כמטפל שמתמקד באהבה מודרנית, אני עובד עם אנשים וזוגות בפענוח החוויות ההתייחסותיות שלהם. פניות אלה נעות בין "מדוע רוח רפאים?" אל "האם אני עם האדם הלא נכון?" כל בירור נועד לענות על השאלה העומדת בבסיס: "מדוע הקשר הזה לא עובד ואיך אני גורם לו לעבוד?"
מהי תורת ההתקשרות?
תיאוריית ההתקשרות, שהוצגה על ידי הפסיכולוג הבריטי ג'ון בולבי בשנות החמישים, היא המדע המצוטט והצליל ביותר שיש לנו כדי לעזור לנו להבין כיצד אנו מתייחסים לאחרים ומדוע אנו בוחרים בהם כשותפים. תצפיות על דינמיקת אם / תינוקות שימשו בסיס כדי להראות לנו שהקשר שיש לנו עם הורינו או המטפלות שלנו כתינוקות משפיע על סוגי מערכות היחסים שיש לנו עם בני זוגנו הרומנטיים.
למרות יישומה האוניברסאלי, תורת ההתקשרות זכתה לביקורת על היותה אתנוצנטרית ומתעלמת מההקשרים התרבותיים השונים שבהם היא מושרשת. לדוגמה, התנהגויות מסוימות בתרבות המערבית עשויות להיראות ולהתפרש אחרת בתרבויות אסייתיות מסוימות. חשוב לזכור שמה שאני מציע כאן הוא רק מודל, וייתכן שהתיאורים הקבועים לא יתארו אותך לגמרי.
מהו סגנון ההתקשרות שלי?
על פי תורת ההתקשרות, כל אחד מאיתנו מתייחס לאחת משלוש דרכים ברורות. אף אחד מהסגנונות האלה לא "רע" או "טוב". במקום זאת, הם מכוונים אותנו לצרכים שלנו כך שנוכל טוב יותר לדגול בעצמנו ולבחור בני זוג המתאימים לנו ביותר.
סגנון התקשרות חרד (20 אחוז מהאוכלוסייה)
אנשים אלה מודאגים מהקשרים שלהם ולעתים קרובות הם מודאגים מיכולתם של בן הזוג להחזיר את האהבה שהם נותנים. אמונות דוגמא: בן זוגי לא רוצה להיות קרוב אלי כמוני אליו; אני יכול להתאים את מצב הרוח שלי לצרכים של בן זוגי; אם בן זוגי במצב רוח רע אני באופן אוטומטי מאמין שזה משהו שעשיתי לא בסדר.
ילדים רבים הקשורים בדאגה נדרשו להתאים את צרכיהם של המטפלת שלהם או שהיו להם הורה שלא טיפח את עצמאותם, למדו שכדי "להשיג" הם היו צריכים "לתת" קודם. זה הקשה עליהם לבטוח שהם אהובים בגלל מי שהם בבסיסם, ולא רק בגלל מה שהם עושים למען אחרים. יכול להיות שמספר האהבה שלהם היה תלוי באישורם כצעירים.
סגנון התקשרות נמנע (25 אחוז מהאוכלוסייה)
אנשים אלה מרגישים כאילו הם חלק מ"אנחנו "פירושו שאבד עצמאות ולכן נמנעים מאינטימיות. אמונות דוגמא: אני לא צריך אף אחד; אני יכול לעשות הכל לבד; אם אני לא סומך על אחרים אני לא יכול להיפגע מהם.
במקרה זה, הילד נאלץ להסתגל לעולם בו לא היו קיימות דמויות התקשרות, ולכן פנה לצעצועים, ספרים, ומערכות יחסים דמיוניות כמחליפים. ייתכן שהמטפלים הודחו מהצורך של הילד בקירבה.
