הפרידה היא אף פעם לא קלה, אבל לפעמים קשה עוד יותר להיות זה שמפרק דברים מאשר להיות הנאום של "זה לא אני, זה אתה". אם אתה חושב על סיום מערכת יחסים, אתה אולי תוהה איך להיפרד ממישהו בצורה החביבה והבריאה ביותר. ותאמינו או לא, ישנן למעשה כמה דרכים לגרום לפירוק שלכם להיות קצת יותר חלק. בעוד שהדברים עדיין עשויים להיות מביכים וכואבים, ביקשנו ממומחים את הדרכים הטובות ביותר להפוך את הפירוק שלך למעט פחות מלחיץ עבור כל המעורבים.
בחר את המקום הטוב ביותר להתפרק
מאמן ההיכרויות המנהלים ומייסד אתר טרנספורמציה של הכרויות, קונל בארט מציע שכשמדובר בפיצולים, המיקום חשוב. בחירת המקום הנכון להיפרד - שם אתם יכולים להרגיש בטוחים לבטא את מה שאתם מרגישים תוך שמירה על גבולות בריאים - היא המפתח להגדרת הסצנה לשיחה יצרנית. וכמובן, רוח רפאים או פירוק דרך טקסט או מדיה חברתית זה אף פעם לא רעיון טוב.
זו הסיבה שבאר מציע לפנות למקום של בן / בת הזוג כשאתה מתכנן לנהל את השיחה. "אם היית אינטימי אחד עם השני, או יוצא עם כמה זמן, התפרק באופן אישי, פנים אל פנים, " הוא אומר. "אל תתפרק בציבור, כי אתה לא רוצה שהאדם האחר ירגיש את עיני הזרים עליהם ברגע כה גולמי ופגיע. אל תעשה את זה בבית שלך. לך למקום שלהם. ככה אם הדברים נעשים אמוציונליים מאוד, אתה יכול לחלץ את עצמך ביתר קלות. אתה גם לא גורם לאקס שלך לנסוע או לנסוע במצב רצוף רגשית."
היה אסרטיבי עם מה שאתה רוצה
למרות שזה עשוי להיות מפתה לפנות אל בן / בת הזוג באופן פאסיבי כדי שלא תתקלו כל כך קשה במהלך שיחת פירוק, אסרטיביות היא למעשה הטובה ביותר, אומרת קטלינה לוסין, Ph.D., פסיכולוגית קלינית בבוורלי הילס. לוסין אומר שהגעה ממקום של כוח היא דרך טובה להימנע ממניפולציות על ידי בן זוג שרוצה להמשיך לנסות. אסרטיביות במהלך פירוק היא גם נחמדה יותר לאדם שאיתו אתה מסיים מערכת יחסים, מכיוון שהיא לא משאירה מקום רב לתקוות וספקות שווא.
"ההחלטה על פירוק איננה קלה להחלטה. כשאתה מוכן לסיים את הקשר, הקפד להישאר בקורס לקראת הפירוק, " אומר לוסין. "קל לעסוק בשיחת הפירוק ולהלך לאיבוד תוך כדי חידוש הבעיות. אם ניסית לתקשר עם בן / בת הזוג שלך כבר על בעיות, המשכת להכות מחסומים או ששניכם לא יכולים להגיע לפשרה, חשוב לזכור לפני, במהלך ואחרי שיחת הפרידה שלך שאתה רוצה לסיים את הקשר."
השתמש בהצהרות 'אני' כשאתה מדבר
מומחים מסכימים כי הימצאות מחוץ לוויכוח במהלך הפרידה היא חלק מכריע בניווט סוף בריא לזוגיות. אחת הדרכים לעשות זאת, אומר לוסין, היא להתמקד בהחלטה ולא בבן / בת הזוג. "השתמש בהצהרות 'אני', " היא אומרת. "שמור על התמקדות במה שאתה צריך ואיך אתה מרגיש. ברגע שאתה מתכוון לרשום חששות שיש לך לגבי בן זוגך לשעבר לעתיד, זה פותח את הדלת להם להתגונן ולהניע את השיחה כמובן. נסה לומר דברים כמו 'בזמן שנהנתי מאוד מהזמן שלנו יחד, אני רוצה להפסיק לראות אחד את השני' או 'גדלתי הרבה בזוגיות שלנו ועכשיו כבר לא מרגיש שאני יכול לצמוח עוד יותר במערכת היחסים הזו, אני רוצה שזה סוף. ' כשאתה שומר על המיקוד על הצרכים, הרגשות והרצונות שלך, בן זוגך לשעבר לעתיד לא יכול לאתגר את אלה, מכיוון שהם שלך."
