כשהתבגרו, הוריי מעולם לא דיברו איתי על כספים. אבל הם הבהירו שני דברים: 1. כסף היה חשוב, ו- 2. הוא טופל על ידי גברים.
אבי החורג היה זה שדאג לכל הכספים. אמי הייתה אומרת לעיתים קרובות שהוא "הציל אותנו". לא היה לי מושג של אוריינות כלכלית, אך לא עבר זמן רב והתחלתי להשוות גברים להצלה וביטחון כלכלי.
אף על פי שהרווחתי ביליתי כסף באמצעות מטלות ומשרות חלקיות בילדותי, מעולם לא דיברתי על ההורים על הכנסות או הוצאות. אם נגמר לי הכסף, הייתי ניגש אליהם, מרגיש מוצף - אבל התגובות שלהם רק הגבירו את הבושה שלי. במקום לומר משהו כמו "בואו נדבר על איך לתקצב", הם היו אומרים, "איך לכל הרוחות עברת את הכסף שלך כל כך מהר?"
באופן לא מפתיע, לא היה לי ביטחון לגבי כסף כשנכנסתי לקולג '. במהלך השנה השנייה שלי פגשתי בחור צעיר שהגיע ממשפחה עשירה. היו לו שאיפות מקצועיות נעלות ותפיסה איתנה בכלכלה. הלוואי ויכולתי לומר שלא התרשמתי מהתוויות שעל חולצותיו, מהמכוניות שמשפחתו נסעה או מהפרבר היוקרתי בו גרו - אבל הייתי. וגם, הייתי מחמיאה לתשומת לבו. עד אז, אף אחד שאי פעם היה ברמת העושר הזו לא גילה אותי עניין.
התחתנו מיד עם סיום הלימודים. הייתי אסירת תודה על הביטחון שלו במספרים, כמו גם על ההתמקדות שלו בעבודה קשה ובמבנה. זה הרגיש מרגיע ומוכר. בסדר מהיר הוא עשה את דרכו לעבר ה- C-Suite, ונהנינו מאורח חיים מפואר שנבנה על הכנסותיו העצומות. היו לנו דברים שרוב האנשים יכולים רק לחלום עליהם, כולל מספר סירות, חברות במועדון היאכטות וחופשות ליישובים טרופיים, שחייה בשוניות האלמוגים של החצרות האחוריות של מיליארדרים.
היה לנו בית שני, מרוהט לחלוטין, שלעתים קרובות ישב ריק. היו לנו גננים, גננים, אדריכלים, שמאים ואינספור אחרים שעזרו לנו לשמור על כל הדברים שלנו.
כל שנה - אפילו כל עונה - לבשנו את מגמות האופנה האחרונות, עברנו בגדים כאילו זה היה כלום.
היו לנו קרנות חסכון, קרנות פרישה וקרנות "מהנות", בתוספת ביטוח בריאות וגישה לטיפול הרפואי הטוב ביותר בעולם. למעשה היה לנו ביטוח לכל דבר, כולל המכוניות והסירות הרבות שלנו. תמיד היה לנו מספיק כסף כדי להמשיך בתארים מתקדמים, ותמיד היו חגיגות מפוארות ברגע שהשגנו אותם.
בנוסף יכולתי להרשות לעצמי להתחיל קריירה כסופרת, בחלקה הגדול מכיוון שלא הייתי צריך לדאוג לגבי הכספים. זה נראה כמו כל כך הרבה על הנייר, וזו הסיבה שלא פעם תהיתי מדוע במקום להרגיש שמחה ובטוחה, העושר שלנו גרם לי להרגיש ריק יותר ויותר.
בעלי יכול היה לפעמים לבלות 18 שעות ביום בעבודה, וכשמשפחה וחברים היללו את מוסר העבודה הבלתי נלאי שלו, לא יכולתי שלא להדהד את רגשותיהם. הוא רוצה לספק לנו פלטפורמה יציבה להקים משפחה , חשבתי - משפחה שהייתי להוטה יותר ויותר להקים.
"אנחנו צריכים לחכות עד שיהיה לנו יותר חיסכון", הוא אומר. "בוא נחכה עוד שנה אחת."
