חברות גברית: לאן נעלמו כל הגברים ... ...?

חברות גברית: לאן נעלמו כל הגברים ... ...?
חברות גברית: לאן נעלמו כל הגברים ... ...?
Anonim

משהו מרגיש לא בסדר.

אתה עובד שבועות של 50 עד 60 שעות. בסופי שבוע אתם מעבירים את הילדים לאימוני הספורט שלהם ולתאריכי המשחק שלהם. בערבי שבת, אם יתמזל מזלך, אתה מקבל מושב כדי שאתה והאחר המשמעותי שלך יוכלו לעסוק בפולחן זה שנועד לשמור על דברים בהודעות - "לילה תאריך" - אבל לפעמים אתה מייחל לסוג אחר של תאריך. אולי ברגעים הנדירים שיש לך להתבוננות, כאשר האצבעות שלך לא עובדות את האייפון שלך כשאתה יושב בתנועת נסיעות, אתה חושב על איך החיים החברתיים שלך השתנו (או התנדפו) מאז שהיית פוסט-קולגיסט מתנדנד, משתף לופט, נניח, עם שלושה חברים קרובים.

אם כן, אתה כמו מיליוני גברים אחרים עם מספיק קילומטראז 'מאחור כדי להסתכל בנוסטלגיה על החיים, החיים הבודדים שבהם הוקפת על ידי גברים והקדשתם, זה נראה כמעט לחלוטין כנאמנות מושבעת למרדף אחר הרפתקאות והוללות. אולי אתה כמו עשיר פרייס, קורא משיקגו, שכתב את " החיים הטובים ביותר" על תופעת הגברים ועל חברויותיהם שנעלמות. הוא הזכיר ימים עברו שבהם נראה היה כי קבוצה מחבריו הגברים הייתה "השקעה עקבית בחייהם של זה", וכמה פעמים שהוא רצה להגיע לטלפון להתקשר לאחד מחבריו הישנים לחדר ולהגיד שלום או "היי, רוצים להשיג כרטיסים למשחק בחודש הבא? " אבל נראה שחברים נפלו מעל פני האדמה. "חבר'ה עברו להתחתן, התחתנו - אחד מאיתנו עובר גירושין מבולגנים", כתב פרייס. "נראה שכולנו שקועים בעתיד הפרטני שלנו."

כמו חבר'ה רבים שנמכרו במהלך חייהם, כשהם ממלאים את חובות הבגרות, ריץ 'התעורר לבדידותו של הזכר האמריקני באמצע שנות השלושים לחייו של שנות החמישים המוקדמות.

לנו? בודד? עם האישה והילדים וההורים והג'וקסטרים במשרד ולעולם אין לך רגע לחשוב? ובכן כן. זה מה שמומחים החוקרים את הדברים האלה אומרים. ביוני 2006, הסוציולוגים מאוניברסיטת דיוק ואוניברסיטת אריזונה, למשל, סיפקו את הניתוח הסטטיסטי האחרון של הבעיה. הדו"ח שלהם, "בידוד חברתי באמריקה: שינויים ברשתות הליבה לדיון במשך שני עשורים", הודיע, בין היתר, שמספר החברים עימם אמריקאים דנים בנושאים חשובים הצטמצם עד 33 אחוזים לאורך פרק זמן של כמעט 20 שנה.. על פי המחקר, הבעיה הזו חריפה במיוחד בקרב גברים צעירים משכילים, שאיבדו מספר מעל "הממוצע של השותפים לדיון" - בין 3.5 בשנת 1985 ל- 2.0 בשנת 2004. הידידות, כך עולה מהדוח, עשתה צלילה רצינית על פני התרבות, וחבר'ה כמונו במיוחד משילים את החברות מהר יותר מכל אחד אחר.

