מעולם לא חשבתי על עצמי כטיפוס שיכול להיות במערכת יחסים פתוחה.
הדרך שבה אני אוהבת תמיד הייתה לוהטת ויכולה ביותר - אני מסגירה את עצמי למישהו לחלוטין, ואני מצפה ממנו אותו דבר. כשאני נכנס למישהו, אני לא יכול לסבול אפילו לשקול לשכב עם מישהו אחר, ולברר שבן זוגי לא מרגיש באותה צורה היה מזוויע בעבר.
הגברים שיצאתי איתם לא היו רמאים, אבל הם אהבו לפלרטט עם נשים אחרות, מה שאומר שחלק גדול מההיסטוריה הרומנטית שלי התמלאה בגלילה בטירוף דרך הודעות טקסט בשעה שלוש לפנות בוקר. למצוא אחת שבה קראו לאישה אחרת "מדהימה" לבי שוקע בבטני, והצפייה בהם מפלרטטים עם מישהו טוב יותר ממני גרם לי להרגיש כמו שק תפוחי אדמה ישן. זה מעולם לא הספיק לי להיות יפה ואהובה. הייתי צריך להיות הכי יפה ואהוב ביותר . הייתי צריך להיות היחיד.
אז כשסם - גבר שהתיידדתי לפני יותר משנה - אמר לי באופן שטוח שהוא בנישואין פתוחים ורוצה לנהל איתי "רומן", צחקתי והפכתי אותו.
בהחלט נמשכתי מסם, אבל ידעתי שלא אוכל להתמודד עם בעלה של מישהו. ובכל זאת, חיינו קרוב זה לזה, אז התחלנו להיפגש על ספסלי פארק ולנהל שיחות ארוכות על המורכבות של אהבה ונישואין. ככל שההתעניינות בו גברה, כך גם התככים שלי לסידור שהציע.
התחלתי לקרוא ספר שנקרא " לא נכון" על ידי האנתרופולוג התרבותי רביעי מרטין שמאתגר את האמונה הרווחת כי כולנו מונוגמיים מטבעם. מרטין טוען כי בניגוד לדעה הרווחת, נשים לעיתים קרובות משתעממות במונוגמיה אפילו מהר יותר מגברים.
מצאתי את עצמי מוקסם מהרעיון שאי-מונוגמיה יכולה להיות משחררת ולא משמידה את הנפש. כשחשבתי איך אני מרגיש בכל פעם שקינאתי, הבנתי שהרבה ממנו נובעים מחוסר ביטחון ולא מאהבה. אם לא הייתי לוקח את הפלירטוט של החבר כדי להתייחס אלי משהו או על מערכת היחסים שלנו, לא היה שום דבר לקנא בו.
Shutterstock
החלטתי לנהל שיחה עם חבר שלי שהיה רב-צבעוני במשך שנים רבות, משהו שמאוד נאבקתי להבין. "אם אתה רוצה את כל הביטחון של מערכת יחסים ואת הכיף לשכב עם מי שאתה רוצה, נראה שאתה מנסה לקבל את העוגה שלך ולאכול אותה גם", אמרתי לו. "אתה לא יכול פשוט לעשות כל מה שאתה רוצה בלי לקחת בחשבון איך זה יפגע באדם שאתה אוהב."
"המטרה היא לא לעשות מה שאתה רוצה, " אמר. "עם האקסית שלי, אפילו לא ישנתי עם נשים אחרות כי לא היה לי זמן, אבל היא עשתה והייתי בסדר עם זה. מכיוון שהמטרה היא להיות אהבה ללא תנאי, להגיע למקום שבו אתה אוהב מישהו כל כך לא אנוכי שהתגובה שלך להיות עם מישהו אחר היא להיות מאושרת עבורם לעומת קנאה."
"זה מעניין", חשבתי. מעולם לא שקלתי את הרעיון שלהיות פוליאמורמוס יכול להיות פחות עצמי לעומת דגי הסלים .