NeagoneFo / Shutterstock
לא עבר זמן רב לפני הנישואים שלנו שהוא השתלט על כל ההחלטות הכספיות לחלוטין. אף שהוא מילא אותי בבחירותיו, הוא הבהיר שאמשיך ללכת, עם זאת באופן עיוור. "זה מסובך", הוא אמר כשהתעקשתי ללמוד יותר על המספרים. הוא היה ראש ממשלה במימון בקולג ', הוא הזכיר לי, והכל היה בבית ההגה שלו . הייתי ראש תקשורת, וידענו שמספרים הפחידו אותי.
לעיתים קרובות אמרתי לעצמי שהוא מציל אותי מהרגלי ההוצאות הקלוקלות שלי - כלומר כשהוא לא אמר לי את עצמו. אמא שלי ניצלה , הסברתי, אז לא צריך להיות בושה בזה, נכון? בכל זאת הרגשתי כישלון על בסיס יומי.
למעשה, ברוב הימים התעוררתי והרגשתי כמו הונאה מוחלטת. מעולם לא התחלתי להרגיש בנוח עם להיות עשיר. היו לי אפס אוריינות פיננסית ביחס לרווחים או חיסכון. והתברר שההגדרה שלי לאבטחה אינה תואמת את הגדר של בעלי. בעוד שנראה היה שהוא רואה ביטחון כ"ספק ", ראיתי בזה" אינטימיות ". רציתי להחזיק ידיים ולהרגיש את גופו לצידי, אבל אתה לא יכול לעשות את זה עם וורקולי. יותר מכסף או חופש כלכלי, רציתי את בעלי - אך מהר מאוד התברר שהוא נשוי לקריירה שלו.
לא ייאמן, מצאתי את עצמי מקנא בחבריי הנשואים שהלחצו ושפכו על כספם יחד, שהתקצבו והעלו זה את זה באחריות. קינאתי עד כמה הם פגיעים ואינטימיים זה עם זה בדרכים שמבחינתי באמת היו חשובות.
חברה אחת שנאבקה כלכלית סיפרה לי על לילותיה ללא שינה עם בעלה, אוחזים זה בזה, מתפללים דרכם בחובותיהם. מעולם לא התכרבלתי עם בן זוגי לגבי דברים כאלה או כאלה. אני יודע שהוא האמין שהוא עושה הכל בשבילנו. במציאות, הוא פשוט לא היה שם.
כסף הפך אותנו למומחי לוגיסטיקה, הפועלים ממה שהרגיש כמו איים נפרדים. בילינו מעט עד לא מעט זמן בחיים משותפים או נהנים זה מזה כזוג. ככל שההכנסה והנכסים גדלו, כך גם חלוקתנו. כן, היו לי יותר כסף ממה שאי פעם חלמתי, אבל הרגשתי פושט רגל רגשית.
לאחר שבע שנות נישואין, בעלי סוף סוף היה מאושר מספיק מההשקפה הכספית שלנו להקים משפחה. נולדו לנו שני ילדים וככל שגדלו כך גם המשכורת של בן זוגי - יחד עם משך הזמן שהוא בילה ממשפחתנו. עכשיו אני מתכווץ כשאני חושב על מה שהוא אמר לי כשבכיתי על כך שהילדים צריכים יותר זמן איכות איתו: "יהיה לנו כל כך הרבה כסף כשאנחנו נפרוש, " אמר. "נוכל לעשות כל מה שתרצה, ונסתכל אחורה על הפעם ונשמח שהוצאנו את זה." אני מרשה לעצמי להאמין לו.
כשהגענו לציון 10 שנים, עברנו לעשירון האחוז העליון. ובכל זאת, לא עבר זמן רב והתמרמרות שלי החלה לצמוח. שמחתי בשמחה את הקריירה שלי להפסקת ילדים ולתמוך במאמציו במהלך שש שנות לימודיהם לתואר שני, אך התחתנתי איתו להיות בן זוגו, לא חלוץ בודד. כל הזמן התנצלתי על שהוצאתי יותר מדי - על מצרכים, על בגדים, על מתנות שנתנו לאחרים - רק כדי לראות עוד סירה מופיעה בחניה שלנו, כלי חשמל יקר נוסף מופיע במרתף, מכונית מפוארת נוספת, מקרה נוסף של קנס יין, עוד אופני מירוץ.
