורקר אמיתית שהיא ההגדרה של פשוט - דחפה ישר למצב תכנון. כילדה מאומצת עצמה, האימוץ היה ההמלצה הברורה שלה.
"לא" אמרתי לה. "אני שומר על התינוק."
אני לא חושב שאמרתי את זה בקול רם לאף אחד עד לאותה נקודה. עבורי ההכרזה הזו הייתה הצעד הראשון מבין רבים ורבים לקראת האמהות שעתידה לבוא.
Shutterstock
בשלב זה היה לחבר עבודת מזון מהיר והצלחתי לשכנע את המשרד לביטוח לאומי שאני גר באופן עצמאי, ולכן הייתי זכאי לתשלום החודשי ממותו של אבי שאמי קיבלה בעבר לטיפול שלי.
יכולנו להשתמש בכסף הזה כדי לשכור בית עירוני, אז כשעזבתי את בית החולים - אחרי שלל חוויות חדשות ומרתקות שכללו ביקורים אצל תזונאית, משרד נשים, תינוקות וילדים (WIC) ומחלקת הבריאות. ושירותי אנוש - התחלתי בעצם לבשל לעצמי ארוחות. למען האמת, זה היה הרבה תפוחי אדמה אפויים וברוקולי מאודים. אבל זה היה דומה יותר לארוחה מהמבורגר המזון המהיר מדי פעם שאכלתי.
סוף סוף הושטתי יד לחברים ואמרתי להם שאני בהריון, מה שהוביל למה שאני משוכנע שהיה אחת ממקלחות התינוקות הכי מסורבלות בהיסטוריה. כולם ניסו לאזן את ההתרגשות המסורתית לקראת ההגעה החדשה עם כל העניין-מה-לעשות-זאת-לחיים-כבת-נוער-אמא. חבר אחד הכיר לי מעיל חורף בגודל 2T לתינוק, שהיה אמור היה ביוני בפלורידה הלחה והלחה כי בני נוער אפילו לא יודעים מה לקנות לתינוקות, קל וחומר איך לגדל אותם.
ככל שהתקרב לתאריך היעד שלי, איזנתי את הצפייה ב"אמריקן איידול " בנאמנות (התוכנית יצאה לראשונה באותה השנה והגעתי למנוחת המיטה) בניסיון לפעילויות ביתיות מסוימות. ניקיתי. התארגנתי. הושטתי ידיים על מכונת תפירה והכנתי כמה שמלות תינוקות בעלות פרופורציה נוראית ושמיכת תינוק אחת יפה למדי (שיש לבת שלי עד היום).
אבל מלבד השמיכה הזו, בעצם הכל השתנה מאז.
זמן קצר אחרי שנולדה בתי, אביה הביולוגי (aka, החבר לשעבר) ואני נפרדנו, ובסופו של דבר הייתי במקום שלי עם הבת שלי.
החזרתי את עצמי לבית הספר דרך תוכנית הרשמה כפולה בה הצלחתי להרוויח נקודות זכות בתיכון ובמכללה. כך שלמרות שלא סיימתי את הכיתה המקורית שלי, בשנה שלאחר מכן, היה לי גם תעודת בגרות וגם תואר חבר באוניברסיטה.
Shutterstock
ואז, הזדמנות מקרית לעזוב את פלורידה (מקום שמעולם לא אהבתי לחיות בו) הגיעה יום אחד בזמן שעבדתי כמארחת ב TGIFridays. אחד המנהלים עבר לקולורדו (מקום שתמיד רציתי לגור בו) עם אשתו ושני הילדים. היה להם מישהו מוכן לעבור לגור אצלם כמטפלת, אבל האדם נסוג ברגע האחרון. שמחתי להיכנס, אמרתי לו, כל עוד הבת שלי בת השנתיים וחצי יכולה לבוא.