על פי מומחים, גברים שמנהלים את הקריירה שלהם במשך שנים אך מוצאים עצמם, באמצע הזרם, חשים חסרי סוג של חברויות שהיו בעבר. הבעיה הראשונה והגדולה ביותר כרוכה באילוצי זמן, לפי הסוציולוג תיאודור פ. כהן, פרופסור לסוציולוגיה מאוניברסיטת אוהיו ווסליאן, שחקר רשתות ידידות לגברים. "קשרי חברות", כותב כהן בדיון במחקר אחד, "נראה היה תמיד עומד מאחורי הנישואין וההורות הן מבחינת הבהירות והלגיטימיות של טענותיהם בזמנו של האדם." הוסיפו לתערובת את לחצי הזמן של הקריירה ותוכלו לראות כיצד קשרי חברות גברית יכולים לאט לאט להיעלם. מחקר אחד, "המשפחה האמריקאית העמוסה מדי", שנערך על ידי מייקל הוט, דוקטורט, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת קליפורניה בברקלי, וקרוליין האנלי, דוקטורנטית, פרופסור אורח לסוציולוגיה במכללה של ויליאם ומרי, בדקו נתונים משנת 1968 עד 2001. הם העריכו כי "משפחות הוסיפו 10 עד 29 שעות בשבוע לשעות העבודה שלהן מחוץ לבית."

עלייה זו, כותב מילר מקפרסון, סוציולוג מאוניברסיטת אריזונה ושותפה במחקר "בידוד חברתי באמריקה", הייתה "הדרמטית ביותר בקרב משפחות בגיל העמידה, בעלי השכלה טובה, בעלי הכנסה גבוהה יותר." אילוצי זמן נראים גדולים, על פי הסוציולוג של אוניברסיטת פנסילבניה, ג'רי א. ג'ייקובס, מחבר "חלוקת הזמן: עבודה, משפחה ואי-שוויון מגדרי" . "גברים מקצועיים וניהוליים מאוד מכניסים שעות ארוכות ממה שאבותיהם עשו", אומר ג'ייקובס. "אם אתה לוקח את שיעור הגברים שעובד יותר מ -50 עד 60 שעות בשבוע ומוסיף לזה זמן נסיעה לעבודה, המספרים האלה הם גבוהים משמעותית לדור זה מאשר לדור הקודם." כתוצאה מכך, לגברים מצליחים עם משפחות יש פחות זמן לבלות על עצמם או על חבריהם - 1.3 שעות ביום פחותות, על פי "המחקר הלאומי של כוח העבודה המשתנה" במכון המשפחות והעבודה האחרון.

הבעיה השנייה היא קצת יותר מגוחכת וכרוכה בדרך שבה גברים נוטים לנטוש את חבריהם הגברים ולבחור את נשותיהם או חברותיהם כחברות הכי טובות הראשונות והעיקריות שלהם בעולמם החברתי. תקראו לזה אפקט יוקו אונו. שמעת את זה בעבר, נניח, במהלך הרמת כוסית חתן לאשתו החדשה. "והכי חשוב, היא החברה הכי טובה שלי." אחד הממצאים החזקים ביותר במחקר "בידוד חברתי באמריקה" היה על רשתות ידידות: "מקורבי ליבה המקיפים את האמריקני הטיפוסי, " אומרים המחברים, "נעשו קטנים יותר והתרכזו יותר בקשרים ההדוקים של בן / בת הזוג." בסקר אחר שביקש מגברים לענות על השאלה "מיהו החבר הכי טוב של גבר?" 90 אחוז מהנשאלים האמריקאים הגיבו "נשים". אבל אפקט יוקו אונו "מפעיל לחץ אדיר על נשים", לדברי ג'ון גורנשלי, מטפל בעיר ניו יורק המתמחה בסוגיות גברים. "זה לא דבר שצריך לקרוא לנשים לבד לממש." וכפי שמסביר הסוציולוג וולטר ל. וויליאמס, דוקטורנט, פרופסור לאנתרופולוגיה באוניברסיטת דרום קליפורניה, הדוגמנית של האישה-כ-החבר הכי טוב היא אנומליה תרבותית, רעיון זר ואפילו לא-סנסי, תרבויות רבות ברחבי העולם, ואחת המטילה נטל עצום על יחסי הנישואין. "באמריקה המודרנית, האדם המשמעותי של האדם הפך כעת למעשה לאדם היחיד איתו הוא או היא יכולים להיות אינטימיים, " כותב וויליאמס.