ביליתי את רוב התקציב שהוא נתן לי בצרכים היום-יומיים כמו ציוד לבית, חינוך ודברים לילדים, אך לעתים קרובות הוא תיאר את הבחירות שלי כ"בזבזניות "או" בלתי אחראיות ". יכולתי לחוש את התסכול שלו בכל פעם שהוא הביט בחשבונות שלנו, נאנח ואמר, "אנחנו צריכים לנהל שיחה רצינית." אבל זה מעולם לא היה פרודוקטיבי או שיתופי - אף פעם לא סוג הדיבורים שהייתי צריך או קיוויתי שיהיה.
כמה פעמים אמרתי שסוף סוף הספיק לי, שהרגשתי לא מכובד כשהוא מסרב לדבר על כספים או להיפגש איתי ועם רואה החשבון. ובדיוק כשהגעתי לנקודת האל חזור, הוא היה מזמין חופשה נוספת של 20, 000 $ בניסיון להרגיע אותי. ואז, מחזור הבושה הלא תפקודי יתחיל שוב לפני שהשיניים שלנו אפילו דעכו.
סוריאצ'אן / Shutterstock
בסופו של דבר, הבלבול שלי פנה למרירות וכעס כאשר זיהיתי את הבישול המתמיד שלו במה שהיה: שליטה. יכול להיות שלא הייתי חכם בדרכי החיסכון וההוצאות שלו, אבל רציתי לנסות להבין את זה. מאמצי לעודד ייעוץ ופגישות משותפות עם היועצים הפיננסיים שלנו נדחו. הבנתי שהנישואים שלי לא בנויים על אהבה או מחויבות, אלא על דולרים ומעמד.
אני יודע עכשיו שהוא השתלט על מקום שהפסד אבי החורג, ניהל את כל הכסף והשאיר את השריר הכספי שלי קבוע באותו תרגיל תלת שלבי, מאולץ במשך עשרות שנים:
- השקיעו וקיימו עד לשיחת "בוא לישו" הבאה עם האחראי.
- חווה בושה עמוקה לאחר שנאמר לך לבלות "חכם יותר" (או פחות) ללא מפת דרכים או דיון.
- קבל את סליחתו של האיש ואז התחל את המחזור.
יום אחד דיברתי עם אחותי, שבנתה פרקטיקה רפואית פרטית, אך בכל זאת חיה משכורת למשכורת. לפתע אמרה לי, "אתה האדם העשיר ביותר שאדמתי שפגשתי בחיי." נדהמתי. אפילו אחרי כל השנים האלה, עדיין לא ראיתי את עצמי "עשיר" מכיוון שלא היה לי קשר טוב עם כסף. זה גרם לי כל כך לא נוח ומתבייש. רק אז סוף סוף הכל נרשם: לא רציתי את החיים האלה.
לאחר 20 שנות נישואים, אני ובעלי התגרשנו. בשלב מסוים שאלתי אותו מדוע הוא חושב שהדברים לא הסתדרו. "כנראה הייתי צריך לעזוב בסביבות שנה 10, " הוא אמר, "אבל נשארתי בשביל הילדים." במבט לאחור, הייתי צריך לעזוב גם קודם. אמרתי לעצמי שאני צריך להישאר, לטוב ולרע, ולא אוכל להרשות לעצמי לראות כמה רע זה באמת.
היינו תלויים בכסף כדי לשמח אותנו, ובסופו של דבר זה מה שקרע אותנו לבסוף.
אני יודע כעת שבעוד שעושר עשוי להבטיח אורח חיים בטוח ונוח, הוא לעולם לא יכול להבטיח את הדברים שבאמת חשובים: כבוד, אינטימיות, תקשורת בריאה ואהבה אמיתית. כסף לא יכול לטפל בפצעים ישנים או להתיר את הכאב בעבר. וכפי שאומר האמרה הישנה, זה לא יחמם אתכם בלילה. תאמין לי, אני יודע.
מאז הגירושים שלנו לפני מספר שנים, לקחתי את הזמן ללמוד על כספים וזה היה תהליך קשה אך משחרר לחלוטין. פעם הרגשתי נצפה ולכודה. עכשיו, אני מרגיש חזק, מוסמך, שמח וחופשי. אני עכשיו בשליטה על הכספים שלי, ולמרות שזה לא קל, לא הייתי משנה את החיים האלה לשום דבר. ולבסוף הבנתי שהביטחון האמיתי היחיד שיכול להיות הוא מגיע מבפנים.
ואם אתה רוצה סיפורים אישיים על נישואים, בדוק שהתחתנתי עם אישה צעירה יותר. הנה הסיבה שאני מצער על כך.
