דמיין יום קיץ טיפוסי ויפה. השמש זורחת, הציפורים מצייצות, ואתה תופס את עצמך מרגיש אסיר תודה על חיים מלאי משפחה וחברים, חנויות יצירה ועבודה שאתה מוצא כממלא. מבחינתי, 12 ביוני 2014 התחיל להיות אחד מאותם ימים כמעט טובים מכדי להיות אמיתי.
הלכתי לחדר הכושר לאחד מששת האימונים שלי בשבוע. השתמשתי במכונות ההליכון, האופניים, הסגלגלים והמשקל כדי להילחיק את הלחץ, לקצץ שומן בגוף ולבנות שרירים. כשהזיעה טפטפה מהנקבוביות שלי וקצב הלב שלי עלה, אני זוכר שהרגשתי גאה בכך שאישה כבת 55 עובדת קשה אוכל להישאר פעילה גופנית.
באותה תקופה עבדתי כיועצת להתמכרויות בשיקום סמים ואלכוהול מחוץ לרפואה, חזרתי הביתה לעשות את עבודתי כעיתונאית, לימדתי שיעורים וסדנאות ושירתתי כשר בין-דתי. כשהראש שלי נגע בכרית בכל לילה, הייתי משעשע 12 עד 14 שעות עבודה שהשאירו חמש עד שש שעות שינה לפני שהתעוררתי לחזור על המחזור.
בתור צמחוני למחצה, חשבתי שאני אוכל בריא. ולמרות שלא הייתי נרקומני, הייתי מוריד צ'אי כמה פעמים בשבוע ומונע מדי פעם משקאות אנרגיה כאשר העיניים המטושטשות שלי לא יכולות להישאר פתוחות עוד רגע.
אבל הגישה שלי-ללכת-ול-ללכת-קצת יותר לא נבעה אך ורק בגלל עבודת יתר. בשנת 1998 הפכתי לאלמנה בת 40 עם בן בן 11 לגדל. עשור לאחר מכן הפכתי ל"יתום בוגר "כשאבי נפטר בשנת 2008 ואמי הצטרפה אליו שנתיים אחר כך. ניסיתי להיזכר במה שאבי החכם אמר: "אתה אף פעם לא יודע מה מחר מביא." ואמי המדהימה באותה מידה הייתה מציעה את מה שקראתי לה "גישה סרה סרה", כשנתבה את דוריס הכי טוב שלה ואמרה לי, "מה יהיה יהיה." אז המשכתי להמשיך, אבל לא השארתי מקום לאבל פעיל על ההפסדים שסבלתי.
כל זה קבע את הבמה למה שהתרחש בדרכי הביתה מכושר הכושר באותו יום יוני ציורי.
פורסט 9 / iStock
נסעתי בכבישים מוכרים כשהתחלתי לחוות הזעות זלעפות, סחרחורת, צרבת צרבת, בחילה והרגשה שמישהו אחז בלסת שלי וזה הפך ללא תנועה. קראו לזה אינטואיציה בשילוב חינוך, אבל ידעתי מיד שאני סובל מהתקף לב. שלא כמו הסימפטומים המקובלים אצל גברים, לא הייתה אחיזה בזרועי השמאלית, לא היו כאבים בחזה ולא אובדן הכרה, אבל איבדתי את ההיגיון הטוב.
במקום לעשות את מה שהייתי ממליץ למישהו אחר לעשות (להתגבר ולהתקשר למספר 911), נסעתי הביתה, ביטלתי פגישה עם לקוח, ואחרי מחשבה חולפת שעלי להכניס את האני המיוזע למקלחת, החלטתי להסיע את עצמי למיון 10 דקות נסיעה (בחירה שאני מגביל עד חסך חמצן).
מעדתי דרך דלת בית החולים ואמרתי לאישה שמאחורי השולחן, "אני חושבת שיש לי התקף לב."
תוך רגעים הוחלפתי בכיסא גלגלים והתחלתי להכניס סטנט לליבי כדי להציע עורק סגור לחלוטין. אני זוכר שחשבתי, "אני לא יכול לפספס עבודה. אני צריך הכנסה זו." אני דואג לעצמי כלכלית מאז שבעלי נפטר 15 שנה קודם לכן - ובכל זאת, אפילו באותו הרגע, דאגתי לכל דבר פרט לבריאותי.
אני זוכר גם את האחות שהכינה אותי לאפשרות שתצטרך להעביר את הסטנט דרך המפשעה ולא לפרק כף היד (הראשונה היא הגישה המסורתית). "אתה הולך לשנוא אותי, אבל אני רק מתגלח לך בצד אחד, " אמרה. שאלתי אם היא יכולה לעשות "רצועת נחיתה" במקום, ושנינו התפרצנו בצחקוקים. (צחוק הוא ללא ספק הצורה הרפואית הטובה ביותר, גם כאשר אתם סובלים מהתקף לב.)
בונירית / iStock
למרבה המזל, זה לא היה הכרחי, והיום, אני אסיר תודה על כך שחור הסיכה במפרק כף היד הימני הוא מה שנשאר, יחד עם החלק הנוסף הזה שבלבי שגורם לי לחשוב על עצמי כאישה הביונית. המנתח שלי הראה לי איך העורק הסגור שלי נראה כמו טרום-סטנט (ענף עצים שבור וכפוף) ואז לאחר-הסטנט (שהוגבה לגבות כך שהדם יכול לזרום כרגיל). הוא הזהיר אותי לא לאפשר לזה לקרות שוב.