סגנון התקשרות מאובטח (50 אחוז מהאוכלוסייה)
אנשים אלה חשים בנוח עם קרבה ולעיתים קרובות אומרים שהם אנשים "אוהבים", ושומרים על נקודה מתוקה בין עצמאות לתלות הדדית. אמונות דוגמא: מגיע לי לתת ולקבל אהבה וחיבה; אני מאמין שזכותי למלא את צרכיי וזאת באחריותי לדאוג להם; אני תומך בעצמאות שלי ובזאת האדם איתו אני נמצא במערכת יחסים.
אצל ילדים עם התקשרות בטוחה אנו יכולים לראות שהם מחזיקים בחופש לבקש מה הם רוצים והם מרגיעים בקלות כאשר הם לא מקבלים את זה. משמעות הדבר היא כי המטפלים שלהם היו לעתים קרובות רגשית - ולא רק פיזית - נוכחים, מכווננים ומקבלים את צרכיהם של ילדיהם.
מדע המשיכה הרומנטית
למרבה האירוניה, אנשים עם סגנונות התקשרות חרדים ונמנעים בדרך כלל בסופו של דבר במערכות יחסים זה עם זה. "עם כמעט כל הזוגות שעבדתי איתם, נעים בין זוגות היספניים, זוגות בין גזעיים צעירים וזקנים, הומואים וסטרייטים, אפילו זוגות פוליאמוריים, שלא לדבר על אלה שרוצים להיות בזוגיות, גיליתי שאנשים כמעט תמיד תאמץ אחד משני תפקידים משלימים זה עם זה, "כותב המטפל בני הזוג יורק בעיר בנימין סימן בספרו " הריקוד הסמוי ".
במצוקה המצוקה ביותר שלהם, הדינמיקה של מערכת היחסים החרדתית / הימנעת יכולה להיות משחק לא יעיל ומונוטוני עד כאב של דחיפה ומשיכה. מסיבה זו, כמה ממומחי מערכות יחסים ממליצים כי מערכות חרדה וגם נמנעות יתנגדו עם היכרויות, ובמקום זאת יתאחד עם מערכות מאובטחות.
בספרם המצורף , הזהירים הפסיכיאטרים ומדעי המוח ד"ר אמיר לוין ורחל הלר אנשים מהטעיה במערכת התקשרות מופעלת - געגוע לאדם ששולח הודעות שהוא / היא / הם אינם זמינים - ברגשות אהבה. "בפעם הבאה שאתה יוצא עם מישהו ומגלה שאתה מרגיש חרד, חסר ביטחון ואובססיביות - רק כדי להרגיש מרומם מדי פעם - תגיד לעצמך שזו ככל הנראה מערכת התקשרות מופעלת ולא אהבה. אהבה אמיתית, במובן האבולוציוני, פירושה שקט נפשי."
במציאות, קשה להכחיש את קיומו של משהו שמרגיש כמו אהבה. שלא לדבר על כך, רבים מאיתנו כבר מתבצרים עמוק באיגודים חרדים / נמנעים, לכן אני מציע מסגרת ומערכת של חמישה כלים לניווט קונפליקטים במערכת יחסים באופן שישרת טוב יותר אתכם ואת בן / בת הזוג.
1. להבין את פרדוקס התלות.
פרדוקס התלות אומר שאנחנו יכולים להיות עצמאיים רק כאשר יש לנו קשר צפוי עם תלות. לדוגמה, ילדים עם התקשרות מאובטחת מסוגלים לקחת סיכונים ולחקור אך ורק מכיוון שהם יודעים שהמטפלים שלהם יישארו מקור אמין לנוכחות וטיפוח עם חזרתם לבסיס הביתי. באופן דומה בבגרות, כדי להרגיש בטוחים במערכות יחסים רומנטיות, בני הזוג שלנו חייבים להיות מסוגלים לענות על השאלה "אם אני צריך אותך, אתה תהיה שם בשבילי?" בחיוב.
