איש אינו מחליט כלאחר יד לסיים נישואין. אך המציאות היא שכמחצית מהנישואים בארה"ב אכן מסתיימים בגירושים. כמובן, זה יכול להוות מקור לכאב עמוק אצל שני בני הזוג - בפרט כאשר מדובר בגורמים מסבכים, כמו בגידה, ילדים ומעמסים כספיים. אך רבים מבני הזוג המפרידים מדווחים גם על שפע של חיובי מהסיכויים הללו בהתחלות חדשות. הנה מה שאנשים אמיתיים אומרים שהם הדברים הכי טובים והכי גרועים בלהתגרש.
הכי טוב: אתה לא צריך להתפשר.
י.פ.י.
זוכרים את רמת המסודרים, הפעילות הגופנית והמרחב האישי שהעדפתם לפני שפגשתם את בן / בת הזוג? כן, זה כל מה שתבחר שוב לאחר גירושין - וההתייחסות מחדש להעדפות אורח החיים האישיות שלך יכולה להיות מחליף משחק איכות חיים. עבור לורנה הולינגר פירושו של גירושין "מרחב ליצור את חיי ואת אורח חיי שרציתי כעת", וכבר לא הייתי צריך לשמש "עוזרת בית של מישהו!"
הגרוע ביותר: אתה מאבד כמה חברים.
Shutterstock
אפילו במפגשים החביבים ביותר, המציאות היא שרוב הגירושים יגרמו לכך שכל אחד מבני הזוג יאבד כמה מהחברים שהיו להם כשהיו חלק מהזוג. וזה יכול להרגיש יותר פרידות ממה שהיית מוכן לסיים את הנישואין שלך. "איבדתי המון אנשים נהדרים", אומרת ג'ני אליזבת, שנשואה כעת בשנית עם שני ילדים וילד חורג.
הכי טוב: אתה מקבל התחלה חדשה.
Shutterstock
אבל אפילו כשאתה מאבד חברים, אתה מרוויח כל כך הרבה - זה בהחלט יכול להיות חברים חדשים, אבל גם סיכוי לאהבה חדשה, הרפתקאות חדשות, וכל כך הרבה יותר. אליזבת אומרת שהצד הגדול ביותר מבחינתה היה "היכולת להתחיל התחלה חדשה… למצוא את אהבתי וחברתי הנפש האמיתית וללדת איתו ילדים. התחל עם צפחה נוחה ויכולת לבנות מחדש ולהמציא את עצמי מחדש. להכיר חברים חדשים וללכת למטה שבילים חדשים עם הרפתקאות חדשות."
הגרוע ביותר: אתה תוהה מה אנשים אומרים עליך.
Shutterstock
כאילו לעבור גירושין זה לא מספיק כואב, יש תחושה שהרבה אנשים אחרים שוקלים עם דעותיהם שלהם - לפנים שלך, או בגוונים דחוסים מאחורי גבך. וזה קשה להתמודד איתו. "דאגתי שיש אנשים שרק ידעו צד אחד של הסיפור - ילדותי כמו שזה נשמע - ושנאתי אותי, " אומרת אליזבת. כקתולית, היא גם דאגה "שדודה שלי, שהייתה נזירה, תהיה חיה ולא יתקבל לי בכנסייה."
הכי טוב: אתה נאלץ מחוץ לאזור הנוחות שלך.
Shutterstock
זה נקרא "אזור הנוחות" מסיבה: זה המקום בו אנשים חיים במשך תקופות ארוכות מרגישים שהם מרגישים בנוח בלי לדחוף את עצמם לבחון את הגבולות. רק כאשר אנו נאלצים לצאת ממנה בנסיבות כמו גירושין, אנו מבינים שאולי לא היינו כל כך נוחים.
טרה אייזנהרד, מאמנת גירושין, מגשרת וסופרת ה- D-Word: גירושין דרך עיניים של ילד , עברה גירושין בשנת 2006. היא מצטטת את החלקים הטובים ביותר כ"מצאת בהירות לגבי מי אתה "ו"למידה לאהוב בעצמך, "שמגיעים מגלישה מחוץ לאזור הנוחות שלך.
הגרוע ביותר: אתה צריך לחלק זמן עם ילדיך.
Shutterstock
ילדים יכולים להיות אחד החלקים המסובכים ביותר של גירושין, ובוודאי אחד הכואבים ביותר. "הדבר הגרוע ביותר היה להשאיר את ילדי במשרה מלאה, שלדעתי בהחלט פגעו בי יותר מכל אחד אחר", אומר ריצ'רד זינגר. אך לדבריו, הוא מודע לכך שהשארת "משרה מלאה בנישואין כפי שהיא הייתה גורמת לקשיים לילדים ולכל המעורבים".