תוך כדי התאוששות, נזכרו על ידי צוות בית החולים, המשפחה והחברים כי שיפוץ אורח חיים גדול היה תקין. התברר, הנטייה המשפחתית שלי (אמי נפטרה מאי ספיקת לב ואחותי לקתה בשני התקפי לב), תזונה וחוסר איזון בין שינה בעקבות קיום התוצאה הבלתי נמנעת הזו. כנראה שעבדתי 14 שעות ביממה, ישן במשך חמש וחיים ממזון ארוז מוקדם בכולסטרול ונתרן לא שימש אותי היטב.
מערכת התמיכה האישית שלי הניפה את אצבעותיהם הקולקטיביות לכיווני כשאמרו לי שאני צריכה להאט דרמטית ולהפסיק לטפל בכל השאר על חשבוני. הבנתי באותו הרגע שיש לי התמכרות אקטיבית: הייתי וורקולית מסוג A + שמגשימה יתר על המידה שחשבה שהיא משגשגת מפעילות, אך במקום זאת, סבלה כתוצאה מדחף כמעט בלתי פוסק להמשיך לנוע שמא הרגשות האמיתיים שלה יתעדו. אותה.
הרעיון לקחת את שבועיים מהעבודה שהרופא שלי הציע על מנת ללחוץ על כפתור האיפוס, הפחיד אותי בכנות את הזבל. ריפוי הרגיש כמו עבודה. בקושי יכולתי לעשות צעד בלי להתפתל. זה היה כאילו הריאות שלי היו אקורדיון מכווץ שמתאמץ להתרחב. מצאתי את עצמי שוכב על הספה, בוהה במאוורר התקרה מסתובב ותוהה אם אי פעם אחזור לעצמי.
פחדתי, לא מפני המוות, אלא מחוסר יכולת, כך שאנשים אחרים יצטרכו לטפל בי. לא יכולתי לדמיין היפוך תפקיד דרמטי כזה. הפכתי מוונדר וומן לאישה הביונית, אבל מי הייתי אם לא הייתי המטפלת המושלמת של כולם?
תוך כדי עיסוק באיזו התבוננות פנימית נחוצה, הבנתי שלא הרשיתי לעצמי את החופש להתאבל על הפסדיי המצטברים, פשוט להיות במקום להיות ולכבד את ליבי כמו שעשיתי את ליבם של אחרים. חברתי הוותיקה בארב, שהכירה אותי מגיל 14, קרא לי להתנהגויות שלי כמו שרק חבר יכול. "את קוראת לעצמך אישה של יושרה אבל אתה משקר לעצמך, " אמרה. "בכל פעם שאתה אומר שאתה הולך להאט ואתה לא, אתה מאבד אמינות עם עצמך." הייתי חייבת להודות באי רצון שהיא במקום.
י.פ.י.
בנוסף לעבודה על בריאותי הנפשית, ביליתי כמה חודשים בשיקום לבבי בפיקוח רפואי. בסופו של דבר התחלתי בעבודה חדשה ופחות מלחיצה כעיתונאית שכתבה על בריאות, בריאות הנפש והתמכרויות. שיניתי את שגרת התזונה ואת שגרת האימונים המתמשכת והתחלתי לנמנם, מה שהיה מרגיש כמו התקפיון מפנק לפני הלב.
חמש שנים אחר כך, אני עדיין עובד בכמה יכולות: לראות לקוחות באימוני טיפולים בקצב איטי יותר, ומלמד שיעורים, אך מקצץ שעות בצורה דרמטית.
בכל 12 ביוני מאז, אני מקפיד לחגוג בשמחה את "קרדיווברסרי" שלי ומפיץ את השמחה הזו באמצעות פוביות החיבוק החינמיות שהתחלתי לעשות בשנת 2014. אני מסתובב באזור פילדלפיה בו אני גר ומציע לחבק את כל מי שצריך, מאנשים במקלטים חסרי בית לווטרינרים בווייטנאם לאנשים בתחנות הרכבת. הם מחייכים, צוחקים ולפעמים בוכים כשאנחנו מחבקים. המטרה שלי היא לתת להם משהו מודע וקונקרטי לעשות כשהם חשים חסרי אונים לחולל שינוי חיובי בעולם.
ולמען האמת, אני עושה את זה גם למען עצמי. זה עוזר לי להרגיש יותר מחובר לעולם שסביבי (והביא אותי לוושינגטון הבירה; ניו יורק; פורטלנד, אורגון ואפילו אירלנד). כשאני מחבק את דרכי ברחבי העולם, אני לא רק הנותן, אלא גם המקבל. מכיוון שבשנים שחלפו מאז התקף הלב, למדתי את החשיבות של טיפול בלב הגופני והרגשי שלי - בדיוק כמו שהייתי מעודד אחרים לעשות זאת.
אני אומר שהאישה בה נפטרתי ב- 12 ביוני 2014 שילדה את זו שמקלדת את המילים האלה. היא הייתה חייבת, מאז שהיא הרגה אותי.
ואם אתה רוצה לדעת את הסימנים של התקף לב כדי להגן על עצמך, אלה הם סימני אזהרת התקף לב המסתתרים במבט רגיל.