מאמן היחסים בארי פרייס מסכים כי הובלת השיחה הקשה עם רגשותיך סביב החלטתך היא דרך בוגרת להימנע מסכסוך גדול בעודך עומד ביסודך. "השתמש בתבנית 'אני-אנחנו-אתה' כדי לתקשר את הפירוק", אומר פרייס. "אהבתי את הזמן שלנו יחד אבל אני מוכן להמשיך הלאה. היינו נהדרים כשנפגשנו אבל הדברים השתנו. אני מאחל לך את הטוב ביותר."
בבעלותך החלק שלך ממה שהשתבש
רוב הפרידות, במיוחד אם אינן כרוכות בהתעללות או בגידה, אינן אשמת אף אחד. מערכות יחסים רבות מסתיימות בסופו של דבר ללא סיבה ברורה אחת - ואם כן, סביר להניח שהיה לך יד בשגיאות שגויות שהתרחשו במהלך מערכת היחסים שלך.
כריסטין סקוט-הדסון, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית ובעלת חברת הסטודיו Create Your Life, אומרת שהתנצלות כנה על כל מה שעשיתם לפגוע בבן / בת הזוג שלכם במהלך מערכת היחסים, יכולה לעשות דרך ארוכה לעיקול סיטואציה מלחיצה שעלולה להיות. "התנצל על כל מה שאמרת או עשית שהיה פוגע, " מייעץ סקוט-הדסון. "ותגיד להם שהם אהובים וראויים למערכת יחסים בריאה בעתיד." אם אינך מנסה לחלק אותך ואת בן / ת הזוג בקטגוריות "מושלמות" לעומת "לא מושלמות", אתה מגדיל מאוד את הסיכוי שתוכלו לנהל שיחה בוגרת ופרודוקטיבית במקום לפגוע.
קבע גבולות לשיחה לפני שהיא מתחילה
במיוחד אם אתה חושב שהניתוק עלול להפוך לרגשני או תנודתי, או אם אתה לא תמיד טוב בלדבוק בגבולות שקבעת, לוסין מציע שתקבע אותם לפני שתתחיל אי פעם בדיאלוג.
"קבע את הגבולות שלך לשיחה לפני שהיא תתחיל, " היא מציעה. "החלט כמה זמן אתה מוכן לאפשר את השיחה, איפה אתה רוצה לנהל אותה, וגם מה אתה תהיה ולא תהיה פתוח לדיון במהלך השיחה. אם תבהיר את הצרכים והכוונות שלך לפני שאתה נכנס לשיחה, תהיה מוכן יותר לשמור על שליטה רגשית במהלכה. " דבקות בגבולות המקוריים שלך תשלח הודעה ברורה שקיבלת את ההחלטה הסופית שלך ותצמד גם לה.
שתפו ציפיות ברורות
הפגנת חסד ואמפתיה כלפי בקרוב להיות האקס שלך היא היבט מכריע בפירוק בריא. להיות מניפולטיבי או לרחוץ, לא יאפשר לבן הזוג להמשיך הלאה עם צפחה נקייה באותה קלות. זו הסיבה שבאר מציע שאתה צריך להיות כמה שיותר מפורש לגבי הצרכים שלך.
"אל תנקוט בחצי צעדים. אל תגיד 'בוא נעשה הפסקה ונראה מה קורה'. השתמש בשפה ברורה, פשוטה ומוחלטת כך שלא יהיה ספק בתוצאות השיחה הזו, "הוא מסביר. "משהו כמו 'אנחנו חייבים לסיים את מערכת היחסים שלנו. זה לא עובד, וזה נגמר עכשיו'. יתכן שאתה מתפתה לפזז ולהשאיר פתח, אבל נחמד פשוט לקרוע את הלהקה."
אל תבטיח הבטחות שווא
אם אתה לא מוכן להתיידד עם בן / בת הזוג שלך בקרוב… אל תהיה! להיות חברים לאחר פירוק כשאתה ממש לא מתאים, או אם זה יותר מדי, מוקדם מדי, יכול להתבלבל רגשית במהירות. "אל תבטיח שתישאר חברים", אומר בארט. "אם זה יקרה, נהדר. אבל משחק קלף בואו ונשאר חברים עשוי להרגיש כמו פרס נחמה, שיגרום להם להרגיש אפילו יותר גרוע. בנוסף, זה כנראה לא נכון. רוב הזוגות שנפרדים לא הופכים לחברים. מתפרקים עוסקים בכנות כואבת, אז אל תאמר דבר שאינו נכון ושאתה לא מרגיש."