לילה אחד זמן קצר לאחר מכן הבטן של הכלב שלי הייתה נסערת והוא העיר אותי ארבע פעמים באמצע הלילה והתחנן לצאת החוצה. אחר כך הופתעתי להבין שלא כעסתי עליו בכלל שהוא גרם לי לצאת החוצה באמצע מערבולת הקוטב - כל מה שהיה אכפת לי היה שהוא בסדר. "הא, " חשבתי, "אני לא יודע אם אי פעם חוויתי אהבה כזאת בעבר. אני לא יכול לחשוב על מקרה אחד בו אני מציב את הצרכים של מישהו אחר מעל שלי."
תהיתי אם זו, באופן מוזר, סוג האהבה האנוכית שחברתי דיבר עליה. ותהיתי אם אוכל לתרגם זאת ליחסים האחרים שלי - לקרוא: אנושיים. האם אוכל לתת כמוני בלי לדרוש מהאדם האחר לעשות את אותו הדבר בתמורה? האם אוכל לשקול את רגשותיו של מישהו אחר מבלי להעביר אותם מייד אלי? האם אוכל לאהוב מישהו רק כדי לאהוב אותו?
כמה שבועות אחר כך חזרתי לסם ואמרתי לו שאני מוכן לתת לזה פסק - בתנאי אחד: "אני רוצה את אישור אשתך ואני רוצה לשמוע אותה ממנה, " אמרתי. "בסדר, " הוא ענה בריזול.
הוא מיד לקח אותי לדירה שלו. כשאשתו ענתה לדלת, הוא הציג אותי בתור "האישה שהוא סיפר לה". היא הציעה לי יין. ישבנו ודיברנו על פוליטיקה זמן מה, אבל כשהיא ואני היינו לבדנו יחד, הייתי צריך לשאול אותה, "איך אתה בסדר עם זה?"
"מותק, " היא ענתה, חייכה ולגמה לגימה נוספת של יין, "כשאתה נשוי כבר 30 שנה, תביני." מבחינתה, המחויבות של סאם לא הייתה על זה שלא לשכב עם אנשים אחרים - כבר לא. זה היה קשור להיותו אב טוב לילדיהם, לחזור הביתה כשאמר שכן, ולא לשכוח להרים חלב בדרך - את כולם הוא כנראה היה טוב מאוד.
כשקמתי לעזוב, סם אמר לה שהוא הולך להוביל אותי הביתה. "לא, לא, אתה לא צריך לעשות את זה - זה רק כמה רחובות משם, " פיזזתי, ונבהלתי שזה ירגיז אותה למרות מה שאמרה בעבר. היא הניחה את ידה על כתפי והביטה בי ישר בעיניים. "תן לו להוביל אותך הביתה, " אמרה. ואז הביטה בו ואמרה, "ואל תמהר לחזור."
Shutterstock
מאז אותו לילה החלטתי להיות בצוות של אשתו של סם. לא התכוונתי להתייחס אליה כאל תחרות. לא התכוונתי לנסות לקחת אותו ממנה בשום דרך. התכוונתי לתת לה שליטה ולקחת בחשבון גם את רגשותיה.
סם ואני רואים זה את זה כבר כמה חודשים, ועד כה, זו מערכת היחסים הבריאה ביותר שהייתי אי פעם. הוא חביב, נדיב, אמין ומתחשב - והוא בעצם מעודד אותי לראות גברים אחרים בגלל שאנחנו שניהם יודעים שנישואים אינם בכרטיסים עבורנו והוא לא רוצה "לבזבז את זמני".
אני תמיד מופתע כמה טוב אני מרגיש שהוא צריך לבטל תוכניות בגלל שמשהו עלה עם הבת שלו, או מהעובדה שהוא לא יכול להישאר בגלל שהוא צריך לחזור הביתה להכניס אותה למיטה. אני מכבד שהעדיפות שלו היא המשפחה שלו, וזה לא מרגיש שזה פוחת באיך שהוא מרגיש כלפי.