"עבור זוגות רבים זה יותר מדי לבקש מהזוגיות, מכיוון שהאחר המשמעותי צפוי בו זמנית להיות חבר למשחק מיני, פרטנר כלכלי, מערכת אחות, החבר הכי טוב וכל השאר."

מעקב קשה אחר זה הבעיה מספר שלוש: הנטייה של גברים להפקיד את חייהם החברתיים על חברותיהם או נשותיהם. "נשים היו היסטוריות 'קינקיפרס' של החברה המערבית", כותב הסוציולוג בארי וולמן, דוקטורט, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת טורונטו. (לבדיקת לקמוס מהירה, שאלו את עצמכם: מי עושה את כרטיסי החג בכל שנה - אתם או אשתכם?) עם גידול הפרברים, מסביר וולמן, וההתאיידות ההדרגתיות של בתי ישיבות עירוניים, בהם גברים נהגו לאסוף ויוצרים חברויות, תכנון לוח השנה החברתי של גבר החל בהדרגה להתקיים בבית, תחום האישה. התקהלויות של חברים, יתר על כן, החלו להתרחש לעתים קרובות יותר בבית עם קוקטיילים וארוחת ערב - שוב טריטוריה שהועברה על ידי האישה. (איש הפרברים עבר החוצה, להיות לבד עם המנגל.) ברמה מסוימת, מעולם לא התגברנו על המשטר. במחקר שנערך על זוגות נשואים בטורונטו, מצא וומןמן כי הנשים "נוטלות על עצמם את הנטל לשמור על חברויות לבעליהן כמו גם לעצמם", ממצא המשתרע, כמעט מיותר לומר, הרבה מעבר לטורונטו. התוצאה? במסיבות ארוחת ערב ובפגישות אחרות, אתה מבלה זמן רב עם בחורים שנבחרו לא על ידיך, אלא, בעקיפין, על ידי אשתך או חברה שלך. בטח, הגברים האלה מחייכים וצוחקים כמו שחבר'ה אחרים עושים, אבל האם ליבם בזה, או שהם יותר כמו שחקנים מחליפים, סטנד-אפים עבור החברים האמיתיים שלך, שנשארו תקועים אי שם בעבר?

הטעות הרביעית מביאה אותנו לבעיית הידידות הגברית בהיקף הרחב שלה. זה קשור לתחושת הגבריות שאנו יורשים מאבותינו ומהסרטים, תחושת גבריות שהיא סוגיה סטנדרטית, מחולקת, כביכול, כשהיינו בנים, והיא מסומלת על ידי הרוכב הבודד, האמיץ, עצמאית ומספקת עצמית - אפקט קלינט איסטווד. לבחור הזה יש כל כך הרבה חרא לעשות שהוא לא צריך חברים. אולם עשרות מחקרים בפסיכולוגיה, אפידמיולוגיה, והתחום החדש יחסית של פסיכונורו-אימונולוגיה (או לבד את עצמך) - או PNI, הבוחן את הקשרים בין הנפש למערכת החיסון - הבהירו במידה רבה שיש סיכונים מדידים מסוימים הכרוכים בבידוד. עצמך כמו דרייבר המישור הגבוה או הקטנת חייך לאותו שילוב עגום של עבודה, בית, סטארבאקס (חזור על עצמם עד הקבר). "אנשים עם קשרים חברתיים לא טובים נמצאים בסיכון גבוה יותר לחלות ולמוות בטרם עת מאשר אלה שיש להם קשרים חברתיים טובים", מתחיל מחקר כזה. אכן, חברות יכולה, בין השאר, להפחית את התחלואה והתמותה הקשורים כלילית; זה יכול להגן מפני הופעת מחלת האלצהיימר; זה יכול לעזור לך לחזור במהירות ממחלה; זה יכול להפחית את היעדרות העובדים; זה יכול להאריך את חייך.