הכי טוב: זה יכול להגדיר אותך להורות טובה יותר.
Shutterstock
אף על פי שגירושין עשויים להיות פחות זמן עם ילדיכם בכמות , זה בהחלט יכול להיות איכות זמן טובה בהרבה איתם, מכיוון שהגירושין יכולים להיות טובים יותר עבורכם כפרט, כהורה ותא משפחתי. האם הגרושה לינדזי קירש אומרת כי "גירושים עזרו לי להפוך לאישה חזקה ועצמאית. אני גאה בדוגמה שאני יוצרת עבור בנותיי."
וסינגר אמר לאחר שמצא שלווה ואושר בגירושים שלו, הוא הפך להיות "הרבה יותר טוב ובריא יותר כדי להיות מודע עם הילדים שלי, ולחבק כל רגע יקר שהייתי איתם."
הגרוע ביותר: הנטל הכספי יכול להיות עצום.
Shutterstock
הנטל הכספי של גירושין הוא בין החלקים הקשים ביותר להתפצלות. הולינגר אומר בשתי גירושיה, "תחושת הביטחון הכלכלי שלה התפשטה בפתאומיות." היא נזכרת כי עליה לשלם כל אחת מהאקסיות שלה כלכלית כדי לשמור על ביתה. ואז, לדבריה, היה "הלחץ של קבלת משכנתא בשמי." היא הוסיפה, "הייתי נואשת להחזיק גג מעל ראשי בני."
הכי טוב: האנרגיה בבית שלך מאירה.
Shutterstock
אך בצד ההפוך של הכאב הוא ההקלה הנובעת מאי הצורך לסבול בית משותף עם בן / בת זוג שפגע בך. לאחר הפרידה, תרגישו שהבית שלכם יהפוך לסביבה מאושרת יותר, ונהוגה יותר - בה האנשים בתוכה יכולים לשגשג. "הרגשת האנרגיה בבית שלנו השתנתה לאנרגיה חיובית", נזכר הולינגר. "הרגשתי שאוכל שוב לנשום, אוכל לשבת ולהעלות שוב מחשבות משלי. יכולתי לעשות מדיטציה בשלווה."
הגרוע ביותר: אתה מרגיש נבגד.
Shutterstock
במקרים מסוימים גירושין נובעים מבגידה - כמו בגידה - וזה יכול להוסיף מימד של כאב לתהליך סוער כבר. באחת משתי גירושיה מסבירה הולינגר שהיא "נאלצה להתמודד עם מגוון רגשות לראשונה", מכיוון שהיו "בגידות ואכזריות ממישהו שאהבתי".
הכי טוב: אתה שואל את עצמך - ועונה - על השאלות הקשות.
Shutterstock
כשאת עוברת גירושין, אתה נאלץ להתבונן היטב וקשה על חלקים מעצמך שהיית נותן לחוף, והיותך קריטי זה יכול להוביל לפריצות דרך משמעותיות שהופכות אותך לאדם טוב יותר.
"אחת התוצאות החיוביות של גירושין היא שהיא יכולה להכריח אותך לבחון את עצמך ולשאול את עצמך כיצד אתה צריך להשתנות ולצמוח כאדם", אומר הסופר מבוסס טורונטו אליוט כץ. "כשהתגרשתי, כמו הרבה אנשים, האשמתי את האדם האחר. ואז שאלתי את עצמי, מה יש לי ללמוד מזה? וכך החל המסע שלי לנסות ללמוד מה זה באמת להיות גבר ב גיליתי המון חוכמה שגרמה לי להגיד 'הלוואי וידעתי זאת'. למדתי על לקיחת אחריות ולא להאשים את בן / בת הזוג שלך."
הגרוע ביותר: אנשים פשוט לא משיגים את מה שעובר עלייך.
Shutterstock
קשה שלא למצוא את עצמך מרגיש מבודד כשהאנשים סביבך פשוט לא מבינים את זה, או שעצתם מפספסת את הסימן לחלוטין, מציין אייזנהרד. "אנשים לא מבינים ומקרינים אליך את הרגשות והחוויה שלהם", היא אומרת. "אתה מקבל עצות לא מועילות ולא מבוקשות, ואתה יודע שאנשים מאמינים שמועות שאינן נכונות."
הכי טוב: אתה יכול לקבל החלטות משלך.
Shutterstock
אם חשת תקועה בנישואין שהגבילו משמעותית את תחושת הסוכנות והאוטונומיה שלך, גירושין יכולים להיות סיכוי לקבל שוב החלטות עצמאיות, וזה יכול להרגיש קסום ממש. "גירושין זה בהחלט לא קל. עם זאת, אני אסיר תודה על השיעורים שלמדתי מגרש", אומר קירש, "הדברים הכי טובים? אני יכול לקבל את סדרי העדיפויות וההחלטות שלי… בלי שאצטרך להתייעץ עם מישהו אחר כתוצאה מהגירושים שלי עזבתי קריירה לא מספקת והתחלתי עסק מצליח משלי!"