הכן את עצמך רגשית (וגם פיזית)
בדייט הראשון שלך, כנראה שהתלבשת והצגת גרסה "הכי טובה" של עצמך בפני בן זוג פוטנציאלי. תאמינו או לא, הכנת עצמכם לפירוק היא גם בחירה בריאה. לפני שתעבור עם פירוק, וודא שאתה לא שותה או נוטל חומרים לפני שאתה נפגש, וכי יש לך מספיק שינה לאחרונה. גורמים כמו חסך שינה ושימוש בחומרים עלולים להכניס אותך למצב נפשי רע לתקשורת ברורה ואמפתטית עם בן / בת הזוג שלך בקרוב.
חשוב גם להכין את עצמכם רגשית למפגש שעשוי להיות מלחיץ, אומר פרייס. "לפני שתספר, היכנס למצבך הרגשי והפיזי החזק ביותר, " הוא אומר. "התעמלו ועשו אישורים מעודדים כמו 'אני יכול לעשות את זה! מגיע לי שהצרכים שלי ייענו!'. אימוץ בהלך רוח בטוח וחיובי יאפשר לך להתקרב להתפרקות שלך בעוצמה ושלום, גם אם יש כאב מעורב.
הערך את היתרונות והחסרונות
מקנזי ריאל, העובדת בפלטפורמת חינוך מיני וייעוץ זוגיות TooTimid.com, אומרת שהמפתח לפירוק טוב יותר הוא לוודא במאה אחוז שאתה רוצה לעבור עם זה מלכתחילה. קשה לחזור מפרידה, כך שאם אתה בכלל לא בטוח אם אתה באמת רוצה לתקן את מערכת היחסים שלך, שקול תחילה את זה ארוך וקשה.
"לפני שנפרדת עם מישהו באמת, הערך את היתרונות והחסרונות של מערכת היחסים כדי לוודא שזו ההחלטה הנכונה, " אומר רייל. "הסוגיות הקטנות המתרחשות במערכות יחסים ניתנות לתיקון לעתים קרובות באמצעות טיפול ותקשורת. לא תמיד יש צורך להפריד, אבל לפעמים אנו רואים סימנים מסוימים המובילים אותנו להאמין שזה מה שצריך לעשות. אם אתה בטוח, אתה צריך להיכנס לזה תמיד עם מידה של ביטחון וצלילות."
תהיה כנה
אנשים רבים עולים במהלך הפירוק על ידי ציפוי סוכר מההחלטה שלהם או מתחמק מהאמת. אתה יכול לפחד להשתמש במילה "פירוק", למשל, ולהציע במקום זאת סקרציות מעורפלות, כמו "בוא נעשה הפסקה" ו"בוא נראה מה יקרה ". צ'לסי ליי, מאמנת פרידה שמוסמכת באימון חיים ממוקד פתרונות, כמו גם המנחה של הפודקאסט של תודה שברון הלב, אומרת כי חוסר הכנות הזה אולי נראה חביב יותר ברגע זה - אבל זה בעצם הכל מלבד.
"לעתים קרובות מדי אנו מעריכים את כוח הכנות כשאנחנו נפרדים עם מישהו", אומר ליי. "אנחנו רוצים להגן על האדם שאנחנו משחררים אותו ואנחנו רוצים גם לשמור על הדימוי שיש להם מאיתנו. וכך, אנו עושים זאת על ידי היותנו מעורפלים בהיגיון שלנו, על ידי צמצום רגשותינו, או שקרון מוחלט על הסיבה שבגללה עובדה שאנחנו נפרדים איתם. זהו שירות אחר לגמרי, ובסופו של דבר רק מחמיר את הטענות. בגלל הנטייה הטבעית שלנו לרצות למלא כל פערים בהגיון, אנו בסופו של דבר לספר לעצמנו סיפורים על הסיבה שמישהו עשה ועשה לא להיפרד מאיתנו, ולעיתים קרובות יותר מאשר לא, הסיפורים שאנו מספרים לעצמנו הם שקריים וממעלימים את עצמם."
"זו כמובן הדרך הלא נכונה לרפא את עצמנו בעקבות התפרקות", היא אומרת. "לכן, כדי להקל על הפוטנציאל לכך, הגישה הטובה ביותר שלך היא להיות כנה, ברורה וסבלנית כלפי האדם שאיתו אתה נפרד. אם יש להם שאלה, ענה עליה. וזכור שזה לא הזמן לעשות זאת תתמקד באופן שבו אתה נתפס על ידי האדם שאתה נפרד ממנו, אלא זה הזמן לוודא שהאקסית שלך לא תישאר בחושך עם אלף מחשבות אומללות ומוטעות."