וורדסוורת 'וקולרידג' התחברו לייצר בלדות ליריות; לואיס וקלארק פתחו את המערב; Crazy Horse והוא הכלב כמעט סגרו אותו שוב. החברות בין מארק טוויין ואוליסס ס 'גרנט (טוויין שמחה להעלות חיוך על הסדק הכללי הקשה) הובילה לפרסום זיכרונותיו של גרנט, רב מכר. אייזנהאואר ופאטון עזרו לנצח את מלחמת העולם השנייה. גייל סיירס ובריאן פיקולו היו החברים הכי טובים וחברי הצוות של שיקגו ברס, ומותו של פיקולו ממחלת הסרטן הפך לספר, שהיה אז סרט טלוויזיה משנות ה 70, " Brian's Song" , שהעניק לדור שלם של צעירים את המברשת הראשונה שלה ברמה של רגש שלא העז לדבר את שמו. היחסים בין גילגמש לאנקידו, שנרשמו בטבליות מהמחצית הראשונה של האלף השני לפני הספירה, מדברים על רצון זהה של גברים לחפש זה בזה צורה גברית ייחודית של קשר רגשי עמוק שנראה ישן כמו המין.

ישן, ובכל זאת, כמו שיגידו כמה, חנק. ועל כך אתה יכול להאשים את פרויד. אחרי פרויד - שטען כי כל החברויות מבוצעות על ידי דחף מיני סובלימציה - ביטויים של אהבה והתפעלות בין גברים, שכיחים כל כך במאות ה -18 וה -19, כולם נעלמו. גברים עדיין רצו להתקשר עם בני זוגם הטובים, אך לאחר הפרויד, השפה ואוצר המילים בהם השתמשו במאות הקודמות כדי לבטא זאת גורש מהם. זו בעיה שנמצאת איתנו עד היום. "בתור בחור אתה משיג טווח רגשי בן שלושה תווים", אומרת הסופרת נורה וינסנט, שלאחר מהפך מוחלט וחילופי מלתחה, בילתה 18 חודשים בהתחזות לגבר, בליגות באולינג ובמוצרי Hangout אחרים לגברים בלבד. ניסיון לצלול את ליבם של גברים. התוצאה, גבר מתוצרת עצמית: שנת אישה אחת המחופשת לגבר , היא דיוקן אוהד של גברים וחברות שמרמזת על מה שידענו לאורך כל הדרך: חיי הפנים של גברים עמוסים בתכנים רגשיים ורצונם להתחבר זה לזה. נשאר חזק, אך הם חסומים בכל החזיתות. "זה כנראה החלק שהכי שנאתי", נזכר וינסנט בהרפתקה שלה בגוידום. מבחינת המותר באופן מפורש, "נשים מקבלות אוקטבות, קשקשים כרומטיים, אבל בחורים מקבלים מעט יותר מאשר ברוודו וזעם."

אבל יותר ויותר כיום, נראה שגברים מושכים משהו אחר. קראו לזה ברומנס, שמשמעותו, כפי שמעידים כמה מילוני סלנג אינטרנטי, צנועים לחלוטין, והיא מתייחסת כמעט אך ורק לקשר הרגשי העוצמתי שיכול לפעמים להתרחש בין גברים סטרייטים. זו תופעה שהגיחה לאחרונה משולי החברה, מכנופיות אופניים עירוניות אנרכיסטיות הפזורות ברחבי הארץ, שם שמעתי לראשונה את המונח. אך כעת ניתן לצפות בו גם בכל פרק שבועי של בוסטון משפטית .