הגרוע ביותר: משחק האשמה קשה.
Shutterstock
מעבר של גירושין יכול להיות זמן טוב ביותר למשחק האשמה - וזה יכול להיות קשה לא משנה מי אשם. "בחרתי בדרך שאפשרה לי להוציא את האשמה מהמשוואה ולבעלות על החלק שלי", אומרת מרסה פרידמן. "קל במצב רגשי מאוד להאשים מישהו אחר. אבל האמת, עלינו להחזיק דברים משלנו. התאמצתי לא להאשים כי היה לנו ילד, ואני מאושר יותר מזה."
הכי טוב: אתה יודע איזה סוג של אהבה אתה רוצה ומגיע לך.
Shutterstock
מציאת אהבה עשויה להיות הדבר הכי רחוק מהמחשבה שלך כשאתה מחלץ את עצמך מנישואין. אבל עצם המעבר של גירושין יכול להגדיר אותך לאהבה מתמשכת בהמשך הדרך. "כשפגשתי את האישה שאני נשואה איתה כבר 22 שנה, זיהיתי בה בן זוג חזק ויציב שיכולתי לסבול את השנים ביחד", אומר ויליאם סיווי. "היא גם הייתה גרושה, ושנינו למדנו את הלקחים בבחירה מהירה מדי של להתחתן עם בן זוג, וסבלנו שנים של חרטה והזנחה… ברכתי שהייתה לי הזדמנות שנייה, אבל אני יודע שנאלצתי לעבוד בזה."
הכי גרוע: אתה מתבייש.
Shutterstock
כשאתם עוברים גירושין, אתם עלולים למצוא את עצמכם בעיצומה של "בושה חברתית", גם אם אתה יודע שמטה בפנים גירושין זה לא משהו שצריך להתבייש בו, לדברי אייזנהרד. אתה עלול להרגיש נבוך מול זרים, עמיתים, חברים או משפחה. בגירושיה השני אמרה הולינגר כי התקשתה "להציל פנים עם בנים" לאחר שהתגרשה שוב.
הכי טוב: אתה יכול לעזור לאנשים אחרים.
Shutterstock
חוויית הגירושין עוררה תקופה של ניתוח עצמי שהביא למעשה את כץ לחלוק את הידע שלו בספר, להיות האיש החזק שאישה רוצה: חוכמה נצחית על היותה גבר . וכעת הוא מאמן גברים כיצד לשגשג במערכות יחסים. כשאתה לומד מניסיון אישי, ייתכן שתוכל לעזור בכנות לאחרים לעבור זמנים קשים דומים.
הגרוע ביותר: אתה מאבד חלק עיקרי מההיסטוריה שלך.
Shutterstock
גירושין יכולים לשחוק את תחושת הזהות שלך כשאתה שולף עוגן מההיסטוריה שלך - וזה חוסר התמצאות. "הרגשתי שאני כבר לא מכיר את החבר הכי טוב שלי, ולעולם לא אחזור עוד", אומרת אליזבת. "לזכור את הפעמים שצחקנו נעשה יותר ויותר קשה."
הכי טוב: יש לך מקום לרדוף אחרי תשוקות משלך.
Shutterstock
גירושין יכולים לספק לא רק יותר זמן ללכת אחר חלומותיך, אלא גם את ההיתר לעשות זאת. אייזנהרד אומר ש"היתר לרדוף אחרי יצרים "היה בין החלקים הטובים ביותר להתגרש.
והולינגר מסכים. "אני אוהבת להיות רווקה בשנות ה -50 לחיי: חופש כה מדהים לנסוע לאן שאני רוצה, לעשות מה שאני רוצה, לענות לאף אחד, " היא אומרת. "אני יכול להקדיש את זמני לבניית עסק משלי, לצדקה."
הגרוע ביותר: זה בודד.
Shutterstock
גם אם השותפות לא הייתה מקיימת, פירוק נישואין יכול בהחלט להרגיש כמו זמן בודד. תחושה זו עשויה אף להתעצם כשיש ילדים בבית, שכן גידולם ללא בן זוג יכול להרגיש חדש ומוזר. "להיות אם חד הורית במשמורת על שתי בנותיי יכולה להיות בודדה מאוד לפעמים", אומרת קירש. "כשאני נאבק לטפל בזולת, לפעמים אני רק רוצה שמישהו יבוא ויטפל בי."
אלסנדרה דובין אלסנדרה דובין היא עורכת וסופרי אורח חיים שבסיסה בלוס אנג'לס.