בינתיים, בתרבות המערבית, הכינוי "סמוך" או "נזקק" זה מעליב ומעיד על חולשה. ובכל זאת אנו יודעים מהמדע כי בני האדם מחוברים לחיבור ואלה מאיתנו שקיימים מערכות יחסים באיכות גבוהה, חיים חיים ארוכים ובריאים יותר, חווים פחות אובדן זיכרון וירידה קוגניטיבית. את ההשפעות המרגיעות של החיבור ניתן אפילו לראות בסריקות של אזורים בעומק המוח.
במחקר שנערך ב -2006 על זוגות הטרוסקסואליים, החוקר ג'ים קאן זיהה שכאשר אדם אהוב אוחז בידך בזמן של מצוקה, זה מסיר את הפגיעה. אלו שנגעו בני זוגם דירגו את כאבם באופן משמעותי פחות מאלו שנאלצו לחוות את הכאב בלבד. שינוי מחדש של "נזקקות" כ"אנושיות "הוא צעד ראשון חיוני בבניית קשרים יעילים.
2. זהה התנהגות מחאה.
בגלל הצורך הבסיסי שלנו בקירבה, אנו מוחים כשאנחנו לא משיגים את זה. התנהגות מחאה היא פעולה שמנסה להשיג את תשומת ליבנו של בן זוגנו על מנת להבטיח שנשאר ביחס זה לזה. פעולות אלה יכולות לנוע בין הודעות טקסט מוגזמות וניסיונות לגרום לבן הזוג שלנו לקנא להתגלגלות עיניים, לצאת מהחדר, להתעלם משיחות, ולאיים על סיום הקשר. כל אחד מאלה הוא ניסיון שיבחינו בו וקריאה לחיבור; עם זאת, השפעתם גורמת לעיתים קרובות לתקשורת ההפוכה.
במקום להפגין, הודה שמערכת ההתקשרות שלך מופעלת, רמז אותך לצורך שאתה עשוי להיות. שאלו את עצמכם: מה אני זקוק ברגע שבן הזוג שלי לא נותן לי? והאם זה צורך שאני אוכל לפגוש את עצמי, להגיע ממערכת יחסים אחרת בחיי, או למצוא את המילים לבקש מבן זוגי בבקשה תמציתית?
3. להבדיל בין עבר להווה.
כאשר התגובה הרגשית שלנו נראית מוגזמת (מרגיש כמו "אני לא משנה" לבן זוגי מכיוון שהיא שכחה ללכת עם הכלב) או פחתה (מגלגלת את עיניי כבן זוגי בוכה) ביחס להדק שלו, כנראה שיש לו שורשים היסטוריים. הבחנה בין פצעי העבר לבין העבירות הנוכחיות יוצרת הזדמנויות לסיפורי סיפור חדשים בסיפורי ההתקשרות שלנו. אמפתיה כלפי בני זוגנו עשויה להתחיל בכך שהם משתפים את מה שלא הרגיש בטוח לנו כילדים, וכיצד הדבר מתגלגל בדינמיקה הנוכחית. אמירה פשוטה כמו: "כך פעלתי בילדותי כדי לשרוד, ואני רואה שהתגובה הזו עולה ממש עכשיו בטיעון שלנו" עשויה לעזור להפחית את נקודת האצבע ולהגדיל את הבטיחות היחסית.
בזמנים בהם יש כישלון של בטיחות, הטילו את האשמה על פגעי העבר במקום האינטראקציה הנוכחית. פסיכותרפיסטית טראומה, ד"ר ג'נינה פישר, ממליצה על השפה: "אם זה לא היה בגלל הטראומה הארורה שלך, היית מרגיש בטוח ביחד גם כשאחד מכם הוא אידיוט!"
4. האשים את הדינמיקה, לא את הפרט.