אני מדבר, כמובן, על היחסים בין אלן שור, עורך הדין הנוירוטי וההרסני העצמי שגילם ג'יימס ספאדר, לבין דני קריין, התותח הרופף הארכק שמרני ושותפו המייסד של CP&S בגילומו של וויליאם שטנר. למרות שההצגה טרם השתמשה במונח, היא ספוגה בעודף ברומנטי - במיוחד בסצינות המרפסת הצפויות כעת, שם, בסוף כל מופע, שור ומנוף ממלאים את תקלות היום ועוסקים במה שצופה אחד כינתה "פורנו עם קשר גברי", שיחה מורחבת ואינטימית על חיים, פוליטיקה, אהבה ורגשותיהם הרכים שלהם זה לזה.

"בעיקרון, הם מקיימים יחסי מין עם נשים, אבל הם נשואים אחד לשני", אומרת סופרת ראש המשפטים של בוסטון ג'נט ליאהי ממערכת היחסים בין שור-קריין. במשך שתי עונות לקחה לאהי את הדמויות של שור ומנוף, שנוצרו במקור על ידי דייוויד א 'קלי, וגרמה למערכת היחסים ביניהם לרקוד על שפתה ולצחוק אתן מרומז, בלתי ניתן להימנע, פוסט-פרויד, פוסט- ברוקבק הומאוורוטיות שאיתם כותבי בוסטון משפטי עברה יום שדה. בסצינת מרפסת אחת הסגירה בפרק, אחרי ששור וקריין מחדשים את נדר החברות שלהם, הקרדיטים מתגלגלים כשתימי ווינט שרה את "Stand By Your Man". מה שמושך כל כך במערכת היחסים ביניהם, אומר לאהי, "זה שהם גברים שהם בעצם רק גברים, מבלי שהם צריכים לבוא עם שום תירוצים לכך."

גברים שהם גברים? שאלתי את ג'וזף אפשטיין, עורך לשעבר ממושקף, בן 70 לשעבר של " The American Scholar" , אם הוא מוכן לראווה. "התשובה היא לא", אומר אפשטיין בצחוק. גישתו של אפשטיין - "להוריד מעט מהלחץ את אידיאל הידידות כתייחסות חלקה וחסרת אנוכיות לשתי נשמות, אחת לשנייה" - היא בית ספר ישן בעליזות ומשעשע. "הכלל הראשון של אמנות החברות", הוא כותב, "הוא שלא צריך להעמיק את כל החברויות." למעשה, מה שגברים עשויים לרצות ולהחמיץ - יותר מכל, טוענת אפשטיין - אינו עומק אלא סוג של שחרור מהעומק אל המשטחים הנפלאים והשנונים של דיבורים גברית. זה סוג של סבתא בה כולם שואפים לצחוק הגדול ביותר, "לפנות את הדרך לחיה", הביטוי שאפשטיין משתמש בכדי לתאר את הידידות הפורעת בין הסופר סר קינגסלי אמיס, המשורר פיליפ לארקין, והחוקר הסובייטי רוברט כיבוש. "רק אצל גברים אפשר להציג את הוולגריות הקדמית המלאה של האדם", אומר אפשטיין, ומצטט את הסופר הבריטי פרדריק רפאל.

עם זאת אתם עשויים לחוש בעניין, דבר אחד נראה ברור: חברות - בין אם ברומנטית או בית ספר ישן - בנתה לעתים קרובות כל כך אמון וסללה את הדרך למערכות יחסים מהמגוון המשפר את הקריירה, המגביר את העסקים, ובאופן אחר, מסיים את העסקות, זה נראה כמעט טיפשי להחליף את החברות לאיזה בריגדון רחוק לנצח בערפל, משהו שצריך לעשות במנקודה של מישהו. "החברות בין וורן א. באפט וביל גייטס, " למשל, כפי שדיווח הניו יורק טיימס , שהביאה להעברת העושר הגדולה ביותר בסכום של 31 מיליארד דולר לקרן צדקה בהיסטוריה, "חולצה על ידי תשוקה משותפת לטיולים אמריקאיים מהבית כמו קולה של דובדבנים, המבורגרים וכדורגל מכללות. " העסקה שהבהילה את עולם העסקים לא הייתה כמובן סוף החרב ומטרת הידידות שלהם, אבל היא הגיחה באופן טבעי מתוך אותו עושר ידידותי מתמשך שקודם לכן.