זה היה מהלך שככל הנראה לא היה קורה אי פעם בלי שהבת שלי הייתה שם כמניעה לקחת סיכון לחיים טובים יותר עבורנו ומזל טהור שהייתי בחדר האוכל הקיטשי ההוא ברגע הנכון.
לא עבר זמן רב ארזתי מכונית מלאה חפצים ופעוט ונסעתי לעבר הרי הרוקי. אני די בטוח שכל מי שהכרתי בפלורידה נוקט הימורים על כמה זמן ייקח עד שאחזור. אבל זה רק בעט במוטיבציה שלי להוכיח שאנשים טועים בהילוך גבוה. וזה בדיוק מה שעשיתי.
סיימתי את התואר הראשון תוך כדי עבודה חלקית בתור פקידת קבלה. כשלמדתי בבית הספר, חבר לכיתה שהבחין בנטייה שלי לכתוב על אוכל (נתקעתי בבישול ועברתי אז הרבה מעבר לתפוחי אדמה אפויים) עודד אותי להגיש מועמדות למשרה בסיקור האוכל המקומי, ואני הבנתי
יחד עם קריירה במשרה מלאה בשיווק, אני עדיין כותב על אוכל מהצד, מה שאומר שגם אני מקבל באופן קבוע לחלוק ארוחות עם סופרים חכמים להפליא שלעתים קרובות עוזבים אותי לתהות איך הגעתי לכאן אחרי שהייתי נער בהריון חסר בית. אבל אז אני זוכר שזאת הייתה עבודה קשה מאוד שהצלחתי להתמודד כי כבר לקחתי על עצמי את העבודה הכי קשה: הורות.
Shutterstock
כשאתה הופך לאמא בגיל צעיר אתה שומע "את נראית צעירה מכדי ללדת ילד כזה זקן", "את אחותה?" ו- "אז בן כמה היית כשהיית?" שוב ושוב נאמר על ידי כולם, מפקיד התשלום בחנויות מכולת ועד חבר'ה שאתה יוצא איתם לדייטים. בתחילה, השאלות הללו לוו ברגשות בושה. אבל בסופו של דבר, למדתי להגיב בביטחון, לחבק את זהותי החדשה בביטחון ולגשת לחיים בביטחון.
לא הכל היו הישגים ותקופות שמחות לאורך הדרך. ישנתי בסלון של דירה קטנה שבקושי יכולתי להרשות לעצמי כדי שלבת שלי תוכל לקבל את חדר השינה האחד לעצמה. צפיתי בחברי שנסעו לחו"ל ותהיתי אם אי פעם אוכל לצאת לחופשה. ביליתי זמן רב באמירה, "לא, אני לא יכולה, אין לי בייביסיטר", ו"לא, אני לא יכולה, אין לי את הכסף. " ומאוחר יותר ראיתי את בני גילי מולידים תינוקות וחוגגים בגלוי את אותם החיים החדשים באופן שלא נתתי לעצמי לפני כמעט שני עשורים.
התינוק שלי שמנמן הלחי הוא עכשיו בן 17 בעצמה, באותו גיל שהייתי לי אותה. היא מנגנת בטרומבון וזורקת זריקות יריות ומספרת בדיחות מדהימות, ומביטה במכללות. בילינו את יום הולדתה בחסכנות בקניות ואכילת יוגורט קפוא ועשינו מסכות פנים - קריאה רחוקה מיום ההולדת ה -17 שלי מלא הקאות הנגרמות מהריון.
בשלב מסוים הבת שלי הודתה לי על שביליתי איתה את היום ועל כך שעשיתי כיף ועל היותי "אמא נהדרת". כן, בעצם עזבתי את בית החולים בליל הסילבסטר לפני כל השנים כדי ללכת למסיבה (זה אפילו לא היה נהדר). אבל נראה שהיא סלחה לי. וגם סלחתי לי.
ולהמשך דרכים נוספות לקשר טוב עם בני נוער, הנה 40 דרכים מהנות לקשר עם ילדיכם המתבגרים.