פעמים רבות "עמדות ההישרדות" שלנו, האמונות והאסטרטגיות שאנו מציבים בכדי למלא את צרכינו הבסיסיים, מפעילים את "פגיעויות" של בן זוגנו, את הרגישויות שאנו מביאים מנסיבות עבר או עכשוויות.
לדוגמא, עמדת ההישרדות של המערכת הנמנעת היא לסגת, מה שמפעיל את הרגישות של המערכת החרדה לפחד מאיבוד הקשר. במקביל, עמדת ההישרדות של המערכת החרדה של רדיפה מתמדת אחר "יותר" (קשר, תקשורת, פתיחות) והצורך בקרבה, מעוררת את הרגישות של המערכת המונעת לפחד מכישלון ולהיות אכזבה.
סימן מזכיר לנו "חשוב מאוד להבין שההתנהגות של משחק 'קשה להגיע' או 'לבדוק', או שההתנהגות 'רכושנית' או 'מציקת' אינה תכונה קבועה של בן זוג זה או אחר. התנהגות שמתרחשת בהקשר של מערכת יחסים , ולעתים קרובות היא בתגובה לאדם האחר."
ככל שיותר זוגות יכולים לייחס את הקונפליקט לדינמיקה לעומת פגם השייך לאדם , כך יהיה פחות צורך בשימוש באסטרטגיות הישרדות, דבר שיוצר יותר ביטחון בקשר.
5. תגמול את מוחך.
ללא קשר לאיכות החזקות לילדות שלנו, אנו נולדים עם היכולת והצורך לעשות טוב יותר. מדע הנוירופלסטיות אומר לנו שאנחנו יכולים לפתח קשרים מספקים יותר על ידי חיפוש והוספה של הדברים שפספסנו - הטיפול, תשומת הלב וההשלמה שלא ניתנו לנו. מערכת יחסים בריאה ואוהבת מטופחת באמצעות קשר רגשי העונה על הצורך הבסיסי שלנו בחוף מבטחים - נקודת שיגור בטוחה מזנקת מראשינו ולחיינו.
במקום להסתכל על הליקויים בסגנונות ההתקשרות הנמנעים / חרדים, רענן אותם מחדש כהרמוניה וריפוי. אלה שיש להם נטייה להימנעות, ככל הנראה נאלצו להכחיש את צרכיהם וללכת זאת לבד, כדי לא להכשיל אחרים. כתוצאה מכך הם פיתחו תחושה חזקה של עצמאות. במקביל, אלה שנטו לכיוון חרדה וחוסר ביטחון נאלצו לרוב לצפות את צרכיהם של אחרים וקיבלו אישור חיובי לפגישה איתם. כתוצאה מכך הם פיתחו תחושה חזקה של יחד.
אלה מאיתנו עם עמדות הישרדותיות נמנעות יותר זקוקים לתמיכה בבקשת הצרכים שלנו להיפגש ולקבל עזרה במקום לסגת לבידוד למען הבטיחות (מתברר). בינתיים, אלה מאיתנו עם עמדות הישרדות חרדות יותר זקוקים לתמיכה בנטייה לגינה שלנו במקום להתמקד במערכת היחסים כספק של רגשות טובים והרגעה (הפנייה). במקום להיות מסוכסכים, סוגים חרדים וגם נמנעים יכולים להפיק תועלת מעמדתו של האחר. לכל אחד מהם היסטוריה ומערך מיומנות שיכולים לתמוך בהתמזגות של אינדיבידואליזם ותלות הדדית, שתיהן תכונות חיוניות של מערכת יחסים משגשגת.
בכדי להעביר יכולות אלו לאסטרטגיות תקשורת יעילות, התחל בשאלת בן / בת הזוג: "מה יגרום לך להרגיש יותר בטוח עכשיו?" זה יאפשר לך ללמוד מהעוצמה של בן זוגך וממאבק שלה, ובסופו של דבר להביא את הזוגיות למצב של יישור טוב יותר.