חברות כעושר? "אני חושב שזו נקודה טובה", אומר רוג'ר הורצ'וב, שבנה אימפריה להזמנת דואר, אוסף הורצ'וב, ומוגדר כ"חיבור "האבות-טיפוסי ב"טיפ פוינט" הנמכר ביותר של מלקום גלדוול. הורצ'וב מזהה את המצב העגום של חברות גברית כתופעה נפוצה (הוא מכנה זאת - בסרטון הרך של טקסס איתו פנה אלי בטלפון - "בדידותם של גברים") ובכל זאת, בגיל 78, הוא בילה חיים שלמים כ גברים-ידידותיים בניגוד, יוצרים ומטפחים חברויות. הוא שיעקב את השיעורים מחברויות אלה בספר, אמנות הידידות: 70 כללים פשוטים ליצירת קשרים משמעותיים , ששותפה על ידי בתו, סאלי.

מדוע נראה שיש לגברים בעיות בשמירת חברויות? "כי אנחנו עצלנים", מתבדח הורצ'וב. "אבל חשוב איך אתה צובר עושר", הוא מוסיף. "כולנו היינו רוצים להיות עשירים, אבל אתה צריך לעבוד בזה." אפשטיין מדגיש השלכה חשובה בכל זה: "להכיר את עצמך זה הצעד הראשון והטוב ביותר באימון לידידות, " הוא אומר. אם אתה יודע שאתה לא צריך הרבה חברים - כמו נפוליאון או צ'רצ'יל או פיקאסו, למשל - אז אין טעם להטריד את עצמך עוד יותר. אם בכל זאת תחליט שאתה בשוק, אז רוב מה שיש לאפשטיין, ההורצ'וס ואחרים לומר על שיפור מצבך, לא יבואו כחדשות. אבל אומנות הידידות איננה כל כך מדברת על מה שאתה יודע שכן היא עושה על מה שאתה עושה. הנה, אם כן, כמה טיפים מעשיים להתמודד עם מגמת הבידוד, לבנות שפע של חברויות, וליהנות מהיתרונות של קשרים רחבים יותר.

התמקדו בחברים שכבר יש לכם. עם כל כך מעט זמן, הרעיון הבסיסי, במיוחד עבור חבר'ה, הוא להוריד את האנטה ולקטוף פרי תלוי נמוך. שלח דוא"ל לאנשים שאתה כבר מכיר אך לא ראית מזה זמן. מה לומר? "עדיף להקל על עצמך - ועל החבר'ה האחרים שסביבך - במקום להיות שאפתניים יתר על המידה", אומרת סאלי הורצ'וב. "ארגן ארוחת צהריים", אומר רוג'ר הורצ'וב, ארוחת הצהריים היא כלי ליצירת חיבור אליו הוא מנוי בכבדות. השתמש במנועי חיפוש באינטרנט כדי להתחבר מחדש לחברים שאבדו מזמן. תונחה על ידי הדחף שלך להתאחד, אומר רוג'ר, אך מעל לכל, תן לפעולה להיות העיקרון המנחה שלך.

שנה את הרקע של מערכת יחסים קיימת. אתה תמיד רואה היכרות בעבודה באולם, ואתה עוצר ומפטפט איתו כמה רגעים מכיוון שאתה נוטה לאהוב את השיחה. הוא מצחיק. הוא אוהב הוקי. מה שתגיד. מערכת היחסים ההיא, שאותה מכנה סאלי "קשר פסיבי", נוטה להישאר באותה רמה אם אתה תמיד משאיר אותו באולם. אז נסה לשנות את הרקע. הצע ארוחת צהריים, שתייה אחרי העבודה או פעילות אחרת שעולה מהשיחה הקז'ואלית שלך, כמו משחק הוקי. "על ידי יצירת סיבה לעשות משהו", אומרת סאלי, "אתה יכול להביא את החברות שלך לתחום אחר."