לילה אחד, סם הגיע מאוחר והתחיל להתלונן על מה לפטום את אשתו ואיזה הקלה הייתה לראות אותי. אני סוגר אותו מייד. "אני לא האדם שאליו אתה הולך להתלונן על אשתך, " אמרתי. "אני לא מעוניין שתשווה אותי אליה. אם היינו נשואים שלושה עשורים, אני בטוח שגם נרגיז אחד את השני. היא למעשה נותנת לך לשכב עם מישהו אחר ואתה צריך להיות אסיר תודה על כך זה."
לא יכולתי להאמין למילים שיצאו מפי, אבל קיבלתי החלטה כיצד אני מתמודד עם ההסדר הזה והרגשתי גאה בכך שדבקתי בזה. כי מבחינתי, להיות במערכת יחסים זה לא סתם למצוא את האדם "הנכון"; זה על להיות האדם שאני רוצה להיות במערכת היחסים ההיא.
אשתו של סם אמרה כי "הרומן" שלנו למעשה השפיע לטובה על נישואיהם. ככל הנראה, הוא תמיד במצב רוח טוב והיא מרגישה מוערכת באופן שלא עשתה לפני כן. לדבריה, בעלך יכול להיות נאמן ואתה יכול להרגיש בלתי נראה, והוא יכול להיות לא נאמן ואתה יכול להרגיש שהוא נראה.
Shutterstock
אני לא יכול להבטיח מה העתיד יחזיק לי ולסאם. אולי כל העניין יתפרק או יכוער. אבל כרגע אני מרגיש שאחת הסיבות שזה עובד היא בגלל שהיא פתוחה בכל מובן של המילה. כולם מקדימים וישר את האופן בו הם מרגישים; זה רמאות, כן, אבל זה לא הונאה.
כשאני מדבר עם חברי שנישואיהם התפרקו בגלל פרשיות, הם תמיד אומרים, "זה לא הרמאות שמפריעה לי, זה השקר." הדבר שהם נוטים לחזור שוב ושוב הוא, "באמת לא חשבתי שהוא / היא מסוג האנשים שיעשה את זה." המין באמת לא הבעיה; מה שרודף אותם זו התחושה שהאדם שהם היו מאוהבים בו היה בעצם אשליה.
אני עדיין מאמין שזועם לחלוטין אם הייתי מחויב למישהו שלא מגלה שהם היו במערכת יחסים אחרת - או גרוע מכך, נשואים. אבל זה לא היה בגלל הסקס; זה יהיה בגלל ההונאה.
חברים שיודעים על מצבי הנוכחי שואלים אותי לעתים קרובות אם אני חושש שבסופו של דבר ארצה "עוד". למען האמת, אני לא חושב שאעשה זאת, מכיוון שאחד הדברים שהבנתי עם עצמי הוא שאני נכנס למערכות יחסים בגלל אינטנסיביות, ולא לאריכות ימים, ולכן אני שמח לגמרי לדעת שזו פרשה חולפת.
אנשים גם סקרנים אם אני חושב או לא להיות במערכת יחסים פתוחה זה "הדרך ללכת". והם המומים לשמוע שלדעתי, זה לא. לשניהם פולימורי ומונוגמיה יש את היתרונות והחסרונות שלהם. אני פשוט חושב שכל סוג של מערכת יחסים יכול לעבוד, כל עוד אתה כנה עם עצמך וגם עם אנשים אחרים לגבי מי שאתה באמת.
ולעוד סיפורי זוגיות בגוף ראשון, בדוק את בן זוגי מרומה. הנה הסיבה שלא עזבתי.
דיאנה ברוק דיאנה היא עורכת בכירה שכותבת על יחסי מין וזוגיות, מגמות הכרויות מודרניות ובריאות ובריאות.