זה מה שקורה בטיפול זוגי

אם האחר המשמעותי שלך הציע לך לנסות טיפול זוגי, איך היית מגיב? "אבל רגע, אין לנו בעיות מערכת יחסים!" אולי התשובה הרפלקסיבית שלך. עבור אנשים רבים, "טיפול זוגי" מביא בחשבון בני זוג מתווכחים, סודות חשופים ושיחות לא נוחות עמוקות. לא משנה מה תגובתך, יש סיכוי טוב שהיא תהיה הגנתית - כנראה מכיוון שאתה לא יודע מה באמת קורה בטיפול זוגי.

וזה לא רק אתה: האמת על טיפול זוגי שונה מאוד מהדינמיקה שראית בדרמות HBO יוקרתיות או קומדיות רחבות.

התהליך בדרך כלל מתחיל בפגישת היכרות שתיתן למטפל הזדמנות לדון בסוגיות המביאות את הזוג לטיפול. זהו סיכוי עבור המטפל לראות כיצד שני האנשים מתקשרים ומתקשרים זה עם זה, ולנווט במתח או קונפליקטים פוטנציאליים. זו חוויה "להכיר אותך".

"זה בדרך כלל כולל הבנה של מה שמכונה 'בעיה מציגה' - מדוע כל אדם חושב שהיא או שהוא נכנס לטיפול זוגי - והערכה מעמיקה יותר של הסיבה שבני הזוג באמת נמצאים שם", אומר מרק בורג, הבן, PhD., פסיכולוג ופסיכואנליטיקאי, והמחבר של Don't Be a D * ck: לשנות את עצמך, לשנות את העולם שלך.

למעשה, המטפל לא באמת מעריך את שני האנשים שמולם. הם מנסים להבין את מערכת היחסים עצמה, שהיא באמת ישות שלישית המובחנת משני בני הזוג. ישות זו היא "המטופלת" וכי המטפל יפעל לסייע ואף להתמרה - יותר מאשר האנשים עצמם.

לאורך הקווים הללו, מטפל זוגי אינו שם כדי לשחק שופט, וקורא מי צודק ומי עושה טעויות.

"מניסיוני, התפיסה השגויה הנפוצה ביותר היא שהמטפל יתייחס לצד בן זוג אחד, יאמת שהוא / היא 'צודקים' ועוזר לבן הזוג לשנות את האדם האחר", אומרת ניקול איקובוני, LCSW, מטפלת זוגית מורשה. "תפקידו של מטפל זוגי הוא לדאוג למען האינטרס של הזוגיות , ולא לטובת בן זוג אחד."

אך בעוד שהמטפל ממוקד במערכת היחסים כולה, אין זה יוצא דופן שבני הזוג מבזבזים זמן בשיחה עם המטפל אחד על אחד לאחר הפגישה הראשונית.

"לעתים קרובות המטפל הזוגי יציע שהפגישה השנייה והשלישית תהיה מפגשים פרטניים שבהם כל אחד מבני הזוג יקבל הזדמנות לדון בדאגותיהם ביחס ליחסים פרטיים עם המטפל", אומר גנדולין נלסון-טרי, נישואין ומשפחה מורשים. מטפל. "מושב רביעי, הזוג והמטפל חוזרים יחדיו בכדי לחזק את המטרות לטיפול. המטפל דן בהתבוננות שלו בצרכיהם של בני הזוג."

מה בדרך כלל כוללות מטרות אלה? איקובוני מדגיש כי משרד המטפל הוא "אזור בטוח ונקי שיקול דעת" בו כל נושא פתוח לדיון. עם זאת, הנושאים הסבירים לעלות, לדברי איקובוני, הם:

1. כסף

1. מין (יכול לכלול בגידה)

1. מטלות / אחריות

1. חוקים / משפחה מורחבת

1. הורות

אלה ככל הנראה הנושאים שהובילו את בני הזוג לגייס מלכתחילה את עזרתו של מטפל זוגי. אבל לא משנה מה ההשראה להכנס לייעוץ, יש סיכוי טוב שזה לא הנושא היחיד שבני הזוג עובדים עליו. לדברי בורג, בדרך כלל זה רק "קצה הקרחון" כשמדובר בדינמיקה של מערכת היחסים.

"הנושא הגלוי, העימותים או הנושא הגלויים הם בדרך כלל סוג של SOS המאפשר לבני הזוג גישה, חוויה ועבודה על הישות השלישית שהיא שניהם - היחסים עצמם", אומר בורג. "זה מאפשר להם לעבוד על סוגיות עמוקות יותר של תקשורת, אינטימיות, פגיעות והשקעה רגשית - הסיכונים והתקוות של אהבה לטווח הארוך."

אך אף על פי שישנם סוגיות עמוקות לעבוד, אין זה אומר שטיפול הוא מקום שחברי הזוג יתווכחו ביניהם או נלחמים זה בזה. במקום זאת, ספת המטפל מספקת את הקרקע הנייטרלית עליה יכולים בני הזוג לפתח מיומנויות ושפה שיעזרו להם לפתור קונפליקטים אלה.

"זה אומר פירושו ללמוד להקשיב לבן / בת הזוג ולשמוע באמת מה בן / בת הזוג שלך אומר, " אומרת נלסון-טרי. "משמעות הדבר היא גם ללמוד דרכים חדשות לתקשר עם בן / בת הזוג כדי לעזור להם לשמוע ולהבין את מה שאתה אומר."

בנוסף למיומנויות תקשורת, טיפול זוגי צריך גם להנחות אתכם לקיים דיונים המגבירים את הקשר עם בן / בת הזוג, בין אם זה אומר ללמוד להיות פגיעים יותר, לשתף רגשות מאתגרים, או להרגיש יותר בנוח עם הבעת אמפתיה.

סדרת פגישות מוצלחות עם מטפל אמורה להעביר את הקשר למקום בריא יותר, פתוח יותר ואוהב יותר. אך גם כאשר ההתאמה אינה נכונה - לא בין בני הזוג, אלא בין בני הזוג למטפל שלהם, טיפול זוגי עדיין יכול להציע ערך.

"המסר שאתה שולח אחד לשני ומערכת היחסים שלך עצמה כשאתה נכנס לטיפול זוגי הוא כדאי ביותר: מערכת היחסים שלנו ראויה לזמננו, לתשומת לב, למאמץ ולכסף שלנו", אומר בורג. "ראיתי שהמסר הזה עצמו - עם או בלי טיפול זוגי יעיל במיוחד - יכול להיות מועיל ומרפא מאוד. זה מסר טוב מאוד לשלוח אחד לשני ולאותו ישות שלישית שהיא 'אנחנו'."