מעקב, מעקב, מעקב. כרטיס המעקב או הערת המעקב אינם מיועדים יותר לטיולים מטופחים ומוצקים חברתיים. אתה יכול להשתמש בזה גם. מעקב כלשהו, ​​בין אם באמצעות דואר אלקטרוני, טלפון או פתק, הוא בכל מקרה נוהל הפעלה רגיל עבור מרבית הפגישות העסקיות. בדיוק כך, הודעת המעקב, לפי ההורצ'וס, היא "הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לבנות חברויות." זה יכול להיות פשוט כמו דואר אלקטרוני, שיחת טלפון או הודעת טקסט, והוא אמור להציע תוכנית פעולה עתידית.

צא מהראש שלך. חברות כרוכה במעשים חוזרים ונשנים של חוסר אנוכיות - ההחלטה שמישהו אחר הוא כרגע חשוב יותר מכל מה שאתה חושב שאתה צריך לעשות או לומר. האזנה היא דרך לתרגל מצווה זו. כדי להמחיש, רוג'ר מציע דוגמה נגדית נפלאה, אנקדוטה שסיפר ידידו דיק בס, שבילה בנסיעה על מטוס שלם בישיבה ליד אדם זר ומדלדל את האיש בסיפורים על טיפוס הרים, אחת התשוקות השומרות של בס. "רגע לפני שהמטוס נחת, בס פנה לאיש שישב לידו ואמר 'אחרי כל זה, אני לא חושב שהצגתי את עצמי. שמי דיק בס'." האיש לחץ את ידו והגיב, "היי, אני ניל ארמסטרונג. נחמד לפגוש אותך." כמובן שההחמצות המרהיבות מסוג זה נדירות, כמובן. אך השיעור היומיומי ברור. "אנשים הם כמו ספרים חיים ונושמים", אומרים ההורצ'וס, "ובכל דרך, הם יכולים להציע מתנות מהידע שלהם."

פגע בדרך. ג'ון פרטילה, נשיא קבוצת המדיה הגלובלית של טיים וורנר, יוצא מדי שנה לסקי עם חבריו הישנים לתיכון. בכל שנה, אדם אחר נושא את האחריות לבחור באתר הסקי ולהזמין את הלינה. "זה אחד משיאי השנה", אומרת פרטילה. "כשאנחנו מרימים את הכסא, לכל אחד מאיתנו יש בן זוג אחר שאפשר לדבר איתו. השיחה שלנו נמשכת זמן מה. אנחנו מסתדרים בהתחלה בהיסוס, ואז שוב אנחנו גולשים." עבור קבוצה צמודה זו של חברים ותיקים, נראה כי סקי משלב דבר אחד שגברים ממש טובים בו (פעילות מקבילה) עם דבר אחד שגברים לא כל כך טובים בו (מדברים לעומק). הראשון מחזק את האחרון. "בקרוב, " אומרת פרטילה, "אנחנו מנהלים את הדיונים האלה ממש עמוקים בזמן העלייה במעלית. ואז הדיון העמוק נגמר, וזה שוב לסקי."

נראה שהגברים עימם שוחחתי, שקיימו קשרי חברות חזקים ומעמיקים, מנהלים את אותן חברויות באופן פעיל ומתוך התלבטות. המצב העגום של חברות גברית לא צריך להיראות כמו סוג של עובדה מקובלת ומבלבלת על העולם, כמו, למשל, העובדה של ירידת עתודות הנפט. זה לוקח עבודה, אבל התגמולים, אומרים הורצ'וס, יפתיעו אותך כל הזמן.

"כל הדברים הטובים שקרו לי, " מזכיר לנו רוג'ר הורצ'וב, המחבר הגדול, "פשוט עברו קשרי חברות."

לעצות מדהימות יותר לחיים חכמים יותר, להראות טוב יותר, להרגיש צעירים יותר ולשחק יותר קשה, עקבו אחרינו בפייסבוק עכשיו!